Bryte opp med en giftig venn, reddet mitt datingliv
Å miste en venn er alltid vanskelig, spesielt når du har delt år med minner sammen. Jeg har nylig hatt en stor sammenbrudd med en venn, og mens tapet var vanskelig å overvinne, endret det faktisk livet mitt til det bedre. Jeg var single AF i nesten fem år og snart etter vår fallout fant jeg faktisk kjærlighet igjen. Jeg tror ikke det er en tilfeldighet av disse grunnene:
Hennes tilbakemelding var alltid det meste negativt. Det er ingenting verre enn å være begeistret for en fyr, bare for å bli revet fra skyen ni av en såkalt venn. Min ex-venn var god til å få meg til å stille spørsmål til enhver situasjon. Jeg overanalyserte alt til en ødeleggende grad. Kanskje det er min egen skyld for å la min frykt ta over eller kanskje hun kunne vært en bedre venn ved å være positiv og håpløs for min potensielle lykke. Jeg vet at hun i en grad bare prøvde å beskytte meg, men å være overprotective og stadig fryktmangling faktisk holdt meg tilbake fra å føle fullstendig letthet.
Hun fikk meg til å spørre meg karakteren min. Jeg har ganske vist vane med å spinne ut når en ny fyr som virker fantastisk, kommer inn i livet mitt, og min tidligere venn var god til å påpeke min overinnhold. Jeg ble fortalt at jeg ble festet for enkelt, og det fikk meg til å føle seg dritt. Hun syntes aldri å være på min side om noe, og det fikk meg til å spørre meg selv til det punktet at jeg ville bli fanget opp i ideen om at jeg ikke var god nok til noen.
Hun virket mer misunnelig enn glad når noe gikk bra for meg. Hun er i et forhold og i ettertid, tror jeg det ble et stort problem når det gjaldt forhold til hverandre. Hun hadde allerede levd gjennom hennes høyt romanspeil, og jeg gjenopplivet gruven igjen og igjen med nye gutter i mitt eget forsøk på å finne en som jeg til slutt kunne dele livet mitt med. Til tider ville hun handle nesten sjalu når jeg var lykkelig nyter det nye datingeventyret mens hun hadde å gjøre med sine egne problemer hjemme. Det var ikke sunt for noen av oss.
Jeg brukte så mye tid på å fokusere på min kjærlighet til henne og vårt vennskap. Jeg elsket min venn utover ord. Hun var som en søster for meg, og jeg uttrykte hele tiden hvor mye hun mente for meg gjennom årene. Dessverre tok mitt fokus og hengivenhet til å være der for henne hele veien bort fra meg med fokus på meg selv og mitt eget søken etter kjærlighet. Jeg ble fortært med vennen kjærligheten jeg hadde for henne, og jeg føler at det holdt meg fra å åpne meg helt opp til kjærligheten til et forhold.
Jeg kunne ikke forholde seg til hennes forholdskamp. Mens jeg gikk gjennom å bli ghosted uten grunn, ble ledet på hele tiden og håper på fyren etter fyren, klaget hun om kjedelige ting som jeg ikke kunne forholde seg til. Hun hadde alt - det fancy hjemmet, den overdådige livsstilen og fyren som brøt henne med de finere tingene - men hun hadde fortsatt klager. Det ville virkelig forstyrre meg til tider at hun ikke så hvor heldig hun var og min bitterhet om det ville spiral inn i andre områder av livet mitt.
Jeg la henne behandle meg som et alternativ i stedet for en prioritet. Jeg har nok brukt mye tid på å tilbede mitt vennskap med henne og sette henne foran alt annet i livet mitt ved mange anledninger. På en måte ser jeg tilbake og innser at jeg var snill å behandle henne som kjæresten jeg ikke hadde mens hun blæste meg av hele tiden og ikke stod opp på samme måte for meg. Det er min egen skyld fordi jeg holdt det slik at det skjedde. Hun var en annen versjon av gutta jeg fortsatte å spille av, og når jeg sluttet å spille, begynte jeg å tiltrekke menn som behandlet meg som en prioritet.
Jeg stoppet å dømme gutta på overfladiske detaljer. Hun handlet mer om de finere tingene i livet og hadde en fyr som ville ta vare på henne, så hennes råd til meg om visse gutter ville ofte distrahere meg fra det større bildet. Jeg ville bli leery av en fyr jeg så potensial i basert på hennes meninger før jeg endelig skjønte uten henne at hun verdsatt en annen slags kjærlighetshistorie enn jeg gjør. Det var virkelig befriende å endelig føle seg trygg på det jeg lette etter igjen.
Jeg følte meg mer trygg på hvem jeg var igjen. For første gang på en lang røvtid følte jeg meg utrolig fantastisk om hvem jeg var rundt. Jeg stoppet besatt av mine preferanser på gutta eller hvordan jeg oppførte meg hvis de behandlet meg som skit. Jeg stoppet å straffe meg selv med selvtillit og usikkerhet og endelig begynte å leve i øyeblikkene.
Jeg elsket meg endelig på en ekte måte. Fordi jeg endelig kom tilbake til mitt sanne selv, tok det ikke lengre tid for den tilliten og lykken til å tiltrekke kjærligheten i mitt liv fordi jeg bare kjente igjen igjen bare to måneder etter å ha slått opp med min giftige venn. Jeg tror virkelig ikke at det er et tilfeldighet at etter fem år med å være smertefullt, fant jeg kjærlighet etter å rense livet mitt til noen som hjalp meg med å holde meg tilbake fra det. Kanskje hun ikke mente, og kanskje skjønte hun aldri hvordan vennskapet hennes satte demp på kjærlighetslivet mitt. Kanskje det er min feil også, men jeg er faktisk takknemlig for fallouten fordi selv om jeg mistet et vennskap som betydde mye for meg, satte det meg på min sanne kjærlighetsbane og jeg har aldri vært lykkeligere. Noen ganger må du vokse ut av mennesker for å vokse til nye og mer spennende kapitler. Mitt kapittel er endelig forelsket.
