Mine venner fikk meg til å føle seg som den stygge i gruppen og det ødela mitt selvtillit
Tenk tilbake til dine tidlige videregående dager. Var de fulle av braces, briller og dårlig hud? Forestill deg nå å være bare En av vennene dine går gjennom denne vanskelige overgangen til ung voksenliv. Mine flotte venner, tilsynelatende bare berørt av de morsomme tingene som puberteten bringer, har alvorlig skadet mitt selvtillit - og mye av tiden skjønte de ikke engang det.
De var ekstroverter. Jeg er veldig introvert. Jeg har lært å omfavne denne egenskapens skjønnhet som jeg har blitt eldre, men som videregående lærer var jeg konstant ute av mitt element. Av en eller annen grunn graviterte jeg mot de som var utgående, som bare syntes å gjøre meg mer reservert. Disse vennene lurte på oppmerksomheten. Jeg, derimot, ønsker at vi alle kunne ha gått usynlige.
De var gale gale. Gjør meg ikke galt - jeg var også gutt gutt, men dette ble det eneste fokuset på vårt vennskap. Å være den vanskeligste i gruppen hadde absolutt sine ulemper, spesielt i denne avdelingen. Det er ikke så morsomt når du og alle dine venner jager gutter og du er den eneste som ikke fanger noen.
De handlet om utseende. Mine venner var virkelig pen. Jeg vil si jeg gjør det ok men jeg hadde mange ting som jobbet mot meg da da. Min hud er rettferdig, sensitiv og på den tiden utsatt for å bryte ut. Med gutter som så høy prioritet for de fleste i vår gruppe, måtte vi alle se bra ut. Alle. De. Tid. Dette tok selvfølgelig mye mer arbeid for meg å oppnå. Hva om So-and-So skulle være på festen? Makeup var definitivt ikke valgfritt. Vi har alltid rettet håret vårt og vi måtte kjøpe nye antrekk for enhver anledning. Disse var ikke talte regler, selvfølgelig, vi gjorde alt bare som flertallet gjorde. ugh.
De var altfor kritiske. Alltid og av alt. Fra måten jeg brukte mascara på måten jeg lo, kunne jeg ikke gjøre noe riktig. Konstant følelse ufullstendig bærer en person ned. Jeg hatet å føle på den måten, men samtidig var jeg ganske glad for å bli akseptert - selv om det var som de gjorde meg, var det som ble akseptert.
De trengte konstant validering. Jeg ble cheerleader i min lille vennekrets. Åh, han liker deg helt. Ew, du er så finere enn henne. Håret ditt ser fantastisk ut i dag. OMG, jeg er forelsket i de skoene! Jeg antar at jeg ikke hadde noe imot å gi ut komplimenter, selv om jeg ikke alltid fortalte sannheten. Jeg likte å få andre til å føle seg godt om seg selv, spesielt med hensyn til deres utseende. Da de blåste mitt ego, fortsatte jeg å blåse opp deres.
De var manipulerende. Å være sjenert og plagsom jente som jeg var, innrømmer jeg å være altfor lett å manipulere. Jeg ønsket å høre og vennene mine visste dette. Jeg ville gjøre omtrent alt som ble spurt om meg, noe som ofte medførte å legge prioriteringer sist og gruppens behov først.
De snakket bak ryggen min. Oppvokst pleide mamma å si: "Enhver som snakker om andre mennesker bak ryggen med deg, vil sikkert snakke om deg bak ryggen din." Ikke meg, tenkte jeg. Jo, de kan sladre om hverandre, men ikke meg. Jeg børstet av min mors råd til en dag jeg hørte det skje med mine egne ører.
De gjorde narr av meg foran andre. Jeg liker å tro at jeg har en anstendig sans for humor. Jeg har alltid vært en person som liker å få andre til å le. Jeg synes det er morsomt å være selv-deprecating. Men bare fordi jeg kan poke moro på meg selv, betyr det ikke at du kan. Jeg ble ofte spottet av spøk, spesielt for å få folk til å le. Ingen pinlig historie var off-limits. Jeg begynte å fryde å gå ut og gjøre ting med vennene mine. Hvis jeg skjedde for å skremme meg selv, ville jeg ikke at de skulle bruke det som materiale senere.
De fortalte meg at jeg var for sensitiv. Jeg snakket ikke alt som ofte i min vennekretskrets, men da jeg gjorde, tjente jeg etiketten for å være altfor følsom. Jeg overbeviste meg selv om at de sannsynligvis hadde rett. Det var et godt triks, noe som fikk meg til å tro at jeg var den som hadde problemet. De fortsatte på sine vanlige måter, og jeg gjorde enda mer av et forsøk på å holde min munn lukket.
De ble aldri kjent med meg. På noen måter tror jeg dette overbeviste meg om at jeg ikke var verdt å bli kjent med. Min jobb var å støtte gruppen, være stille og gi litt komisk lettelse. Min jobb var ikke å åpne opp og dele hemmeligheter. Så vidt de var bekymret, hadde jeg ikke mitt eget favorittband eller favorittbok. Jeg hadde deres favorittband, deres favorittbok.
De hadde lav selvtillit. Selv om jeg holder disse giftige vennskapene ansvarlige for å skade en god del av selvtillit, skjønner jeg at de ble skadet lenge før jeg var. De fleste vokste opp med svært materialistiske foreldre. Jeg hørte moren til en av vennene mine si at hun så gult uten sminke. Vi var bare 14 eller så på tiden, så det er egentlig ikke rart at vennene mine var slik de var.
