Jeg ble spilt av gutten jeg trodde jeg skulle tilbringe resten av mitt liv med - WTF?

Jeg var over hælene forelsket i ham og ble overbevist ganske fort at han var "The One." Han var morsom, smart og mystisk på sin egen måte, og han tok meg med på noen av de mest utrolige eventyrene jeg noensinne hadde hatt vært på. Jeg følte at jeg levde i et eventyr i åtte måneder ... til han forsvant i tynn luft uten varsel - ikke flere samtaler, ingen flere tekster, ikke engang en e-post. Han forsvant som et spøkelse, og til denne dagen har jeg fortsatt ingen anelse om hvorfor.

Han gjorde at alle de dårlige greiene virket ubetydelige. Han var den typen person som kunne få de verste dagene til å smelte bort som de aldri skjedde. Jeg kunne bli låst ut av bilen min, miste $ 500, må bytte ut frontruten min og bli sparket fra jobben min på samme dag (som alle skjedde forresten) og alt ville bli restaurert til normalcy det andre jeg så ham. Bare senere skjønte jeg at det er fordi han egentlig ikke bryr seg om noe av det. De dårlige tingene ble ubetydelige for meg fordi de var til ham.

Han var konsistent. Han ville alltid skrive meg på samme tid, ringe meg på samme tid og lage planer med meg på de samme dagene ... For første gang i mitt liv hadde jeg noen jeg kunne stole på å være der konsekvent. Det var som urverk, og det var vakkert i sin enkelhet. Ser tilbake, jeg kan se nå at han bare nådde meg når han jobbet fordi han kjedde seg. Han ringte meg da han kom ut fordi han alene hadde en lang kjøretur. Han planla med meg hver lørdag fordi alle vennene hans var opptatt. Jeg var en back-brenner kjæreste. Jeg var bare noe å fylle i stillheten.

Han presterte aldri eller presset meg for å la ham inn. I de første ukene hadde han spurt meg noen spørsmål som jeg var ubehagelig å svare på, og da jeg fortalte ham så mye, spurte han dem aldri igjen. Han var alltid så hensynsfull som den - han ville bare forlate det der jeg var komfortabel å forlate den. I virkeligheten spurte han klart aldri igjen fordi han ikke bryr meg om hva mitt svar var - han var bare nysgjerrig. Da jeg ikke ga opp et svar raskt, glemte han at han var enda nysgjerrig på det til å begynne med.

Han var ekstremt sjenerøs. Han kjøpte meg middag nesten hver kveld, alltid insisterte på å betale for hva vi gjorde, og ga meg alltid gasspenger til å komme til og fra hvor han jobbet. Han ønsket å gi, og jeg trodde at doling ut penger var hvordan han viste meg han brydde seg. Etterpå tror jeg at han gjorde det ut av skyld eller synd - jeg er virkelig revet mellom de to. Han gjorde lett 15 ganger mer enn jeg gjorde, så han kanskje trodde det var hans bidrag til mitt økonomiske velvære fordi jeg ikke kunne gi meg selv, som jeg trengte hjelpen hans. Eller trodde han at å gi meg penger ville redusere skylden hans ved å bruke meg som en lek. ugh.

Han gjorde at jeg ville bli bedre. Han var godt reist, kulturell, vellykket for sin alder og hardt arbeidende. Jeg ville virkelig bidra til forholdet på de måtene han gjorde, men jeg skjønte aldri at det var fordi jeg ikke hadde det bra for meg. Jeg følte at jeg trengte å jobbe hardere for å komme på hans nivå, og kanskje da ville jeg få den typen oppmerksomhet fra ham som jeg egentlig ønsket. Det var tydeligvis ikke et veldig sunt forhold, men jeg kunne ikke se det på det tidspunktet.

Han var avansert til konflikt. Han ville bare gå tause på de første tegnene på en potensiell konflikt, eller han ville subtly hint ting mens vi var ute på datoer, som hvordan han ikke ville legge seg ned til han var 30. Da jeg spurte ham hva han ment å "slå seg ned", ville han gå døv og dum og si ingenting i det hele tatt før han endret emnet helt. Hvordan skulle jeg vite at "Jeg ønsker ikke å slå meg ned" faktisk oversatt til "Jeg har ikke lyst til å være med deg på lang sikt, men for nå er dette morsomt"?

Dypt ned, jeg tror jeg visste at det aldri ville fungere. Datering av ham var som å være usynlig. Jeg var ikke engang der som et trofé - jeg var der som en fylle-i-blanks-nesten-kjæreste-thingy. Jeg var den han tok på doble datoer og på turer som hans venner i relasjoner gikk på. Jeg var hans "Jeg kjeder meg på jobb" tekstvenn eller til og med hans "Jeg ønsker ikke å være den tredjehjulet" stand-in kjæresten. Jeg var aldri så god nok til å bli lagt merke til, men jeg tror det var poenget - da jeg var borte, ville ingen stille spørsmål.

Mitt ønske om å finne en anstendig fyr blindet meg til det faktum at han egentlig ikke var det. Jeg var så lei av douchebags som lurte på meg og behandlet meg som skit at jeg gikk helt blind for alt han gjorde med meg. På papir virket han som en av de beste gutta jeg ville komme over på lenge. Ser tilbake, skjønner jeg det ikke sier mye. Vises, han var bare en annen rykk.

Han fikk meg til å føle meg helt til engang. Hvis jeg ikke var, ville han ikke ha vært i stand til å kaste meg bort slik, uten så mye av en "det fungerer ikke" -tekst. År senere har jeg fremdeles ikke engang høre en "Beklager, her er hvorfor jeg kastet deg bort som en engangs barbermaskin."

Jeg beklager ikke helt dumheten min. Det lærte meg at bare fordi noen virker som den beste fyren du noen gang har møtt, betyr det ikke at du trenger å bli hvis du vet at han ikke har rett for deg. Du kan ikke være redd for å la en god fisk gå i håp om å finne en bedre fisk. Det er andre gode gutter der ute, det tar bare tid å avdekke dem - og noen ganger er "god fisk" egentlig bare dusjer i en fiskedrakt i alle fall.