Jeg kom inn i et annet forhold før jeg var over min eks og jeg beklaget det alvorlig
Det er en grunn det kalles en rebound: det virker aldri i slutten. Ta det fra meg - du vil krasje og brenne i den tiden det tar deg å si, "Jeg er helt over min eks!" Her er grunnen til at jeg angret å hoppe inn i et annet forhold før jeg virkelig hadde flyttet fra min siste:
Jeg skadet folk rundt meg. Det er en ting å falle inn i et selvdestruktivt mønster når du får hjertet ditt ødelagt, men det er en helt annen ting å ta andre folk ned med deg. Jeg var et rot etter min oppbrudd; Jeg kunne ikke spise, jeg kunne ikke sove (men gutt, kunne jeg drikke). Jeg grep på noen som kunne få meg til å føle meg bedre. I ferd med å hoppe inn i et annet seriøst forhold, har jeg skadet min nåværende fyr, min fyr og mange felles venner.
jeg skadet meg selv. Jeg kunne ikke få min handling sammen. Jeg trodde at mine selvdestruktive mønstre ville få meg til å føle meg bedre, men i det lange løp gjorde de bare meg til å føle meg mer deprimert. Jeg trengte å føle meg elsket, elsket og attraktiv, men den eneste som kan validere min eksistens er meg. Og til slutt, etter at alt blåste opp i ansiktet mitt, følte jeg meg enda verre på grunn av all den ødeleggelsen jeg hadde forårsaket.
Jeg ødela noe som hadde potensial. Det var tydelig at jeg ikke var over mitt siste forhold, spesielt til fyren jeg begynte å danse neste. Ikke lenge etter at det startet, begynte mitt nye forhold å smuldre. Jeg skulle ønske jeg kunne ha reddet det, men på det tidspunktet var jeg et rot, mentalt og følelsesmessig. En av mine største angrer vil alltid ødelegge noe som hadde utrolig potensial. Ser tilbake, jeg vet at timingen skrudd oss og det vi hadde kunne ha vært fantastisk. Jeg kunne ikke komme meg ut av hodet mitt.
Jeg var egoistisk. Jeg er den første til å innrømme at jeg brukte mitt nye forhold til min egen agenda. Jeg trodde aldri at jeg ville være noen som kunne gjøre det, men kjærlighet gjør deg til galne ting. Jeg var egoistisk. Jeg brukte noen andre til min gevinst. Jeg ville gjøre min ex sjalu. Jeg ønsket å føle meg bra. Og jeg endte opp med å betale prisen.
Jeg projiserte min frykt på mitt nye forhold. Jeg kom inn i mitt nye forhold fullt av ferske sår. I stedet for å vente på at de skal helbrede, projiserte jeg bare alle mine bekymringer om kjærlighet til min nye fyr. Jeg var redd for å være igjen, så jeg klamret seg på noe tøft av ham. Jeg var redd for å bli løyet til igjen, så jeg nektet å stole på noe han sa.
Jeg hadde fortsatt ikke tilgitt min eks. Tro meg, det bør være en regel at du må tilgi ditt tidligere forhold før du flytter til en ny. Jeg hadde en forvrengt forståelse av kjærlighet - en som var sint, fryktelig og possessiv. Jeg kunne fortsatt ikke riste den oppfatningen, og jeg klarte å forme det nye forholdet mitt for å se akkurat som min gamle (noe av en selvoppfyllende profeti, har jeg rett?).
Jeg tok ikke tid til å lære å være alene. Å finne ut hvordan du skal være selv er avgjørende. I stedet for å ta tiden jeg trengte å lære å være ok selv igjen, brukte jeg noen andre til å hjelpe meg å glemme smerten min. Hva jeg burde ha gjort (og det jeg gjorde lenge etter denne katastrofen) håndterer mine egne problemer selv.
Jeg mistet venner. Min ex og jeg hadde mange felles venner (når jeg sier det, mener jeg LITERLIGT, alle mine venner var også hans venner og vice versa). Da vi brøt opp bestemte noen av de vennene seg å ta sidene. På den tiden var det en veldig smertefull situasjon. Nå ser jeg at jeg hoppet i seng med en annen fyr med en gang, det var lett nok for noen å velge sin side.
Jeg tok fordel av en god mann. Mitt nye forhold var ikke bra; det var usunn og giftig. Men det var helt på meg. Så vidt jeg var bekymret, var han perfekt. Han var morsom, smart, søt og han likte meg (selvfølgelig kunne jeg ikke se noe av det på den tiden). Jeg tok full nytte av sin gode natur.
Jeg ødela enhver sjanse min eks og jeg hadde på et annet skudd. På den tiden ville jeg ha gjort noe for å ha en ny sjanse med min eks. Faktisk tenkte jeg ved å gjøre ham sjalu, han ville innse hva han manglet og gi oss et nytt forsøk. Men sårene jeg forårsaket var for dype. Ingen av oss kunne gå videre fra det jeg hadde gjort, så vi fikk aldri vår andre sjanse.
