Jeg er venner med et par som går gjennom en stygg breakup - og jeg står fast i midten

Mine venner datert, ble forelsket, datert i lang tid ... og til slutt imploded med en stygg oppbrudd. Jeg vil være venner med dem begge, og jeg vet at det er den riktige tingen å gjøre, men så vanskelig som jeg prøver, kan jeg ikke hjelpe, men ta sider.

Jeg var venner med dem før de begynte å danse. Jeg hadde separate vennskap med dem før de kom sammen. Faktisk ville de nok ikke ha begynt å datere hvis de ikke var begge så nærme venner med meg i utgangspunktet ... hvilken type gjør meg skyldig selv. Jeg skulle ønske de aldri møttes, og jeg er sint på hvordan de behandlet hverandre. Jeg var venner med dem før, men jeg kan ikke lyve - det er vanskelig å vite hvordan alt gikk ned og fortsatt være venner med dem begge etter.

Jeg advarte dem om at hvis det avsluttet, ville mine vennskap med dem ikke. Det betyr ikke at jeg ikke har følelser om deres oppbrudd, skjønt. Jeg var sint på ham lenge etter hvordan han svikte henne. Jeg slutte ikke å være venner med ham, men vårt forhold var anstrengt. Jeg tillot ham ikke å snakke om henne, og jeg minnet ham om at dette var hans feil, og han hadde ingen unnskyldninger for sine handlinger.

De begge gjorde noen virkelig skrudd opp ting i forholdet. Hun kontrollerte, og til gjengjeld behandlet han henne som skit. De begge gjorde ting som var galt, men jeg tror absolutt at en var mer rotet opp enn den andre, skjønt. Min venn lurket på min andre venn, og det er bare ikke bra. Enda verre, jeg fant ut om det før hun gjorde det. Han var en fin venn, men en gal kjæreste som satte henne gjennom helvete, og det var derfor jeg tok henne.

Jeg var den som måtte plukke opp brikkene. Han brøt hennes hjerte, og selv om de var begge mine venner, var hun den som trengte meg. Jeg måtte være der for henne. Han hadde andre folk til å distrahere ham, men hun gjorde det ikke. Hun var den som ble brutt, og da han ble skadet, var det virkelig ingen sammenligning. Oppbruddet kan ha vært begge feilene sine, men i mitt sinn har han større feil enn hun gjorde.

Jeg ringer dem på sine ting. Når du er venner med meg, må du håndtere min brutale ærlighet. Jeg tror at hvis du er veldig gode venner med noen, bør du kunne fortelle dem sannheten selv når det gjør vondt. Hvis min venn er en douchebag til min andre venn, skal jeg ringe ham ut. Han behandlet min venn som skit, og jeg skal ikke late som han ikke gjorde det.

De tillot deres forhold til å påvirke vennskapene mine med dem. Jeg pleide å tilbringe tid separat med dem, men da ble det til meg å være det tredje hjulet eller de tilbringer hele sin egen tid sammen. Det forandret mitt forhold til hver av dem, og gjennom det følte jeg at jeg mistet den magien som våre vennskap pleide å ha. De hadde ikke noe imot å sette meg i krysset, så jeg tror ikke de burde tenke på når jeg velger en side.

Jeg spurte dem om ikke å dato. Jeg visste at ting ikke ville fungere mellom dem. Han var ikke kjæreste materiale, og jeg visste det alltid, men jeg håpet han ville ta ting mer alvorlig med henne fordi hun var min venn. Han gjorde det ikke, skjønt. Han behandlet henne som han behandlet alle jentene - casual og midlertidig. Jeg advarte ham om ikke å skade henne. Jeg advarte henne om at han ville skade henne, men de valgte begge å lage sine egne feil uansett.

Jeg er en veldig beskyttende venn. Jeg er en person som helst vil ha noen svært nær venner enn mange gode venner. Det betyr at vennene mine er som min familie og jeg er veldig beskyttende over dem. Jeg elsker dem og jeg tror de fortjener det beste, så hvordan skal jeg handle når jeg vet at min venn fortjener å bli behandlet bedre enn hvordan min andre venn behandlet henne? Jeg kan ikke hjelpe, men være sint på mannen som skadet henne, uavhengig av det faktum at jeg fortsatt elsker dem begge ...

De er de som setter meg i midten. De ba meg om å holde hemmeligheter fra hverandre. Hvis de ikke vil at jeg skal si noe i deres oppbrudd, burde de ikke ha bedt meg om å si noe i deres forhold. Når de skadet hverandre eller ble sur på hverandre, ønsket de alltid min mening, som min stemme ville avgjøre hvem som hadde rett og hvem som hadde galt. De setter meg i midten, og derfor føler jeg meg fortsatt i midten nå.

Jeg føler at min venn ble spilt. Han trakk henne sammen lenge og ønsket å "holde ting uformelt". Han endelig enige om å forplikte seg til et forhold, mens han fortsatt sov med sin eks hele tiden. Han fortalte henne at han elsket henne, men det er klart fra hvordan han behandlet henne at han ikke gjorde det. Jeg sier ikke at hun ikke gjorde noe galt, men hvis hun virket gal, er det fordi han gjorde henne på den måten.

Det gjorde vondt at de begge var villige til å risikere deres vennskap med meg. Det er min Guds ærlige sannhet. Jeg føler at deres valg til dags fortalte meg hvor mye jeg egentlig mente for dem - ikke så mye som de mente for meg. Med mindre de skulle være egentlig seriøse om forholdet og trodde de hadde en fremtid, burde de aldri ha satt meg i en situasjon der jeg ville være mellom. Jeg er skadet og sint på begge, men jeg kan fortsatt ikke hjelpe, men være på hennes side.