Jeg kom inn i et nytt forhold før jeg avsluttet min gamle, og jeg beklager det ikke
Jeg elsket min langsiktige kjæreste, men til slutt falt vi så fort som vi hadde falt i det. Når de fleste par faller ut av kjærlighet, avslutter de enten forholdet med en gang, eller de forblir hos personen, selv om de vet at det er noe som mangler. Med meg tok det en annen fyr som kom inn på bildet for at jeg skulle innse at det nåværende forholdet mitt ikke gikk raskt.
Gnisten var allerede borte. Kjæresten min og jeg hadde vært på klippene for et godt år, kanskje enda et og et halvt år, før hodet mitt ble slått. Vi hadde mistet lidenskapen i forholdet. Det var ingen brann. Vi hadde knapt noen gang sex, og når vi gjorde det, følte det nesten seg som en chore. Det viser bare hvor ille det er - hvem i deres rette sinn sammenligner sex for å gjøre oppvasken? I hovedsak var det vi engang hadde mistet.
Kjæresten min hadde sluttet å prøve. Borte var den søte, følsomme fyren som doted på meg og gjorde det til sin prioritet å gjøre meg glad hele tiden. Vi visste begge at han hadde sjekket ut av forholdet for lenge siden, men han hadde også sluttet å prøve å sjekke inn igjen. Etter utallige samtaler om hvordan vi begge trengte å gjøre mer innsats, gjorde jeg alt jeg kunne for å overholde hans behov og ønsker, men han gjorde ingenting for å holde seg til min.
Jeg var ensom som helvete. Vi bodde sammen i en by over hele landet fra alle mine venner og familie og alt jeg en gang visste. Da jeg ble feid opp i ung kjærlighet, hadde jeg ved et uhell gjort ham mitt alt. Han var min familie, beste venn og kjæreste alt-i-ett. Jo, det var flott i begynnelsen som vi aldri hadde følt nærmere ... til det ikke var, og vi hadde aldri følt så langt fra hverandre. Jeg begynte å føle seg ekstremt isolert fra mitt støttesystem og som et resultat veldig fryktelig alene.
Den nye fyren var faktisk oppmerksom på meg. Plutselig møtte jeg noen fra ingensteds. Noen som smigret meg, doused meg med daglige komplimenter, og generelt gjorde så mye mer innsats med meg enn min egen kjæreste. Jeg ser ærlig ikke det kommer. Jo mer oppmerksomhet han ga meg, jo mer jeg ga til ham og jo mer jeg tok bort fra kjæresten min.
Han fikk meg til å føle meg spesiell. Jeg hadde kommet til et par måneder før hvor jeg følte meg utrolig verdiløs. Det ble snart tydelig for meg at jeg ble sittende fast i et dødt forhold, og fordi kjæresten min var alt mitt, var det vanskelig å komme seg ut. Det kan høres cliché, men jeg ble en annen versjon av meg selv i prosessen. Jeg var kald, ubehagelig og i en permanent tilstand av stress. Den nye fyren fikk meg til å føle meg som en gang igjen. Han fikk meg til å føle meg levende.
Han opphisset meg, og det føltes godt å føle den måten igjen. Den nye fyren var som forbudt frukt først. Jeg kunne se, men ikke røre, og det tente en brann i meg som hadde brent ut over et år tidligere. Han ga meg håp om at jeg ikke bare kunne føle meg for noen andre, men føler meg generelt. Jeg følte at jeg hadde sovnet i flere måneder, og plutselig var jeg våken igjen.
Jeg var ung og naiv. Jeg klassifiserer ikke dette som en unnskyldning, men jeg var bare 23 på den tiden. Jeg er den første til å innrømme at jeg ble bra og virkelig båret bort. Jeg var egoistisk ikke vurderer kjæresten mins følelser eller den knock-on effekten det ville ha på vårt forhold. Jeg trodde denne nye fyren var fantastisk. Etterpå var han ikke i det hele tatt. Han var en velkommen distraksjon til den tøffe tiden jeg gikk gjennom i mitt forhold.
Jeg har feid opp i øyeblikket. På kort tid da jeg så den nye fyren, var det som en virvelvind. Jeg tenkte ikke på den tiden, jeg gikk bare med hvordan denne fyren fikk meg til å føle meg fordi det føltes godt å føle den måten igjen. Var det rent lust? Kanskje, men på det tidspunkt trodde jeg virkelig at jeg likte ham, og at det kunne gå et sted, noe som ikke ga meg mening da jeg allerede var i et forhold.
Det gjorde meg klar over at jeg trengte å komme seg ut. Tilbringe tid med den nye fyren ga til slutt meg det jeg trengte for å komme ut av mitt langsiktige forhold. Tross alt, hvordan kunne jeg være med kjæresten min da jeg hadde begynt å ha følelser for noen andre? Til slutt ble jeg forferdet over meg selv at jeg la det komme til det punktet det hadde fått til. Den nye fyren og jeg har aldri hatt sex, men vi kysset. Mye. Og vi snakket hele tiden. Det ble stadig vanskeligere å skjule hva jeg var opptatt av fra kjæresten min og folkene som elsket meg.
Jeg var til slutt lykkeligere i det lange løp. Når jeg endelig plukket opp motet og avsluttet mitt langsiktige forhold, stoppet jeg også med å se den nye fyren. Jeg tror han ble sendt til meg for å gi klarhet for meg i den situasjonen, men vi ville aldri ha trent i den "virkelige" verden. I tillegg tjente han bare som en påminnelse om min skyld. Jeg trengte å være alene for en stund og finne ut hva jeg ville ha - ikke bare fra gutta, men fra livet generelt. Enda viktigere, jeg vokste til å hate meg selv for det dobbelte livet jeg ledet i den korte perioden. Jeg trengte tid til å tilgi meg selv og bli forelsket i meg selv igjen.
