Jeg fikk over min juksekompetanse Eks raskt og smertefritt ved å fokusere på disse tingene

Jeg elsket ham, og jeg trodde han følte det samme, men selv om han sa ordene, mente de ingenting. Han lurte på meg, og jeg trodde jeg ville bli distraught. I virkeligheten ønsket jeg bare å fortsette med livet mitt og glemme alt om ham. Her er hvorfor breakup ikke brøt meg:

Breakups kommer ikke som standard. Jeg trodde virkelig at breakupen skulle bli så brutal på meg. Jeg mener, mitt treårige forhold var til slutt! Men ærlig talt må ikke hver sammenbrudd være sjelkrossende, og spesielt ikke når den fyren som brøt hjertet mitt, var en snydende a-hul.

Det var helt ute av min kontroll. Hvis oppbruddet hadde skjedd på grunn av noe jeg hadde gjort eller enda fordi livet tok oss i forskjellige retninger, hadde jeg vært mye mer hjertebrudd, men denne fyren gjorde valget om å skade meg. Han var grunnen til oppbrudd, så hvorfor skulle jeg bære smerten av hans dårlige beslutning? Absolutt ikke.

Jeg var deprimert ... men ikke på grunn av ham. Jeg sier ikke at jeg seilte på jevnt fra den oppbruddet. Jeg var deprimert, men det var på grunn av tiden jeg hadde kastet bort med denne fyren og hvordan jeg hadde mistet meg i forholdet. Det handlet ikke om å savne ham. Jeg savnet ikke ham i det hele tatt, faktisk.

Min kjære snudde seg til å hate over natten. Da jeg konfronterte ham med mine falske mistanker, og han innrømmet, innså jeg at jeg ikke elsket ham lenger. Faktisk ønsket jeg å slette alt minne om å være med en slik taper. Det er tingen om meg: Jeg elsker helhjertet, men når jeg blir skadet, forsvinner den kjærligheten i et blunk. Det tjener ingen hensikt lenger, så hvorfor skal det holde seg fast?

Jeg visste at han ikke tenkte på meg. Hvorfor skulle jeg kaste bort tid på å tenke på denne fyren eller føler meg trist om slutten av vårt forhold? Som helvete tenkte han på meg. Han var for opptatt med å krype inn i andres seng. Hvis en fyr ikke kommer til å tenke på meg, vil jeg ikke gjøre noe for å tenke på ham. Det må være gjensidig og med denne fyren hadde kjærligheten tydeligvis ikke vært.

Jeg ønsket å bli forelsket i livet. Livet mitt hadde vært i uro i mange måneder i vårt forhold fordi jeg følte meg usikker og mistenksom på ham. Det var helt ødelagt. Nå som han var ute av livet mitt, ønsket jeg å konsentrere meg om å gjøre livet mitt bedre og være lykkelig. Det var en lettelse å ikke sitte fast med ham, lurer på om han var lojal eller ikke. Ugh. Hvem trenger det?

Jeg var mer enn vondt jeg hadde opplevd. Jeg hadde vært offeret i alt dette, men jeg nektet å forbli et offer. En dårlig ting hadde skjedd, og en giftig mann hadde skadet meg, men jeg var så mye større enn det. Jeg hadde så mye liv i meg og så mye å leve for! Hvorfor ser jeg tilbake til fortiden min da fremtiden var så mye bedre uten han?

En gang en jukse, alltid min fiende. Noen få måneder senere hadde han nerveren for å prøve å komme tilbake i kontakt med meg. Han snakket meg for å sjekke inn og si hei. WTF? Jeg savnet ikke ham i det hele tatt og visste at selv om jeg gjorde det, ville jeg aldri lyst til å snakke med ham igjen. Han lurte på meg og det var nok til å gjøre ham til min fiende. Det høres hardt ut, men det er slik jeg ruller. Antall slettet og blokkert!

Jeg slettet de gode tider. En av de viktigste måtene for meg å gå videre var å glemme de gode tider vi hadde delt. Hans juks skygget over alle de gode minner. Jeg kjemper virkelig for å tro at de selv hadde vært ekte, for å være ærlig, så min regel var å kaste ut hele forholdet og bli ferdig med det!

Han hadde tatt nok - hvorfor skulle jeg gi ham mer? Jeg hadde gitt ham tillit, mitt hjerte og tre år i mitt liv. Han måtte GTFO fordi han hadde tatt og misbrukt alt jeg hadde gitt ham, og virkelig bortkastet for mye av tiden min. Skru på ham.

Jeg brøt opp med ham mentalt før det skjedde i virkeligheten. I flere måneder hadde jeg mistanket ham for å snyte, og jeg hadde gått gjennom de verste scenariene, den største er at han hadde en annen kvinne i livet hans (og han gjorde). Jeg hadde en breakup-øvelse i flere måneder i løpet av vårt forhold. Da vi brøt opp for ekte, var jeg over den og klar til å gå videre.

Jeg hadde vært en fremmed. Hvem i helvete var den fyren? Da vi først begynte å danse, trodde jeg aldri at han kunne jukse på meg eller bli en slik løgner. Egentlig visste jeg ikke hvem han var og hva han egentlig hadde vært om. Mangler ham etter oppbruddet ville ha vært savnet en fremmed - en fremmed som var slik avskum, han fortjente ikke en eneste tanke i mitt dyrebare hode.

Jeg ville ikke pine over BS. Hvis jeg satt rundt og ønsket at forholdet vårt fortsatt var i mitt liv, eller at min BF hadde vært en bedre person, ville jeg være lei for noe som bare ikke var ment å være. WTF? Jeg vil ikke kaste bort livet mitt på det. Dessuten, hvis jeg vil drømme om hva som skjer og andre ting som ikke eksisterer, drømmer jeg om enhjørninger. I det minste er de ganske.