Jeg ville være åpen for å ha barn hvis jeg ikke hatet ideen om graviditet

Å være en mor høres fantastisk ut, men det ville være enda mer fantastisk hvis den fyren jeg er dating kunne bære våre babyer. Oppriktig tror jeg ikke jeg kan håndtere ideen om graviditet, og absolutt ikke virkeligheten.

Jeg hater leger og sykehus. Hvis jeg var gravid, vet jeg at jeg må se legen min regelmessig for ultralyd og kontroller. Jeg har en stor lege og sykehusfobi, så det ville være veldig tøft å håndtere.

Det er noe ukjent. Som noen som ikke er fremmed for angst, liker jeg ikke ideen om ikke å vite hva som skal skje med meg. Graviditet er et stort spørsmålstegn. Jo, det er noen ting du kan si vil trolig skje, men resten er ukjent. Ikke alle gravide har de samme opplevelsene, noe som frykter meg ut. Jeg vil vite nøyaktig hva jeg har å gjøre med. Jeg liker ikke overraskelser, spesielt når det kommer til kroppen min.

Rare ting kan skje. Jeg har hørt historier om kvinners hårskifte og føtter som endrer seg på grunn av graviditet. WTF? Tilsynelatende er det mange forskjellige ting som kan skje med kroppens kropp etter fødselen. Jeg vet ikke om jeg er opp til de overraskelsene, noen av dem kan vare for alltid.

Vil kroppen min se ut på samme måte igjen? Ok, så brystkreft kan forandre seg så vel som vekt, men hopper en kvinnes kropp aldri tilbake til normal etter fødselen? Jeg har det vanskelig å holde fast i en øvelsesrutine nå - forestill deg hvor dårlig jeg ville klare når det kom på tide å miste masse babyvekt. ugh.

Å bære en baby i ni måneder er ingen vits. Det er nesten et år å bære en baby rundt. Jeg ville være paranoid for å gjøre noe i det hele tatt, som å kjøre eller til og med handle. Det ville føles som om jeg har en atombombe inne i meg, klar til å gå av i noen sekund. Jeg vet ikke om jeg kan håndtere.

Jeg er ansvarlig for livet i meg. Hvis noe skulle gå galt med graviditeten, forbyr Gud, jeg ville være den eneste som skylder. Det er det det vil føles, uansett. Jeg vet ikke om jeg kan være ansvarlig for et annet liv. Mine er nok, takk.

Jeg er en hypokondriak. Det hjelper ikke at jeg alltid har vært veldig engstelig i medisinske ting og bekymret for at jeg har alle de skummelt medisinske forholdene der ute (Takk, WebMD). Å ha en baby inne i meg ville bare multiplisere den frykten. Jeg ville bekymre meg for at noe skulle gå galt, eller min baby ville ikke utvikle seg riktig. Da ville stresset av det være dårlig for babyen, så jeg ville bli fanget i en ond syklus. arrrgh!

Tilfeldige mennesker vil gjerne røre magen min. Har du noen gang lagt merke til hvordan fremmede vil bare rocke opp til en gravid kvinne og vil snakke med henne om graviditeten og berøre magen hennes? Det er så grovt! Jeg vil ikke ha noen som ikke vet at jeg berører meg. Jeg kan ikke engang håndtere å gå for en massasje.

Jeg har vært vitne til "gravid kvinnefreakout" og det er ikke pent. Jeg kjente en gang en kvinne som freaked ut under graviditeten fordi hun trodde hun hadde gjort en stor feil. Jeg måtte snakke henne og minne henne om skjønnheten og gaven av å ha barn, men ærlig talt, alt jeg kunne tenke var: "Gudskelov, det er ikke meg." Jeg mener at jeg blir engstelig for at andre blir gravide.

Jeg ville ikke kunne ta med meg. Det er noen meds du ikke kan ta hvis du er gravid fordi de kan skade babyen din. Jeg er ikke opptatt av meds generelt, men hva om jeg virkelig trengte dem? Tanken om å ikke ha smertestillende i ni måneder freaks meg ut! Jeg mener, hvordan vet vi virkelig at smertestillende midler er trygge for ufødte barn? Og råd på internett antyder bruk av kalde kompresser for hodepine. Alvor? Å, min Gud, jeg vil dø.

Min stilige garderobe ville lide. Jeg elsker mote og liker å ha på deg flotte klær som øker selvtilliten min. Jeg vet at fødselspermisjon ser mye bedre ut enn det pleide å være, men å kle opp en babybump er fortsatt vanskelig AF. Jeg vet ikke om jeg noen gang ville føle meg bra med en så stor mage, og tror ikke jeg kunne klare meg uten å kunne ha høye hæler.

Jeg liker ikke å være ubehagelig. Det er så mange ting som kan gjøre gravide ubehagelig når de forventer, som kvalme, oppkast, ikke å sove, kroppene deres føles rart som det strekker seg for å imøtekomme en voksende baby ... Unnskyld, jeg tror jeg må gå legg deg ned i noen minutter.

Jeg vil spise min favorittmat. Det er noen matvarer som er strengt utenfor menyen når de forventer. Disse matene inkluderer noen fisk (som jeg ikke bryr meg om fordi jeg er vegetarianer), men andre som jeg virkelig elsker. Eksempler er koffein (det er ingen måte jeg kan gi opp min favorittte i ni måneder), myk ost (unnskyld, jeg er italiensk!) Og peanøttsmør fordi det er sagt at å spise peanøtter kan muligens få babyen din til å ha en peanut allergi. Jeg tror ikke jeg kunne gjøre slike endringer i kostholdet mitt i nesten et år.

Den store finalen ville være den ubarmhjertige smerten av arbeidskraft. Etter ni måneder med å håndtere forferdelige bivirkninger, er belønningen å gå gjennom med smertefullt arbeidskraft. Nevnte jeg at jeg ikke er så stor med smerte og freaked ut av medisinske prosedyrer? Hvis jeg forandret meg, kunne jeg ikke vende tilbake. Den babyen måtte komme ut på en eller annen måte, noe som i utgangspunktet betyr at jeg ville bli skrudd. Nei takk, jeg tror ikke morskap er for meg.