Kanskje grunnen folk går over meg er fordi de vet at jeg vil la dem

Jeg har alltid vært en sjenert og trøtt person som har slitt meg for å stå opp for meg selv. Dette betyr at min vennlighet har blitt utnyttet en for mange ganger, og mens jeg vet at jeg må vokse en ryggrad og slutte å være en dørmatte, ser jeg ut til å ha et permanent tegn etset på meg som sier "vær så snill å gå over meg."

Jeg vil at alle skal like meg. Det er ingen overraskelse at jeg ber om andres godkjennelse. Alle ønsker å være lik, men det er umulig å behage alle uten å miste deg selv og din selvrespekt underveis. Jeg lærer sakte å akseptere at ikke alle i livet kommer til å like meg, og jeg trenger ikke å være så desperat for aksept fordi det tar bort min makt og legger den i hendene på andre mennesker.

Jeg hater å gi og motta avslag. Avvisning er en så forferdelig følelse, men det er også en del av livet. Lære å håndtere det når jeg mottar og gir avslag tidlig, hjelper meg å ta ting mer i mitt skritt. Det var flere gutter som spurte meg om hvem som ikke hadde rett for meg og jobber, jeg måtte skru ned. Selv om det suges for å skade andres følelser, må jeg påminne meg selv om at jeg ikke kan danse noen jeg ikke er tiltrukket av eller ta en jobb, jeg vil ikke bare fordi jeg er redd for å skuffe dem.

Jeg basker meg i følelsen av å gjøre andre lykkelige. Et smil er en vakker ting, og å være den som legger et smil på ansiktet er en fantastisk følelse. Men ikke hvert smil er ekte, og noen kan til og med skjule dårlige intensjoner. Jeg vil ikke ha et smil fra noen som tenker på hvor lett det er å manipulere meg, og jeg vil ikke gjøre noen andre lykkelige på bekostning av min egen lykke.

Jeg har vært en ja-mann for lenge. Jeg har alltid vært typen for å si ja til i utgangspunktet alt og hva noen spurte om meg. Hvis du Google "ja mann", de to første ordene som dukker opp er "svak person". Enda verre er synonymer som dukker opp: minion, marionett og dørmat. Det er alle ord jeg aldri vil bruke til å beskrive meg, og likevel vet jeg at de har på bestemte punkter i mitt liv.

Jeg er litt redd for konflikt. Ingen liker konflikt, men akkurat som avvisning, er det en del av livet. Det er noe alle må håndtere på et tidspunkt å forme dem til en sterkere person. I stedet for å gjøre ting jeg ikke vil gjøre og truer integriteten min, skjønner jeg sakte at nei er det bedre alternativet, selv om det betyr potensiell konflikt. Konflikt er ikke nødvendigvis alltid en negativ ting som bør unngås - det vil være tider når jeg må stå fast for min tro. Selv når jeg sier nei, finner jeg det ofte det verste som skjer er at den andre personen blir mildt opprørt og forlater.

Jeg er bekymret for at folk vil tro at jeg er gjennomsnittlig eller for hard. Siden jeg vil at alle liker meg, føler jeg meg som den beste måten å gjøre dette på å være en snill og sjenerøs person. Jeg ønsker å være den typen jente som andre mennesker bare vil ha hyggelige ord å si om. Dette betydde at jeg noen ganger har vært for bekymret for at hvis jeg slår noen ned, kan de tro på det motsatte av meg. Altfor lenge klarte jeg ikke å forstå at det var for snill og altfor sjenerøs, i stedet ville få folk til å tenke på meg som svakvilje og en feig.

Jeg vil ikke miste venner. Venner som bare er der når de vil ha noe ut av meg, er ikke de vennene jeg vil ha i mitt liv nå. Men jeg var ikke alltid så klok. I lang tid ønsket jeg hva venner ville komme meg og betale meg noen form for oppmerksomhet. Det tok litt hjertesorg for meg å lære at det er visse typer oppmerksomhet jeg ikke vil eller trenger.

Folket jeg sier ja for å fortsette å komme tilbake for å ta mer. Jo mer jeg gir bort, jo flere folk tar fra meg. Mens det er helt greit å være en givende person, er det ikke greit å la andre dra nytte av meg. Å lære å vokse en ryggrad er noe jeg har jobbet med fordi jeg vet at hvis jeg fortsetter å gi alt jeg har, vil jeg til slutt ende opp som et tomt skall. Det skjer bare ikke.