Jeg jobbet hardt for å tjene kjærligheten jeg har, så slutten å fortelle meg at jeg er Lucky
Det virker som det reflekse svaret folk har for alle som har et godt forhold, er å fortelle dem hvordan "heldige" de er. Jeg er en av de nye relasjonene jentene og kjæresten min, og jeg behandler hverandre uten tvil godt, så jeg hører alt om hvor heldig jeg er. Det er sant at jeg er takknemlig for å ha en slik fantastisk mann i mitt liv, men jeg fikk ikke "heldig" forelsket - jeg fortjente det, og det gjorde han også.
Jeg gikk gjennom helvete først. Jeg gikk gjennom massevis av dårlige opplevelser, avslag, hjertesorg og douchebag-gutta før jeg endelig fant min nåværende kjæreste, så tilgi meg hvis jeg virkelig tror at jeg betalte mine avgifter til datinggudene. Jeg synes det er vondt trist at så mange mennesker ser på mitt kjære forhold og tror at jeg må være heldig å ha noen som behandler meg med ekte respekt. Bør ikke alle forhold være slik? Jeg anerkjente tidlig at det jeg ble møtt med var ikke det jeg fortjente, så ventet jeg på å finne noen verdige, og jeg gjorde det.
Jeg tok min søte tid fordi jeg ikke var redd for å være alene. Jeg var ikke redd for å modige livets farvann alene, og selv om det var ganske tøft til tider, stakk jeg det ut gjennom sorgen, og visste at det var fantastisk at noen som ventet på meg et sted nede i veien. Hvis bare flere mennesker trodde på kjærlighet slik jeg gjorde, kanskje vi alle vet forskjellen mellom flaks og belønning for din innsats.
Jeg jobbet på meg selv og meg selv. Jeg satte meg ikke rundt og ventet på en fyr for å fullføre meg, heller ikke jeg løp sømløst fra fyr til fyr til en endelig enige om å være med meg. Jeg benyttet anledningen mellom mine mislykkede forsøk på kjærlighet til å virkelig fokusere på meg selv. Jeg satte og jaget mål. Jeg ble kjent med hvem jeg er dyp ned og jeg hva jeg vil ha ut av livet. Gjett hva? Mine standarder endret. Jeg skjønte hva som var virkelig viktig i en partner, og jeg sanket inn på ikke bare meg selv, men hva min forventning om kjærlighet er, og jeg ville ikke bøye seg på målene mine.
Jeg ble min egen person. Jeg innrømmer at det var en tid i mitt liv hvor jeg var litt som en tapt hvalp som leter etter kjærlighet. Jeg hadde ikke den svakeste ideen som jeg var eller det jeg lette etter. I utgangspunktet daterte jeg som en kylling med hodet kuttet av, men da skjedde det en morsom ting: Jeg ble kjent med meg selv. Jeg tilbrakte så mye tid uten forhold og uten å være den jenta som alltid har en fyr som tillot meg å se på meg selv - jeg mener, ser virkelig på meg selv og hvordan jeg levde livet mitt. Det kan ha vært helvete til tider, braving den eneste verden så lenge jeg gjorde, men det forandret meg til det bedre.
Jeg var ikke i rush bare for å passe inn i normen til vennene mine. Alle rundt meg var å koble opp, hakke opp, ta løfter og skape egne familier slik at presset var på og jeg følte meg tungt til tider. Likevel, til tross for at jeg var den merkelige ut hele tiden, nektet jeg å bøye seg på min moral eller slå seg på noe eller noen mindre enn det jeg visste at jeg var i stand til. Jeg trodde på meg selv. Jeg trodde på kjærligheten jeg lette etter, og selv om jeg ikke var nær hvor noen av vennene mine var, stolte jeg på prosessen, og jeg stolte på min egen reise.
Jeg er veldig givende og sjenerøs i forhold, og det førte meg til kampen min. Jeg er ikke bare noen jente som ble skutt opp av Prince Charming ved å bitte øyevippene mine. Jeg var ikke en damer i nød som trengte å bli frelst og jeg sitter ikke på en lilje-pute i mitt forhold som blir matet druer mens de er flettet med fjær. Jeg gir like mye som han gjør. Jeg elsker like hardt som han gjør. Fra utsiden ser det ut som om vi begge er bare heldige, men sannheten er at vi begge er bare to veldig romantiske, gir og kjærlige mennesker, og vi tror begge på å gjøre en like stor innsats for å elske hverandre til det fulle utstrekning. Ellers, hva er poenget?
Jeg modnet og utviklet seg. På grunn av min vanskelige reise for å finne kjærlighet, lærte jeg mange mektige leksjoner underveis som førte meg til å modnes på måter jeg aldri trodde var mulig. Når jeg ser tilbake på hvem jeg var før kaoset, var jeg ikke noen som verdsatt en partner og verdsatt kjærlighet på samme måte som jeg gjør nå. Nå er jeg noen som gjenkjenner en god ting når jeg har det, og jeg legger 100% i kjærligheten som jeg har fordi jeg vet at jeg må gjøre ekte innsats og være konsekvent for å holde denne fantastiske ting levende.
Jeg trengte ikke kjærlighet til å fylle et tomrom, jeg ønsket det av rene grunner. For meg er det å være heldig forelsket litt av fornærmelse, selv om jeg vet at det ikke er ment å komme over den måten. Ingenting om min reise for å finne kjærlighet var heldig, men jeg ville ikke ha omsatt de skadelige opplevelsene for noe. De er det som førte meg til hvor jeg er nå.
Jeg nektet å bosette seg og det betalte seg. Jeg hadde all grunn til å gi opp og slutte, bli permanent bitter og la mine forferdelige opplevelser hjemsøke meg for evigheten, men jeg tillot ikke disse tankene å forbruke meg. Som jeg sa, hadde jeg noen ganger mørke perioder, og jeg ble satt gjennom ringetiden igjen og igjen med forsøk på kjærlighet, men jeg utholdte og holdt troen på hjertet mitt. Det var på grunn av min hensynsløse tro og mitt ønske om å være den beste versjonen av meg selv mulig at jeg vet at jeg ikke bare er heldig forelsket - jeg har kjærlighet fordi jeg virkelig fortjente det.
