Jeg hacket min exs e-post etter vårt oppbrudd og jeg beklager det helt

Min ex-kjæreste og jeg hadde et langt, komplekst forhold som endte en trist, kald og vinteraktig natt. Det var forferdelig og jeg ble ødelagt. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg kunne takle fordi han hadde vært alt mitt så lenge. På grunn av dette gjorde jeg noe jeg vil angre på resten av livet mitt: Jeg hacket inn i e-posten hans.

Vi brukte hverandres datamaskiner hele tiden, så han var fortsatt innlogget i min. Han brukte datamaskinen mye, så han var fortsatt innlogget på sin e-postkonto på datamaskinen min etter at vi brøt opp. Så tok jeg en titt. Vi kjente også hverandres passord, så selv om han ikke hadde blitt logget inn, hadde det vært lett for meg å komme inn på hans konto. Hva er leksjonen her? Ikke gi dine betydelige andre passordene dine til noe som helst, fordi de kan ende opp som meg og bruke det etter at du har slått deg opp.

Han svarte ikke på mitt 2.000 + ord e-post, og jeg ønsket å se om han i det minste hadde åpnet den. Etter at vi brøt meg, spurte bestie meg om å skrive ham en lang epost med mine tanker og følelser. Hva måtte jeg miste? Ingenting tenkte jeg. Det er bare at etter 48 timer og null svar fra ham, ikke engang en bekreftelse på at han ville lese den, begynte jeg å føle seg verre om meg selv og ble desperat i min innsats for å koble til. Jeg logg inn for å se om han hadde åpnet e-posten min og han hadde. Jeg følte meg verre å vite sannheten fordi jeg skjønte at han bare ikke bryr seg nok til å svare meg.

Jeg så e-postutvekslinger som jeg aldri ville se. Jeg ble først logget inn slik at jeg kunne se om han hadde lest e-posten min eller ikke, men selvfølgelig drepte nysgjerrigheten katten og jeg begynte å skumre gjennom innboksen hans. Jeg var forferdet for å se at han var e-post frem og tilbake med de rare personene, inkludert kvinner som ikke var meg. Jeg husker å føle meg forferdet og dypt skadet. Mitt hjerte sank og jeg ønsket at jeg aldri hadde plaget meg for å begynne med.

Jeg følte meg skyldig i det, men jeg følte meg også neste utrolig forrådt. Nesten umiddelbart følte jeg seg skammelig for mine handlinger, men likevel var jeg såret og sint. Du tror du kjenner noen, og så finner du ut at de ikke har den minste respekt for deg eller ditt forhold. Følte begge disse tingene samtidig helt skrudd med hodet mitt, og jeg ønsket at jeg aldri hadde nådd min nysgjerrighet.

Jeg reiste ut og innrømmet hva jeg gjorde. Jeg fortalte ham hva jeg gjorde fordi en del av meg ønsket å befri meg fra skyld og skam jeg følte. Han var halvt sint at jeg hadde invadert hans privatliv og halvparten flau at jeg fant ut hvor mye av en scumbag han egentlig var. Ser tilbake, jeg skulle ønske jeg bare hadde holdt alt for meg selv, fordi i hvert fall da hadde jeg vært i stand til å bevare minnet til fyren jeg hadde elsket. I tillegg vil jeg ikke virke som en psyko ex-kjæreste.

Det betydde at vi aldri kunne være venner igjen. Jeg vet ikke om vi noen gang har vært i stand til å være venner etter vår oppbrudd, men jeg tror det er mulig å i det minste være hjertelig. Dessverre har muligheten gått ut av vinduet for oss. Jeg ødela noen sjanse til å forsøke å opprettholde konsistent kontakt med ham fordi jeg snooped, men da igjen, hvorfor skulle jeg ønske å være venner med noen som hadde så lite respekt for forholdet vårt?

Jeg innså at jeg var i stand til noen veldig lave trekk. Jeg beklager ikke mange ting i mitt liv, men jeg angrer på å hack inn i e-postene fordi det betydde at jeg er nå den jenta. Kanskje jeg er for vanskelig på meg selv fordi min oppbrudd var virkelig traumatisk for meg, og sannheten er at noen ganger gjør vi drastiske ting når vi er redde eller opprørt. Å vite at jeg var i stand til å være den typen person som jeg alltid hadde gjort moro med ganske sugd.

Det gjorde vondt ved å miste ham så mye verre. Å bryte opp med noen du elsker er en av de vanskeligste tingene noen må gjøre i livet, for som mennesker, våre komplekse relasjoner og vår evne til å elske er en del av det som skiller oss fra hverandre i denne verden. Det jeg ikke visste før jeg logget inn på e-posten hans var at jeg gjorde smerten og tapet som jeg følte meg så mye verre enn det måtte være. Jeg trakk det ut for meg selv ved å legge til et annet lag med følelser å grave gjennom. Det var ikke verdt det.

Jeg lærte at noen ganger uvitenhet er virkelig lykke. Hvis du er en kontrollfreak som meg, må du ha all informasjonen på fingertuppene. Du må vite alt beste og verste fallet. Du må vite hva som kan skje og når. Du trenger forklaringer på hvorfor noe skjedde. Jeg hackte min exs e-post fordi jeg ønsket kontroll på et øyeblikk da jeg følte meg helt ut av kontroll. Jeg ville ha en forklaring. Men den største leksjonen jeg lærte er at ikke å vite er like kraftig. Kontroll kommer også i form av selvkontroll og selvbeherskelse. På en tid da jeg skulle ha vært fokusert på meg selv, var jeg fokusert på min ex og hva han gjorde. Det var et dårlig valg.