Jeg ofrer min selvrespekt for menn, og jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe

Som mange kvinner har jeg en god andel av pappautgaver, og ingensteds er dette mer tydelig enn i samspillet med andre menn. Dette har hatt noen ganske forferdelige konsekvenser for mitt datingliv, og jeg er virkelig syk av det på dette punktet.

Det er lavt selvtillit i verste fall. Som så mange andre usunne oppføringer, kommer denne bare ned til et dårlig selvbilde. Kjernen i det er dette: Jeg har ikke verdt før noen andre gir den til meg, og dermed jagter etter mannlig oppmerksomhet. Bleak, ikke sant? Det er ikke et godt utgangspunkt for noen form for interaksjon, og det er dette som virkelig ødelegger meg.

Jeg følger bare det samme mønsteret jeg hadde med min far. Typisk vet jeg. Mitt forhold til min far er i beste fall tøff, og mange mønstre vi delte i barndommen, leker seg nå nå i andre områder av livet mitt. Jeg var alltid på utkikk etter hans godkjennelse og hengivenhet, og siden jeg ikke fikk det jeg trengte der, har jeg overført dette mønsteret til andre menn. Det er egentlig en oppskrift på katastrofe.

Det kan være ganske pinlig. Dette spiller seg ut på en rekke forskjellige måter, hvorav noen er ganske pinlig. Å være altfor ivrig etter menns oppmerksomhet er en av dem. Jeg finner meg selv å endre hvem jeg passer for det jeg tror en fyr vil at jeg skal være og dette ødelegger meg bare. Jeg har gitt opp så mange ting som var viktige for meg på grunn av frykten for å rocke båten.

Det har en tendens til å sabotere alle mine relasjoner. Tenker tilbake på alle tider jeg har pandered for mannlig kjærlighet på bekostning av min egen respekt, jeg føler meg en masse tristhet. For å opprettholde et forhold har jeg helt shortchanged meg selv. Ikke bare det, men ofte vil denne tendensen føre til at forholdet blir slått av allikevel. Hvorfor? Fordi jeg ikke var sant for meg selv eller min partner. I stedet skaper jeg uuttalte kontrakter i tankene mine og forventer at min partner skal telepatisk spille sammen. "Hvis jeg gir opp alt for deg, vil du betale meg med kjærlighet og godkjenning." Ja, nah. Det virker ikke slik. Stol på meg, jeg har lært den harde måten.

Dette har skjedd altfor lenge. Det har blitt et vanlig tema i mine samspill med menn. Hver gang er det en mann jeg er interessert i, min selvrespekt går ut av vinduet, og jeg er egentlig en tom skifer, klar til å bli det jeg tror han vil ha. Det er ikke gøy, og jeg er klar for at dette kapitlet i mitt liv er over, tusen takk.

Jeg prøver å bekjempe det, men fortsett å falle tilbake i det. Gjennom min romantiske historie har jeg blitt mer og mer klar over denne tendensen. Jeg har forsøkt mitt beste for å bekjempe det, motstå trangen til å løpe etter hver hottie jeg ser. Noen forsøk er mer vellykkede enn andre. Jeg ser helt klart meg selv om å bli mer bevisst på mine mønstre, men noen ganger begynner barndomsprogrammering, og jeg er tilbake for å lage øyne på babyen i festenes hjørne og miste meg selv igjen.

Jeg er ikke den eneste. Jo mer jeg snakker med mine kvinnelige venner om dette, jo mer skjønner jeg hvor vanlig dette er. Så mange kvinner som jeg vet har reflektert de samme mønstrene tilbake til meg, og beskriver deres egne tendenser for å miste seg selv for mannlig godkjenning. Det er endemisk og mens det gjør meg trist på den annen side, hjelper det meg til å føle meg mindre alene. Vi finner alt sammen sammen, og snakker om det til noen som forstår det selv, er en fin måte å bryte syklusen på.

Svaret, som alltid, er selv kjærlighet. Selvfølgelig er det det. Når jeg er veldig i kontakt med meg selv og hvor kjempebra jeg er, er jeg mye mindre sannsynlig å gå pandering til noen andre. Hvorfor skulle jeg? Jeg har all kjærlighet og godkjenning jeg leter etter her! Å skape (og stikker til) en daglig selvlæringsritual, enten det er meditasjon, dans eller kysser meg selv i speilet, bidrar til å holde meg sentrert. Det minner meg om at jeg er fantastisk akkurat slik jeg er og noe ekstra kjærlighet fra utsiden er en bonus. En vis mann som heter Marshall Rosenberg sa en gang: "La andre være blomstene på bordet ditt, ikke luften i lungene dine."

Å tappe inn i min uavhengighet hjelper virkelig. Å gjøre ting bare for meg selv er en fin måte å gå ut av den onde syklusen med å søke mannlig oppmerksomhet. Jeg er en sterk, uavhengig kvinne som ikke trenger en fyr, selvsagt. Å ta turer alene eller helle min energi inn i et kreativt prosjekt er en fin måte å minne meg om. Når jeg har min egen ting på gang, har jeg ikke engang tid til å løpe etter noen kjære følelser. Det er mye bedre ting å tilbringe tiden på!

Det er ingen grunn til at jeg må fortsette denne trenden. Det første skrittet for å endre dårlige vaner er å gjenkjenne dem. Hjernen er elastisk, som er gode nyheter når det gjelder å rewiring usunn mønstre. Jeg vet at jeg har makt til å forandre alt jeg vil ha i meg selv, og det gir meg så mye håp. Jeg er ikke fast på denne måten, og jeg vet at bare å praktisere noen få enkle ting vil sette meg på banen for å forandre seg. Glade dager!