Jeg lar mine forhold kontrollere livet mitt for langt for lenge, og jeg vil aldri gjøre det igjen

Jeg skjønte ikke hvor mye forholdene jeg hadde tidligere hadde holdt meg fanget i stedet for å hjelpe meg å vokse - det var før jeg kastet dem ut og valgte meg selv over dem. Her er 14 måter de holdt meg tilbake fra å være lykkelige og jagte drømmene mine.

Mine mål ble ikke respektert. Jeg husker en gang å fortelle min første kjæreste om mine mål og hvordan han spotte meg om dem. Så mye for støtte, jerk! Hans negative kommentarer gjorde at jeg tviler på meg selv og satte målene mine på bakbrenneren, noe som er trist fordi de var så mye viktigere enn han var.

Han var sjalu. Den samme fyren var aldri glad for mine prestasjoner. Han var alltid å finne negative ting om dem eller forsøke å bringe meg tilbake til jorden "for mitt eget gode." Det var en slik BS og egentlig bare et show av hans usikkerhet, noe som gjorde meg dumt ton ned min suksess for å gjøre taperen føler bedre.

Jeg ble brutt ned. En annen fyr jeg daterte holdt å finne feil i meg og over tid, dette virkelig ødela min tillit. Det var vanskelig å elske livet og være en go-getter da jeg følte at jeg ikke var verdig til lykke. Jeg vil ikke gi en mann en slik makt over meg igjen.

Min energi fordampet. Jeg daterte en giftig fyr som alltid suger energien min med dramaet. Det forlot meg utarmet, ikke i stand til å tilegne meg energi og lidenskap til andre områder av livet mitt. Resultatet var at jeg ble sittende fast i en mørk grop av sin egen fremstilling.

Han prøvde å overtale meg. Den samme fyren prøvde alltid å forandre meg om beslutninger jeg ønsket å gjøre, som om hans fremtid var den eneste som betydde for oss. Han ønsket å bestemme hvor vi skulle leve og hva vi ville gjøre. Jeg skulle ønske jeg hadde tatt stand og sto opp for mine egne ideer, FFS!

Jeg brydde meg for mye om hva han trodde. Å dele en fyr som hadde så mange meninger og som jeg virkelig elsket, gjorde meg bekymret for mye om hva han tenkte på meg og ikke nok om hva jeg tenkte på meg selv. Nå vet jeg heldigvis bedre.

Jeg over-kompromitterte. Han møtte meg aldri halvveis. Jeg var alltid den som presset mine behov til side slik at han kunne være lykkelig. Hva BS! Jeg prøvde for hardt for å få mine tidligere relasjoner til å fungere, slik at de prioriterte det punktet at jeg sperret ut alt jeg ønsket i livet.

Jeg jobbet for hardt på noe som ikke var verdt det. Jeg vet at hvert forhold krever å sette i arbeid, men de fleste av meg var giftige. Jeg endte opp med å gjøre mye mer enn jeg burde ha for å prøve å bære forholdet sammen. Det var som forholdene endte opp med å konsumere alt og ta full oppmerksomhet.

Jeg løst dem i stedet for meg selv. Jeg ville prøve å "fikse" gutta ved å hjelpe dem med sine problemer og hjelpe dem gjennom de grove patchene i livet deres. Det var nesten som om de bare var en distraksjon for meg. I stedet for å tenke på å jobbe med meg selv og mitt eget liv dedikert jeg all min tid og energi til dem. Etter disse relasjonene hadde jeg ingenting fordi resten av livet mitt hadde blitt forsømt.

Deres mangel gled bort på meg. Noen gutter jeg daterte manglet ambisjon i sine liv, og det er så sant når de sier at en persons oppførsel kan ende opp med å gni på partneren sin. Snart ble mine ambisjoner fortynnet, noe som suger fordi jeg vet at det er viktig for et forhold for å øke min egen vekst, ikke kutt meg ned.

Negativitet er en drømmer. En fyr jeg daterte var den største negative personen jeg noen gang hadde møtt i mitt liv. Han var negativ om alt. Hvis jeg foreslo en kul miniferie eller morsom restaurant, var svaret alltid "nei." Han ville aldri prøve noe nytt og var ganske fast i hans veier. Dette forhindret meg i å gjøre ganske mange morsomme ting. Hva en killjoy!

Jeg ble fanget opp i fortiden. Den samme fyren kranglet alltid med meg og vi hadde massive kamper som alltid handlet om ting som allerede hadde skjedd. Ugh, vi var så fast i et negativt mønster at det holdt meg fast i fortiden. Det gjorde det umulig å se fremtiden og drømme om det.

jeg mistet meg selv. Da jeg var så bekymret for å prøve å være den perfekte kjæresten og imøtekomme kjæresten mins ønsker, skjulte jeg meg bort mitt egentlige selv. Jeg har lært av mine feil. Jeg nekter å fornekte meg selv hva jeg vil, fordi det er mitt liv, og jeg vil ikke holde tilbake fra å leve det til det maksimale.

Heartbreak var emosjonell quicksand. Forholdene var dårlige nok, men enda verre var å håndtere hjerteslag da de endte. Smerten forbruket meg så mye og fikk meg til å føle at jeg ikke hadde noen fremtid. Hva BS! Jeg hadde faktisk et bedre liv uten forhold og giftige menn, jeg fikk lov til å holde meg tilbake. Jeg kunne være den jeg ville og ikke miste mine drømmer, og jeg er heldig at jeg endelig våknet på det faktum, slik at jeg aldri vil sove gjennom livet mitt igjen.