Jeg ble besatt av å elske noen som aldri ville elske meg tilbake - det var pinlig

Uberørt kjærlighet skjer, men den typen jeg opplevde var uholdbar, obsessiv og helt unormal. Jeg ble avvist av noen, og i stedet for å gå bort ble jeg mer interessert i ham og ville ikke la den gå. Jeg betrakter meg selv som en verdig kvinne, så dette var ganske dang pinlig.

Han var følelsesmessig utilgjengelig. Shocker, ikke sant? Han var ikke tilgjengelig for meg eller noen andre. Han ble skadet fra et tidligere forhold, en semi-recent breakup. Han trodde at han var OK å dø igjen, men lært da han døde meg at dette ikke var sant. Han viste tegn på å være følelsesmessig utilgjengelig, men jeg ignorert dem eller til og med relished i dem. facepalm.

Det var klart at han ikke bryr seg mindre om meg. Jo, det var tider da han var veldig lidenskapelig som jeg var, men de ble fulgt av perioder med stillhet og avstand. Da han endelig brøt den av, virket det som om det ikke var noe for ham, og han gjorde det med lethed. Mens jeg var agonizing, følte jeg at han ikke ga noe skit. Tross alt hadde han ikke nok plass i hodet og hjertet til å bry seg i første omgang.

Jeg hadde denne ideen i hodet mitt at han var "The One." I en virkelig pinlig form følte meg en stor del at han var min sjelevenner. Det var en obsessiv del av meg som ikke kunne riste ideen om at han og jeg var ment å være sammen. Jeg visste logisk at det var en gal tanke, at det ikke kunne være sant gitt omstendighetene, men jeg hadde det uansett og mitt sinn hengte ubarmhjertig til at det var sant. Det gjorde meg ødelagt at ting var over mellom oss.

Besettelsen tok over livet mitt. Forferdelig som det er å innrømme, ble jeg villig besatt av ham. Han var alt jeg kunne tenke på hver dag. Jeg lurte desperat på hvorfor vi ikke bare kunne være sammen. Obsessionen sunket inn i beinene mine. Jeg opplevde fysisk ubehag sammen med emosjonell smerte. Jeg ble distrahert under mine daglige aktiviteter og kunne ikke synes å fokusere. Det rystet opp livet mitt.

Jeg hadde aldri følt meg så desperat. Jo, jeg har opplevd hjertesorg før og enda lengter etter noen jeg ikke kan ha. Dette var på et helt annet nivå, skjønt. Jeg følte meg som om jeg ikke kunne få tak i mine egne følelser fordi de kjørte i gang. Jeg følte meg som om jeg var helt ute av kontroll og helt desperat. Det var ikke en morsom følelse å være så lav. Jeg kunne ikke stikke ut av det.

Jeg hadde det vanskelig å fortsette. Åpenbart, med så sterke følelser, var det vanskelig å bevege seg sammen. Det tok meg en stund å til og med ikke få mine følelser for ham å ødelegge hver dag. Tross alt, de stemmer om at han er "The One" fast i hodet mitt. Jeg ønsket ham desperat på grunn av hans følelsesmessige utilgjengelighet. Sakte, men han sluttet å okkupere så mye av mitt mentale og følelsesmessige rom, og jeg var i stand til å begynne å fortsette.

Jeg var forelsket i ideen om ham mer enn personen han virkelig var. Hvis dette hele høres ut, er det fordi jeg ikke var veldig interessert i min eks, i seg selv. Egentlig, jeg var interessert i fantasien jeg opprettet om ham. Jeg bygget ham opp for å være denne demigoden med alle disse idealiserte trekkene. Jeg opprettet en historie om hvordan livet vårt skulle bli, og da den ideen kom ned, ble jeg ødelagt. Egentlig, jeg sørger for det som kunne ha vært i stedet for det som egentlig var.

Opplevelsen fikk meg til å tro at jeg er en sex og kjærlig avhengige. Jeg har hatt børster med å tenke jeg er sex og kjærlighet avhengig av, men denne erfaringen sementerte ideen. Sex- og kjærlighetsavhengighet handler om manglende kontroll over ditt romantiske liv, og jeg mistet absolutt all kontroll når det kom til denne fyren. Jeg ønsker å få litt hjelp på dette området av livet mitt, slik at jeg ikke trenger å gå gjennom smerten igjen med noen andre.

Dette var ikke min første gang å oppleve besettelse. Jeg har hatt litt mønster med denne typen oppførsel og tenkning. Jeg har definitivt hatt erfaringer i det siste hvor jeg har hatt overdrevne følelser for en partner, noen ganger uutviklet, men vanligvis felles. Obsession ser ut til å være en del av mitt datingliv, og jeg vil ikke at det skal være lenger.

Jeg er fortsatt ikke virkelig over ham. Så mye som jeg gjorde noe på, er jeg ikke helt forbi den. Jeg har fortsatt vondt i hjertet mitt som lengter etter å være med ham. Jeg sliter fortsatt mens jeg prøver å danse andre mennesker til å være til stede med dem fordi mitt hjerte er andre steder. Jeg vet at jeg kommer over det en dag, forhåpentligvis snart. I mellomtiden er hjertet mitt fortsatt skadelig.