Jeg lar min ex snakke meg ut av å dumpe ham og det var den verste avgjørelsen

Jeg hadde nådd mitt bruddpunkt etter seks måneder med dating kjæresten min og jeg var klar til å avslutte forholdet. Jeg prøvde å dumpe ham, men han snakket meg om å holde meg og jeg ønsket at jeg ikke hadde gitt ham.

Vi hadde kjemper konstant om alt under solen. I løpet av de siste ukene av vårt forhold, hadde vår tid sammen blitt preget av mye kamp. Vi kjempet for alt, og det var vanligvis det samme problemet igjen og igjen. Jeg vet at dette skjer med mange par, men siden vi ikke løste våre problemer lenger, begynte jeg å lure på om det var verdt det å bo sammen. Jeg bestemte meg for at det ikke var det.

Han ba om en pause; Jeg foreslo at vi gjorde det permanent. Under en oppvarmet kamp på telefonen slo han meg til det og sa at vi skulle ta en pause. Jeg ville ikke ha en pause - jeg har alltid vært imot ideen om å ta tid når jeg er i et forhold - så jeg sa vi burde bare bryte opp for godt. Han var helt sjokkert og insisterte på at vi bare trengte et par timer å avkjøles og da kunne vi møtes og snakke ut det roligt. Jeg antar at en del av meg ikke ville la mine følelser bli bedre av meg eller få meg til å handle irrasjonelt. I tillegg fortjente vi begge nedleggelse, så jeg var enig.

Jeg forberedte meg til slutten - jeg visste at ting var over mellom oss. Jeg vet ikke hva han gjorde i løpet av de få timene vi var fra hverandre, men jeg planla min breakup tale. Jeg ville at han skulle vite at vi alltid kjemper om ting fordi vi skjønte at vi var uforenlige. Vi hadde forskjellige ideer om fremtiden, og jeg trodde det var best å kutte våre tap før vi ødela hverandre. Jeg hadde alt planlagt i hodet mitt for hvordan jeg ville håndtere denne samtalen, og jeg visste at det skulle bli vanskelig fordi jeg virkelig elsket denne fyren.

Han begynte å gråte da jeg fortalte ham hvordan jeg følte meg. Jeg var emosjonell, men det overrasket meg at han også var! Jeg ventet at han skulle dele tankene mine om å bryte opp, men han kastet meg for en løkke. Han fortalte meg hvor mye han elsket meg og hvor desperat han ønsket å jobbe ting ut slik at vi kunne bli sammen. Han fortalte til og med at han hadde tilbrakt de siste timene på jakt etter en forholdsrådgiver, slik at vi kunne jobbe med ting som voksne voksne.

Dette var ikke kjæresten min. Han hadde aldri antydet rådgivning i det siste, annet enn å bemerke om hvor ubrukelig det hadde vært for andre par. Som barn av skilte foreldre som desperat forsøkte å gjøre sitt ekteskapsarbeid, tror jeg at han hadde blitt litt lurt om engasjement. I hvert fall var jeg sjokkert over å se denne siden til ham. Det kom til meg og myknet løsningen min. Jeg ble enige om at vi kunne se rådgiveren og prøve å få ting til å fungere.

Jeg følte meg optimistisk om vår fremtid som par ... for noen dager. Etter det to timers møtet, dro jeg hjem og følte meg fornyet. Jeg følte at vi tok et skritt videre i forholdet vårt. Og å tenke, noen timer tidligere, hadde jeg vært klar til å kaste forholdet vårt vekk! Dessverre var denne optimismen bare i noen dager, til han begynte å pusse meg av med den måten han alltid trodde han visste best. Jeg prøvde å skape min irritasjon til side og fortalte meg selv at vi kunne håndtere dette under parterapi.

Han støttet ut av alle sine løfter. Dagen før vi skulle gå sammen med terapeuten han hadde funnet, fortalte han meg at han hadde forandret seg. Kanskje terapi var ikke det vi trengte, tross alt. Kanskje vi kunne få ting til å fungere selv. Vi måtte bare jobbe med våre problemer og være ærlig med hverandre. Som han fortalte meg disse tingene, følte jeg mitt hjerte bli tyngre i brystet mitt til det sank i føttene og veide meg ned. Hadde han helt solgt meg BS bare for å holde meg rundt? Han var tydeligvis ikke seriøs om å fikse oss!

Det var ingen oppløsning. Selv om jeg skulle ønske jeg kunne si at vi fant ut noen magisk måte å kommunisere og håndtere alle våre problemer, fortsatte vi med å kjempe. De var de samme gamle kamper som vi hadde hatt i ukene før jeg ønsket å bryte opp. Jeg endte opp med det samme følelsesmessige landskapet som jeg hadde besøkt flere ganger enn jeg ville ha likt: en ørken av stress, sinne og utmattelse. Jeg tillot dette forholdet å drepe meg igjen.

Jeg følte meg som en idiot for å la ham snakke meg om å bli. Jeg ville la ham overtale meg tilbake til vårt splittede forhold på grunn av håp. Jeg hadde håpet at vi kunne vært lykkeligere på en eller annen måte. Jeg hadde håpet at vi begge kunne forandre seg og kanskje bli søster til hverandre, men håp hadde forlatt meg å drukne. Jeg trengte å GTFO en gang for alle.

Jeg brøt opp over telefonen. Det høres hardt ut, men jeg fortalte ham over telefonen at jeg ville at vi skulle bryte opp, denne gangen permanent. Jeg følte at jeg ikke hadde noe valg, men å avslutte ting under en telefonsamtale fordi jeg visste om jeg møtte opp med ham igjen, ville han bruke sin sjarm og elsker å prøve å få meg tilbake. Jeg kunne ikke bære å gå ned den veien.

Kjærlighet var ikke nok. Vi elsket hverandre, men det var ikke nok til å skape et godt, tilfredsstillende forhold. Jeg måtte stige over kjærligheten vi en gang hadde delt og elsket meg selv for en forandring. Å gå bort fra ham var en av de beste beslutningene jeg noen gang har gjort, for i stedet for å drepe meg selv, ga jeg meg en ny sjanse til livet. Jeg skulle være alene, men det var bedre enn å være med feil person.