Jeg fikk plastikkirurgi i mine 20s og det gjorde meg ikke noe lykkeligere

Å ha plastikkirurgi i mine tidlige tjueårene var ikke noe jeg bestemte meg for å gjøre på et innfall. Jeg tilbrakte år med å vurdere om jeg ville faktisk gå under kniven, men til slutt bestemte jeg meg for å få brystreduksjon fordi jeg var så selvbevisst. Dessverre gjorde operasjonen ingenting for å fikse det.

Å ha plastikkirurgi slette ikke årene med trakassering. Jeg tror det var min første dag i mellomskolen da en gutt jeg ikke visste nærmet meg, stirret meg rett i brystet og sa: "Du har de største boobene i sjette klasse." Denne uønskede kommentar var min introduksjon til år med uvelkomne kommentarer, catcalls, stirrer og overordnet selvbevissthet. Å ha kroppen til en 25-åring i elleve år gjorde det vanskelig å vokse opp i et normalt tempo, og i løpet av årene ble jeg utsatt for trakassering. Jeg skjønner ikke en gang var trakassering før mye senere i livet. Til slutt lærte jeg å skjule kroppen min på en måte som sørget for min sikkerhet. Det var en vanskelig leksjon å lære, og det har aldri forlatt meg.

Jeg gikk inn i ting godt forberedt ... eller så tenkte jeg. Min type-A-personlighet førte til 10+ år med å gjøre så mye forskning som mulig for mennesker før de fikk plastikkirurgi. Fordi brystreduksjon er en ganske vanlig kirurgi, kunne jeg høre mange førstehånds kontoer fra kvinner som hadde gått gjennom den. Jeg hørte horror historier om botched operasjoner, men også hørt fra kvinner som sa at deres eneste angrer ikke gjorde det før. Til tross for mitt forberedelsesnivå, kunne jeg aldri ha spådd hvordan jeg ville føle meg og hvordan kroppen min ville gå etter faktumet.

Gjenoppretting var ingen spøk. Det er ingen måte å gjøre endring av gaze sexy. Behov for hjelp til å bruke på badet var også veldig unsexy, og jeg undervurderte at tolvet var under anestesi i åtte timer ville ha på kroppen min. Dette er virkeligheten av å ha invasiv kosmetisk kirurgi. Jeg stod på folk på en måte som jeg ikke hadde behov for før, og jeg kan ikke stresse nok hvor mye den mentale og fysiske støtten til andre gjorde for en mye lettere utvinning.

I utgangspunktet følte jeg at jeg mistet en del av hvem jeg var. Jeg mistet ikke bare fysisk tapt del av meg selv (~ 5 kg av rett boob for å være eksakt), jeg mistet persona som fulgte med å ha et stort bryst. Folk antok ting om karakteren min på grunn av det, og jeg visste at folk beskrev meg for andre når det gjaldt hvordan jeg så. Det jeg ikke skjønte var at dette var faktisk noe jeg fant trøst i. Når folk tar hensyn til dine fysiske egenskaper først og fremst, trenger du ikke alltid å presentere deg selv som noe annet. Det var overflatenivå, og det var min ting. Etter operasjon måtte jeg plutselig finne ut hvem jeg ønsket å være nå da jeg ikke lenger var "den jenta med store bryster."

Min nye kropp presenterte en ny bølge av usikkerhet. Tenk deg å våkne opp i en annen kropp. Mens jeg tidligere fryktet dressing meg selv og ting som å se etter badedrakter, resulterte i et betydelig antall tårer, var jeg vant til det. Etter operasjonen min klærne plutselig passer feil og det fikk meg til å føle at jeg bodde i andres kropp. De få stykkene av klær som smigret meg før kirurgi, fikk meg til å se ut som jeg druknet. I flere måneder var jeg konstant tilpasset meg, helt usikker på hvordan jeg så og hvordan jeg bar meg selv. Jeg kan ha forbedret noe jeg ikke likte om kroppen min, men min generelle angst om mitt utseende var så tilstede som noensinne.

Jeg fant nye ting å kritisere om meg selv. Hvor ofte kommer vi faktisk til å endre den ene tingen vi virkelig ikke liker om oss selv? Nesten aldri. Plutselig var den eneste tingen som gjorde meg veldig ubehagelig både fysisk og psykologisk borte. Arrene var helbredende, men jeg la merke til at jeg tenkte: "Wow, jeg ønsker virkelig at armene mine var mer tonet!" Og "Min nese ser ikke så stor ut i profilen." Jeg endret noe jeg hadde besatt i årevis, men Jeg er menneskelig og dermed innat selvstendig deprecating. Bare fordi jeg fikstet en del av kroppen min, gjorde jeg ikke at jeg plutselig ble kurert av alle usikkerheter.

Kirurgi stoppet ikke folk fra å dele sine tanker på kroppen min. Bakslaget jeg møtte før jeg fikk min brystreduksjon var noe jeg forsto. Folk følte det var nødvendig å fortelle meg at å endre kroppen min gikk imot Guds ønsker eller at jeg var så heldig å ha noe så mange kvinner betaler gode penger til. Men folk ser fortsatt på meg opp og ned, i disse dager for å analysere de nye varene, og jeg er like selvbevisst som jeg noensinne var.

Beslutningen om å endre kroppen min betyr ikke at det var noe galt med hvem jeg var. Øyeblikket jeg bestemte meg for å få brystreduksjon, vil alltid bli boret inn i hjernen min. Jeg så et bilde av meg selv på et stort arbeidsarrangement hvor jeg så så uforholdsmessig ut. Jeg brøt sammen og jeg visste at det var på tide å snakke med noen som kunne hjelpe. Min kirurg var en engel som fikk meg til å føle seg trygg i min beslutning, men også sørget for at jeg visste at prosedyren min var kosmetisk og ikke medisinsk relevant. Jo, jeg hadde litt ryggsmerter, og det er nå eliminert helt, men egentlig valgte jeg å gjøre dette for å forbedre noe jeg ikke likte spesielt om mitt utseende, og det er ingenting galt med det.

Jeg har aldri engang beklaget min beslutning. Jeg stolte på magen min på denne og er virkelig takknemlig for det. Selv i de første dagene etterpå, da jeg var groggy på smertestillende og ikke kunne sitte opp i mer enn noen få minutter om gangen, var jeg glad jeg hadde gjort det. Tilsynelatende så snart jeg kom ut av anestesi, fortalte jeg kirurgen at jeg allerede hadde det bedre. Dette var tydeligvis hyperbole (eller stoffene), men jeg følte meg virkelig øyeblikkelig tilfredshet å vite at noen av kampene kroppen min hadde forårsaket meg tidligere, var langt borte. Jeg var heldig nok til å ha tid og ressurser til å ha plastikkirurgi og fikse det som hadde forårsaket meg år med fysisk og følelsesmessig ubehag. Det er ikke riktig for alle, men det var sikkert for meg.