Mitt hjerte er blitt låst for så lenge, jeg vet ikke engang om det er en nøkkel
Som så mange andre kvinner, har jeg hatt hjertet mitt ødelagt dårlig. Etter det skjedde jeg tid til å helbrede, så jeg satte meg vakt, låste mitt hjerte og gjorde mitt aller beste for å beskytte det mot å oppleve hjerteslag igjen. Det har vært ute av spillet i årevis, låst i buret jeg bygget for å beskytte det, og det har vært så langt at jeg ikke engang vet om det er en nøkkel for den rette fyren til å bruke for å åpne den igjen.
Jeg sluttet å se etter kjærlighet og sluttet å ha lyst til å finne meg. Jeg overbeviste meg selv om at jeg er bedre alene. Jeg ville ikke gjøre en innsats da jeg visste at en fyr aldri ville gjøre det samme for meg. Det er ikke noe poeng i å bekjempe en tapende kamp, så jeg ga opp. Jeg sluttet å lete etter kjærlighet, og jeg begynte å håpe at det i sin tur ville stoppe å lete etter meg. Det virket tryggere på den måten.
Jeg er redd for å elske igjen. Jeg er redd for hvor mye jeg kastet meg i kjærlighet før og hvor mye det tok ut av meg. Jeg pleide å ha på meg mitt hjerte. Jeg pleide å være en romantiker, men hva må jeg vise for det nå? Ingenting annet enn et hjerte som har blitt ødelagt en for mange ganger. Jeg er redd for å tillate meg å kjenne den fantastiske følelsen av kjærlighet igjen bare for å få den dratt bort. For meg er det ikke noe skremmere enn det.
Jeg er fortsatt ikke sikker på at risikoen er verdt belønningen. Er kjærlighet virkelig verdt den potensielle smerten? Jeg er ikke så sikker på at det er. Jeg kan ta alle forholdsregler i verden, men det betyr fortsatt ikke at kjærlighet vil fungere, så jeg ærlig vet ikke om det er verdt å prøve. Jeg føler at oddsen er stablet mot meg. Hvis halvparten av ekteskapene slutter i skilsmisse, hvordan kan jeg vite hvilken halvdel jeg skal være? Et knust hjerte er bare for høyt av en pris for å betale for noe uten garanti.
Jeg har hatt vakt opp i så mange år. Mitt lukkede hjerte er komfortabelt og på dette punktet tror jeg ikke det vil åpne. Min vakt har vært oppe så lenge jeg vet ikke engang hvordan jeg ville gå om å bringe den ned. Jeg har brukt så lenge å lære hvordan jeg skal beskytte meg selv, og det er ikke bare en bryter jeg kan slå av. Jeg kunne prøve å åpne opp mine forsvar, men på dette punktet synes jeg bare det er naturlig instinkt å være bevoktet.
Jeg er bekymret for at alle menn er de samme. Jeg har mistet i kjærlighet mer enn en gang, og jeg er redd for å bli utnyttet igjen. Mitt hjerte er skjøre og mange menn ville være alt annet enn forsiktige med det. Jeg har blitt kvitt så mange gutter at jeg begynner å lure på om det virkelig er noen gode folk igjen fordi jeg ikke har møtt en eneste ... og det sier noe.
Jeg ville ikke engang vite hvordan å flirte igjen. La alene begynne å danse. Jeg har lagt den delen av livet mitt tidligere og jeg har ingen anelse om hvordan jeg selv ville begynne å åpne det kapitlet. Mitt kjærlighetsliv var en lukket bok, så hvordan begynner jeg over? Hvordan lærer du å flørte, date og virkelig tiltrekke menn når du har vært single AF i mange år? Noen svarer på det.
Jeg kan ikke huske sist gang jeg følte en gnist. Jeg vet ikke om jeg bare ikke møter noen gutter jeg egentlig liker eller hvis jeg bare ikke lenger er i stand til å føle noe for en annen mann. Jeg slipper ikke tid på gutta med mindre jeg føler noe selv, noe som betyr at jeg bare fortsetter å tilbringe dagene mine alene, lurer på om alene er alt jeg noensinne vil være.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal la noen inn. Jeg lukket meg fra verden, og jeg vet ikke hvordan jeg åpner sikkerhetskopiering igjen. Jeg vet ikke hvordan å la menn se den virkelige meg. Jeg er redd for å la noen komme for nært. Den andre jeg føler meg ut av min comfort zone, kan jeg ikke hjelpe, men løp for åsene.
Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang kunne stole på en annen mann. Jeg har mistet troen på alle menn på grunn av de dårlige jeg har møtt. Jeg vet ikke om de er i stand til å være troverdige og jeg vet ikke om jeg er fleksibel nok til å stole på noen igjen. Jeg har datert for mange løgnere og satt opp med for mye BS for å sette min tro på en fyr igjen.
Jeg vet ikke om jeg fortsatt tror på kjærlighet. Jeg har hørt så mange kvinner snakker om hvordan de mistet sin tro på kjærlighet til de fant den, men hva om jeg aldri gjør det? Hva om jeg på en eller annen måte har slått av en indre bryter som tillot kjærlighet å være mulig? Jeg har mistet all tro på menn, og jeg har mistet tilliten til at kjærligheten er ekte eller i det minste kjærligheten varer. Korte øyeblikk av kjærlighet eksisterer, men elsker en person for alltid? Jeg er ikke sikker på at det er realistisk.
