Jeg lar deg behandle meg som Plan B for lenge - aldri igjen

Jeg husker at jeg elsket deg uten forbehold eller grunn. Du var gutten alle ønsket, og jeg hadde deg ... slags. Jeg var fisken du holdt på kroken. Jeg var din Plan B, fallback-jenta som var for blind for å gjenkjenne sannheten i hennes stilling. Når jeg fikk alt sammen i mine følelser, var det umulig for meg å se at jeg ikke var noe mer enn en sidekylling, strammet sammen med vakre løfter og en sølvtunge. Jeg burde vært din første runde utkastvalg - og jeg tror du vet det nå.

Du innrammet oss som et vennskap hver sjanse du fikk. Vi var besties. Vi var slik gode venner. Vi var - bortsett fra at jeg ønsket mer, og du var glad for å dra nytte av det. Du ville ha kaken din og spise den også, og jeg ga det til deg. Jeg lagde tallerkenen full og spiste deretter krummene dine. Jeg trodde at vennene våre med fordelene hadde til hensikt å blomstre inn i en perfekt kjærlighetsaffære, og du lot meg tro det. Hvorfor ville du ikke?

Jeg var jenta du ringte da du trengte å snakke. Du kunne ikke snakke med gutta, sa du. Andre jenter forsto ikke, du fortalte meg. Jeg var den eneste som noensinne lyttet. Du er bekymret for at alle andre ville le av håp og drømmer og skruer, men jeg var trygg. Du visste at jeg ville falle inn i bakgrunnen og vente tålmodig på ditt tegn, signalet ditt, dine triste, små skraper igjen. Jeg var alltid så trygg, var jeg ikke?

Du ville ha meg til å bygge deg opp når du var nede. Hvem andre kunne gjøre det? Du lot ikke andre folk vite når du var nede. I offentligheten var du alltid Mr. Personality, charmeren, flørten, fyren med et smil og en vits og et kompliment for alle. Hvem snakker du til nå, lurer jeg på? Er det en annen jente som meg, venter i vingene, vondt å trøste deg? Du er for gammel til slike shenanigans, vet du. Hvis det er en annen fallback-pike, hva med deg, la henne gå?

Jeg var stikkontakten for alt det du ikke kunne dele med noen andre. Når din ex-kjæreste ble engasjert, ringte du meg, så oppriktig overrasket, så naivt opprørt. Jeg var der ved siden av deg mens du behandlet familie tragedier, personlig frykt og profesjonelle feil. Du plaget aldri med noen andre fordi du visste at jeg var der, åpne væpnet og støttende. Det lurte meg til å tro at jeg var mer viktig enn jeg var. Jeg trodde du trengte meg.

Du åpent datert rundt, men ba meg om å være singel. Spar deg selv for meg, du ba. Det er bare for show, du løy. På den tiden følte jeg litt spenning som sykler meg i dag, og fant at jeg på en eller annen måte triumferte over de heldige kvinnene som var blonde eller tynne eller populære nok til å være kjæresten din ute i den virkelige, brede verden. Ser tilbake, lurte jeg de jentene like mye som du gjorde - og like mye som jeg lurte meg selv.

Hver helg natt var det deg og jeg. Kom 10 eller 11 p.m. På fredag, lørdag eller søndag kveld, ringte telefonen som urverk. Jeg ventet på at du skulle komme over, mitt hjerte løp, håndflatene mine svette, magen min alle knuter og fladder. Vi tilbrakte så mye tid sammen i sofaen, så på dumme filmer og sen kvelds MTV, at jeg lurte meg selv til å tro at det var noe mer enn en forseggjort, nøkkelferdige ringevakt.

Du kysset meg da ingen så på. Jeg bodde for de kyssene. I lengst tid var dine kyssene som jeg dømte alle andre. Det tok meg for lang tid å innse at de bare var spennende fordi de var forbudt, flyktig og til slutt falsk. I ettertid var dine kyss søppel.

Du snudde meg da hver annen jente sa nei. Jeg bygget deg opp igjen. Jeg legger ned alle de andre jentene i et forsøk på å få deg til å føle deg verdt. Du er en fange, jeg forsikret deg pustfritt. Hun fortjener bare deg, jeg svarte, til du var ditt lykkelige, smilende, selvsikker selv igjen, klar til å løpe og spille Casanova.

Jeg sooted ditt ødelagte hjerte hver gang. Det knuste meg - mitt eget hjerte knuste da jeg holdt deg nær og fortalte deg hvor verdifull du var, hvor vakker og morsom og søt. Jeg fikk deg til å føle at du kunne ha en jente du ønsket, og hele tiden ville jeg bare at det skulle være meg. For en gangs skyld. Bare la det være meg.

Du tok fordel av min kjærlighet til deg og antok at jeg alltid ville være der. En dag var jeg ikke. En dag stoppet jeg. Skiltene ble til slutt klar. Du ville ikke ha meg, du var ikke forelsket i meg, og du skulle aldri bli forelsket i meg. Jeg var ego-stroker, make-out partner, stedet å gå når du ikke hadde noe annet sted å gå. Når jeg skjønte at jeg hatet deg i så lang tid, men nå har jeg bare synd på deg. Du er slags patetisk.