Mine venner lar meg fornærme meg tilbake til vår gruppe og jeg er ødelagt
For mange år siden daterte jeg en mann som jeg oppriktig trodde skulle være i mitt liv for alltid. Vi hadde slått det av med det samme og ble seriøst ganske fort, men vår morsomme, lette hjerter snakket raskt inn i harde ord og netter full av anger. Han var fornærmende mentalt og til og med fysisk mot slutten av våre relasjoner. Mine venner var utrolig støttende på den tiden, men noen få år senere ønsket noen av dem velkommen til meg.
Det han gjorde var uforgivelig. Jeg vil ikke lyve, jeg sa noen forferdelige ting til min eks, mens vi var sammen, men de var et direkte svar på hans voldelige handlinger. Det er ingen unnskyldning for hvordan ting viste seg, og jeg er ikke stables for å ikke tilgi. Jeg beskytter meg selv. Menn sånn endres ikke med mindre de søker hjelp, som han aldri var villig til å gjøre.
Mine venner var på min side ... for en stund. Selvfølgelig ble vennene mine rasende da de først hørte min eks, hadde det dristige å sette hendene på meg etter et spesielt brutalt argument. Både min fyr og jente venner gjorde det klart for ham at han var ute av livet for godt.
Noen få Facebook-bilder fanget meg overrasket. En natt rullet jeg gjennom en venns tidslinje da jeg så noen kjente ansikter. Det var min eks med armene hans hvilte på to av vennens skuldre. Klart følte alle tre av dem ingen smerte med billig øl i hendene og skarpe smiler på ansiktene sine. Jeg følte meg forrådt, men jeg holdt det til meg selv.
Jeg er ikke sikker på om jeg skal konfrontere dem. Det har vært år siden min eks og jeg brøt opp. Jeg har kanskje ikke tilgitt ham, men kanskje vennene mine har. Kanskje de bare skjedde å være på samme sted samtidig, og følte rart å slå ned et bilde med ham. Faktum er at jeg er redd for å spørre fordi jeg er redd for hva svaret vil være. Det er helt mulig at vennene mine har tilgitt og glemt.
Hvorfor vet de ikke bedre? Hvis jeg legger meg i venners sko i et øyeblikk, kan jeg ikke forestille meg å tilgi en mann som la fingeren på en av mine nære venner. Gode mennesker skader ikke hverandre slik, og jeg velger ikke å omgir meg selv med dem. Hvorfor føler vennene mine ikke på samme måte?
Jeg føler meg ugyldig. Etter å ha sett disse bildene, følte jeg meg alene. Jeg ble umiddelbart minnet om natten min eks presset meg rundt etter at han hadde en for mange drinker og spewed ondskapsrike ord på meg. Var det virkelig så stor av en avtale? Hjalp vennene mine meg med å stille meg i min nødstid? Gjorde de noensinne bryr seg i det hele tatt?
Det er ikke min jobb å utdanne dem på misbruk. Noen kan si at siden jeg gikk gjennom en voldelig situasjon, er det min plikt å snakke om det. Jeg har sikkert snakket om emnet, spesielt til vennene mine. Når det blir sagt, hvor mye lengre skal jeg forsvare mine handlinger og mine følelser? Skal jeg gjøre en offentlig snakkesending hver uke for å minne folk om at misbruk eksisterer, at det vil fortsette å eksistere så lenge vi normaliserer folkene som utfører disse handlingene?
Jeg føler meg forrådt. Selv om årene har gått, føler jeg fremdeles at misbrukene skjedde i går. Det gjør fortsatt vondt. Å se mine venner som en gang støttet meg, tilfeldigvis henger rundt med min misbruker føles som en knivkniv. På en måte føler jeg meg forlatt.
Skal jeg også tilgi og glemme? Å se mine venner henge ut med min ex ga meg en merkelig bølge av nostalgi. Jeg husker de gode tider vi alle sammen pleide å ha sammen og et øyeblikk, jeg lengtet etter disse tider. Hva ville det bety for meg hvis jeg droppet all den hemmelige vredet og ga min ex en annen sjanse til å gjøre ting riktig? Hvis jeg gir meg noen minutter å tenke på det, vet jeg at det ikke er den rette veien for meg. Jeg kommer ikke til å sette min verdighet på linjen, og enda viktigere min sikkerhet, bare for å knekke åpne en øl med min eks.
Med venner som disse, som trenger fiender? Kanskje det er på tide jeg revurderte de menneskene jeg velger å omgjøre meg med. Uten tvil er det på tide for en åpen og ærlig samtale med de menneskene som føler at min ex har "gjort sin tid" og fortjener å slappe av med dem igjen. Når jeg sitter og ser på disse bildene av vennene mine og min eks med deres berusede smiler, føler jeg at alt de en gang sa til meg, ringer hult. Alle råd og sen kveld gråte økter føles ikke mer ekte. Det er ingen lov om begrensninger på den skaden han forårsaket, og jeg burde omgir meg selv med folk som forstår det.
