Jeg jobbet så hardt for å fikse forholdet mitt, men det virket ikke
Det er et ydmykende øyeblikk når du endelig innser at forholdet ditt ikke er så stort som du trodde det var. Da det øyeblikket kom for meg, gjorde jeg alt i min makt for å prøve å fikse det. I flere måneder har jeg ofret min egen lykke med å prøve å gjøre ting bedre med kjæresten min - men jeg måtte endelig gi opp og avslutte ting da jeg så den bitre sannheten:
Jeg var den eneste som prøvde. Dette forholdet skulle innebære to personer, men da det ble tøft, sparket jeg inn i høyt utstyr mens han bare gikk med på turen. Jeg var alltid den som kom ut og prøvde å fikse ting, og han var alltid den som sluttet. All kjærlighet i verden kan ikke lagre forhold hvis halvparten av laget ikke spiller.
Jeg hadde bygget for mye vrede. Selv da han endelig begynte å innse at han skulle miste meg hvis han ikke begynte å prøve, var det for lite, for sent. Jeg har irritert alle de tingene han hadde sagt og ikke hadde sagt til meg, og jeg gjorde ikke noe å gjøre så mye innsats i så lenge mens han bare begynte å prøve når han gikk i panikkmodus. Jeg følte at jeg hadde tilbrakt timer med å bake den beste kaken jeg kunne, og han gikk bare og kjøpte en billig en fra butikken og ga den av som hjemmelaget.
Jeg var sliten. Å forsøke å fikse en grov patch i et forhold er hardt arbeid, og hjertet mitt kunne bare håndtere så mye. Jeg var følelsesmessig oppbrukt, og jeg slo et punkt der jeg bestemte meg for at jeg ikke kunne fortsette å gå lenger. Jeg ville sikkert, men det var bare så mye jeg kunne gjøre før jeg aksepterte at nok var nok.
Det var ikke verdt det. Vårt forhold var bra, men ikke godt nok til å gjøre så mange ofre i et forsøk på å få oss tilbake til hvordan vi var "før." I tillegg visste jeg at selv om vi på en eller annen måte kunne trekke ut et mirakel, ville vi nok ende opp på nøyaktig samme sted en liten stund nedover veien. Hver gang vi trodde vi hadde løst ting, var det som et billig båndhjelp når vi virkelig trengte operasjon.
Det føltes for tvunget. Jeg vet at langsiktige relasjoner er sjelden lett, men dette føltes bare for vanskelig. Vi skulle jobbe med oss selv fordi vi elsket hverandre fordi vi sverget at vi var ment å være sammen, men i stedet føltes det som om vi prøvde å få noe til å skje som bare ikke skulle skje. Jeg måtte få meg til å se at bare fordi jeg ville at vi skulle være sammen, var det ikke riktig at vi var sammen.
Jeg var ikke sikker på hva jeg prøvde å redde. Etter å ha brukt så lenge i et elendig, sexløst, argumentativt forhold, ble det vanskeligere og vanskeligere å se hvorfor jeg prøvde å gjøre dette arbeidet. Vi hadde våre gode tider, men på dette tidspunktet var de langt oppveid av alle de dårlige tider. Så mye som jeg elsket de gode tider, fant jeg ut at vi begge ville være mye lykkeligere, enten enkelt eller med andre mennesker.
han ville ikke kommunisere. Hver gang jeg prøvde å åpne opp for ham, hver gang jeg prøvde å få ham til å åpne meg, ville han stenge seg. Han ville nekte å fortelle meg hva som gikk gjennom hodet, og noen ganger måtte han bare gå ut av rommet mens jeg var midt i en setning. "Jeg vil ikke snakke om det akkurat nå" var en setning jeg hørte hele tiden, og til slutt lærte jeg at "akkurat nå" faktisk betydde "noensinne." Jeg kunne ikke lese hans sinn, og jeg kunne ikke ' ikke være med noen som nektet å gjøre den mest avgjørende delen av ethvert forhold.
Stiftelsen var den ødelagte delen. Vi prøvde å gjøre blåmerken gå bort, uvitende om at de var forårsaket av knuste bein. De små kampene vi hadde, var bare symptomer på mye større problemer, og da vi skjønte det, var begge oss for trette til å gå så dypt for å prøve å fikse dem. Selve strukturen i forholdet vårt ble ødelagt, og på dette tidspunktet var det for sent å slå det helt ned og starte på nytt fra grunnen av.
Jeg skjønte hvor lite vi virkelig kjente hverandre. Jeg trodde jeg kjente ham så vel som jeg visste meg selv, men da ting gikk galt, ble vi begge til folk som vi ikke kjente igjen. Vi ble skygger av menneskene vi hadde blitt forelsket i, og om det var stresset av alle kampene eller bare den uunngåelige avslutningen av "bryllupsreisefasen", var jeg ikke sikker. Alt jeg visste var at personen som sto foran meg var en virtuell fremmed, og da jeg så måten han så på meg, visste jeg at han tenkte det samme.
Mitt hjerte var vondt. Jeg kunne ikke ta det lenger. Jeg var i så mye smerte fra å prøve og prøve og prøve, bare for å innse at ingenting jeg gjorde jobbet. Jeg elsket ham mer enn jeg trodde mulig, men jeg skjønte at jeg var ofre for min egen lykke og prøvde å reparere det vi hadde. Å la han gå var vanskelig, men ikke så vanskelig som å prøve så hardt for å holde ham med meg mens jeg visste at det bare var å sette bort det uunngåelige.
Jeg kunne ikke stå for å se ham så elendig. Jeg ville ha holdt på med oss for alltid hvis jeg trodde det ville gjøre ham lykkelig, men jeg kunne se det i øynene og høre det i stemmen hans: han var ikke fornøyd med meg. Han hadde kanskje trodd at han var, men jeg så forskjellen mellom hvordan han var før og hvordan han var mot slutten. Når jeg visste at han ville vært lykkeligere uten meg, det var alt jeg trengte for å endelig gi slipp på og avslutte ting for oss begge.
