Kanskje jeg ikke er problemet - kanskje han bare ikke kan gi meg det jeg trenger
Vi prøvde å få det til å fungere en stund, men vi var bare så ulykkelige i forholdet. For en stund følte jeg meg som om det var min feil, som jeg gjorde noe galt. Imidlertid skjønte jeg snart at det ikke var tilfelle - han kunne ikke bare gi meg det jeg trengte.
Jeg trodde jeg var gal. Det var en mildere form for gassbelysning der jeg følte meg som en gal person som følge av det han fortalte meg og hva han gjorde. Jeg følte meg ute av kontakt med virkeligheten som om han og jeg bodde i to forskjellige verdener, og min var den som hadde feil. Vises, vi var lever i to forskjellige verdener, jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle identifisere det ennå. Jeg skjønte senere at jeg ikke er gal i det hele tatt.
Jeg trodde det var noe galt med meg. På et tidspunkt fortalte han meg at han trodde jeg likte ham mer enn han likte meg. Jeg vet at han ikke sa at det var noe galt med meg, men det føltes sikkert som det. Jeg mener, hvorfor ville det være ubalansen? Nå vet jeg at det bare skjer noen ganger, men på det tidspunktet følte jeg at jeg var iboende ødelagt og ulovlig.
Han insinuerte at jeg var problemet. Han sa i utgangspunktet at jeg var for intens for ham. I stedet for at det bare var hans mening, tok jeg det som et evangelium og trodde det nesten. Jeg hadde tanker på at jeg kan være en problematisk partner som faktisk er for intens. Jeg var ikke i det hele tatt problemet. Jeg er den jeg er, og det er ingenting galt med meg. Jo, jeg har ting jeg kan jobbe med, men jeg er ganske fantastisk generelt.
Tidligere var jeg ofte problemet. Jeg tror jeg var så vant til å være problemet i forholdet at jeg hadde en sterk reaksjon da han insinuerte det igjen. Jeg pleide å ha svært usunne forhold der bagasjen min sprang ut over alt. Selv om jeg har helbredet mye av mitt forhold til meg selv og andre, kan fortiden likevel hjemsøke meg noen ganger.
Jeg var også veldig hard på meg selv. Når noen andre forteller meg at jeg gjør noe galt, tar jeg det virkelig til hjerte. Jeg vil behandle hva de sier og prøve å integrere det i livet mitt slik at jeg kan være den beste personen jeg kan være. Noen ganger kan jeg imidlertid ta dette litt for langt og bruke det som folk sier som en flaggermus å slå meg over hodet med. Dette er ikke nyttig.
Han kunne ikke gi meg det jeg trengte. Jeg var nok for mye for ham, sikkert, men han var heller ikke nok for meg. Han kunne ikke oppfylle mine behov. Jeg kan ta dette perspektivet i stedet for å tenke at det er noe galt med meg eller han. Jeg kan tro at han bare ikke kunne møte meg hvor jeg var og jeg kunne ikke gjøre det for ham. Vi var bare ikke en kamp, og det var det.
Noen ganger slutter ting bare, og det er ingen feil. Jeg sier at han gjorde dette, og det gjorde jeg, men i virkeligheten, noen ganger virker det bare ikke. Det er over, og det er ikke på grunn av en eller begge av oss som gjør noe. Vi kunne ikke møte hverandres behov. Det var ikke mangel på å prøve, men timingen var ikke riktig, og kanskje var vi ikke ment å være sammen i det hele tatt.
Jeg lærer mer om hva det er som jeg trenger. For å lete etter den rette personen og få mine behov møtt, må jeg identifisere nøyaktig hva disse behovene er. Nå som jeg er singel igjen, undersøker jeg hva jeg trenger for å være glad og avgjort. Forhold lærer meg også om hva jeg trenger fordi hvis jeg ikke får det, kan jeg føle det. Jeg vet aldri helt, men jeg kan sikkert komme i nærheten.
Det vil være noen som kan gi meg det jeg trenger. Tross alt er sagt og gjort, har jeg fortsatt håp om kjærlighet. Jeg tror at det vil være noen (eller mange noen) der ute for meg som er gode kamper. Vi kan gi hverandre hva den andre trenger og har våre egne behov møtt. Jeg tror dette er mulig selv om jeg ikke har opplevd det enda.
Jeg kan gå videre med en positiv utsikt. Noe jeg har fått fra alt dette er at jeg ikke trenger å være så dang hard på meg selv. Jeg kan være mye mildere, noe som gir rom for min menneskehet. Med dette har jeg positivitet som jeg kan bære med meg i mitt neste forhold. Jeg kan tro at jeg er i stand, elskelig og verdig.
