Jeg ødela mitt forhold ved å bli en clingy, desperat versjon av meg selv

Jeg var så redd for å miste kjæresten min at jeg endte med å endre hvem jeg var, som ironisk nok avsluttet forholdet. Ser tilbake, det var ikke det skrekkigste at forholdet endte, men at jeg ofret mitt sanne selv. Her er det som skjedde:

Jeg legger på en front. Det var lett å være morsom og bekymringsløs da vi møtte og begynte å danse. Det var ingen forholdsproblemer eller drama; alt var lett og lett. Men som tiden gikk, begynte jeg å kjempe for å være denne lettvint, fordi ting ble ekte - og skremmende.

Jeg fryktet at fyren skulle forandre seg. Etter noen uker med dating begynte jeg å føle ekte ting for ham. Det gjorde meg bekymret for at han ville dumpe meg og bryte mitt hjerte. Det fikk meg til å bli engstelig. Jeg miste mitt lys, morsomt selv veldig raskt på grunn av mine bekymringer.

Jeg tillot meg å bli konsumert av stress. Jeg begynte å bekymre meg hele tiden at han ville jukse på meg eller skade meg. Det var noe "av" og jeg visste ikke om det var min paranoia eller gutinstinkt. Mitt stress viste og det sannsynligvis satt ham av meg. En dag spurte han: "Hvor er den morsomme jenta jeg daterte?" Ouch. Men han hadde rett.

Den morsomme jenta var ikke helt ekte. Hun var en del av bryllupsreisefasen. Men jeg visste ikke hvem som skulle være da den fasen endte. Jeg ble så slått av med bekymringer at forholdet ville ende, og jeg ville miste den fyren jeg elsket at det gjorde meg helt motsatt av mitt vanlige selv.

Jeg ble klossete. Jeg gjorde det klart at jeg virkelig var i ham, og jeg ble trengende. Da han var ute, ville jeg doble tekst hvis jeg ikke fikk svar. Jeg ble opprørt hvis han ikke var der da jeg trengte ham. Han gled lenger utenfor rekkevidde og jeg var skyldig. Jeg presset ham bort.

Jeg kom av desperat. Det var en natt hvor vi kom inn i et stort argument, fordi han ikke hadde vært i kontakt i to dager, og jeg ble pisset av med ham. Ja, han hadde vært galt, men det hadde vært dumt å gå om situasjonen på denne måten. Det gjorde meg bare så desperat for sin kjærlighet, som jeg dessverre var. Jeg følte meg syk.

Jeg prøvde for hardt. Senere skjønte jeg hvorfor jeg hadde mistet det så mye. Jeg hadde investert så mye i forholdet - jeg hadde gitt så mye av min kjærlighet og støtte at jeg følte at jeg hadde så mye å tape. Men jeg visste ikke at jeg hadde mistet meg i prosessen. Det var ikke verdt hans - eller noen - kjærlighet.

Jeg var den eneste som gjorde en innsats. Etter en stund ville jeg bli så opptatt av å prøve å være den beste kjæresten i verden som jeg ikke hadde stoppet for å legge merke til at han ikke prøvde å være den beste kjæresten. Han var bare som han var. Jeg var den ene kjører sirkler rundt ham, prøver å gjøre ting som ville bringe oss nærmere. Jeg var en en-kvinne show fueled av frykt. Det var gal.

Jeg følte ikke at jeg fortjente sin kjærlighet. Jeg prøvde så hardt å vinne beste kjæresten til årets pris fordi jeg følte at jeg måtte bli elsket for det jeg gjorde, som om hvem jeg bare var, ikke var nok. Det er trist, men det var akkurat det jeg følte. Jeg følte ikke at jeg fortjente kjærlighet, så jeg måtte kjempe for det.

Jeg måtte stoppe. Nok var nok! Jeg var flau for hvordan jeg skulle komme så sterkt, så jeg bestemte meg for at det var på tide å fokusere på hvem jeg var. Jeg måtte finne ut om jeg var den morsomme, bekymringsløse kvinnen eller ikke. Jeg innså at hun bare var en del av hvem jeg er. Jeg ville stenge de andre delene av meg av frykt for å bli avvist, men det er BS. Jeg bestemte meg for at jeg i fremtiden måtte vise verden som jeg var og bli elsket eller avvist for det, men i det minste ville jeg leve ærlig.

Jeg slutte å bry meg så mye. Jeg hadde bryr meg for mye om denne fyrens behov og meninger om meg. Drit i det. Jeg måtte være den jeg var og bryr seg om meg selv mer enn en mann. Jeg hadde helt ignorert det som var viktig for meg å være glad fordi jeg var så bekymret for ham. Jeg ville ikke gjøre det litt igjen.

Jeg fant ut hva jeg trengte for å oppnå et godt forhold. Jeg visste at jeg var den som hadde stått i veien for min egen lykke. Jeg hadde forsøkt å være noe jeg ikke var for å behage min eks, og det hadde bare tjent å male meg i unflattering farger og synke forholdet. Ved å forstå hva jeg hadde gjort, var jeg fri til å jobbe med meg selv, og da kunne jeg bare ha et sunt forhold - noe som skjedde for meg til slutt.