Jeg egentlig ikke elsket min eks, jeg var bare desperat for ikke å være alene

Har du noen gang vært gal forelsket i noen for en stund, og så fullstendig avskyet av dem den andre etter at du har gått dine egne veier? Det er nøtter og også litt skumle at din oppfatning av noen og forholdet du delte med dem, kan endres så fort. Jeg trodde at følelsene jeg hadde for min eks, var sterke, men jeg ser nå bare hvordan de var mystiske i virkeligheten. Jeg var ikke forelsket; Jeg var ikke engang i lyst. Jeg var følelsesmessig avhengig av ham og jeg visste ikke engang det.

Jeg var desperat da vi møtte. Jeg virkelig, virkelig ønsket et forhold. Jeg fortalte alle som ville høre hvor mye jeg ønsket en kjæreste og å være forelsket, bla bla. En venn av en venn ga meg nummeret hans og jeg brukte det uten å stille spørsmål. Jeg skjønte ikke engang på Instagram før jeg sendte ham en tekst. WTF tenkte jeg? Jeg tenkte ikke - jeg var desperat etter en fyr, og derfor falt jeg for feil.

Jeg følte meg trykket for å ha sex. Jeg sov med ham etter den første datoen utelukkende fordi jeg ønsket at han likte meg. Ja, jeg vet hvor forvirret det høres ut, men det er det som skjedde. Jeg ville ha ham til vil å se meg igjen, så jeg brukte seksualiteten min til å overbevise ham om å gjøre akkurat det ... og det virket. Dessverre har dette bare gjort meg presset til å sove med ham i utgangspunktet hver gang jeg så ham etter ... og det gjorde jeg.

Jeg hatet å tilbringe tid uten ham. Jeg ville være med ham hvert sekund av hver dag, og ikke på en søt måte. Det var ikke fordi jeg elsket ham og elsket å tilbringe tid med ham, det var fordi jeg alltid var redd for at hans oppmerksomhet ville gå andre steder hvis jeg ikke var der for å minne ham om hvor flott jeg var.

Han spilte kontinuerlig spill. Han spilte sinnsspill hele tiden. Selv etter at vi bestemte oss for å være "eksklusiv", ville han fortsatt opptre som om han var redd (eller kanskje han bare var uvillig) å fullstendig forplikte meg. Noen ganger ville han være super involvert i forholdet vårt mens andre ganger han ville handle uinteressert og avviklet - som selvfølgelig bare gjorde at jeg ønsket ham mer.

Vi hadde det ikke så gøy sammen. For å være ærlig, elsket jeg ikke å henge med ham. Det var ikke fryktelig, men det var aldri så morsomt. Vårt forhold var kjedelig og uneventful fordi vi i utgangspunktet var to personer som aldri burde ha startet dating.

Mine venner føltes forsømt. Mine venner følte meg som om jeg hadde forlatt dem, og de hadde rett. Jeg brukte ikke tid med dem. Jeg kunne knapt skrive dem tilbake uten en tre-dagers ventetid. Jeg kunne lett ha hengt ut med vennene mine - min eks-sikker hengte ut med hans - jeg ville aldri ha lyst til. Jeg ville alltid være fri hvis kjæresten min ønsket å se meg. Patetisk, er det ikke?

Jeg trengte hans godkjenning. Før jeg gjorde noe, ville jeg spørre ham. Selv om jeg visste dypt ned, hadde han ikke mine beste interesser i tankene som mine venner eller foreldre gjorde. Dette var hovedsakelig fordi jeg ikke ville skuffe ham, så jeg sørget for at han var om bord med hva det var som jeg ønsket å gjøre før jeg gjorde det.

Vi var ikke engang kompatibel. Vi likte ikke de samme tingene. Jeg visste det, men han gjorde det ikke, og det var fordi jeg lot som om jeg var i vandring, spilling og grillmat mens jeg daterte ham fordi det var den typen ting han var interessert i. Han visste egentlig ikke hvem jeg var, som ikke var helt hans skyld. Jeg erstattet min personlighet med en jeg trodde han ville ha mer.

Jeg var for Clingy. Selv under forholdet visste jeg at jeg handlet med lav nøkkel sinnssykdom. Jeg kunne ikke bare hjelpe det. Jeg ville skrive ham hele tiden, send ham alltid Snapchats og Instagram memes. Ja, jeg ønsket å snakke med ham, men enda mer seriøst ville jeg forsikre meg om at han alltid tenkte på meg.

Hans ord var viktigere. De sier at handlinger taler høyere enn ord. Jeg var ikke oppmerksom på det jeg sa da jeg daterte ham. Jeg brydde meg altfor mye om hva kjæresten min sa i forhold til det han gjorde, som når han ignorerte tekstene mine eller avlyste planer i siste øyeblikk. Jeg bryr meg ikke om noe av det så lenge han ba om unnskyldning og sverget å aldri gjøre det igjen. Selvfølgelig gjorde han det alltid.

Jeg virkelig, virkelig ønsket ham å elske meg. Ikke bare var jeg stadig i seng med ham (og gjør ting i sengen, jeg vil aldri gjøre det igjen), men jeg gjorde også alt jeg kunne for å sikre at han var glad. Jeg gjorde hans klesvask, gikk på matbutikk for ham, sørget for at han husket viktige datoer og kokte maten sin (eller i det minste gjorde jeg mitt beste fordi matlaging ikke er min sterke drakt). Jeg ville at han skulle elske meg så jeg sørget for at jeg var det perfekte alt. Hva en feil.