Breaking Up var den beste delen av mitt forhold
De fleste breakups forlater deg trist, deprimert og noen ganger til og med ødelagt - det er fornuftig gitt at du har satt all denne tid og energi inn i et forhold med noen du elsket, og nå er de borte fra livet ditt for godt. Det suger ... bortsett fra når det ikke gjør det. Nedgangen i mitt siste forhold var ikke noe å sørge - faktisk feiret jeg det faktum at vi var over. Her er hvorfor:
Jeg lærte hva jeg virkelig trenger fra en partner / i et forhold. Det er så lett å bli blindet i et forhold. Jeg hadde trodd den fyren jeg var med var det jeg ville ønske, men han var sikker på at AF ikke var det jeg trengte (eller ønsket, som det viste seg). Det tok vår oppbrudd å vise meg at det jeg egentlig er i et forhold er en støttende og følelsesmessig intelligent BF, ikke en egoistisk jerk.
Jeg var endelig fri. Jeg så at forholdet var det slag jeg aldri ville ønske å være igjen, og det gjorde meg deprimert. Hvorfor hadde jeg brukt så mye tid på det? Hvorfor hadde jeg gitt fyren så mye av arbeidet mitt og tiden for å få ting til å fungere? Men en uke eller så etter oppbruddet skjønte jeg at det ikke gjorde noe om hele tiden jeg hadde kastet bort fordi oppbrudd hadde skjedd, og jeg kunne flytte på større og bedre ting. Jeg var fri! Gud, det føltes så bra.
Jeg droppet dramaet. Å være med den fyren var full av drama. Det var alltid noe som skjer i sitt eget liv som gjorde vondt for meg, og jeg endte med å fikse ting hver gang. Ugh. Det var utmattende. Å bryte med ham viste meg at jeg ikke måtte være Frøken Fix It lenger, og at jeg trenger noen som kan støtte meg så mye som jeg gjør dem.
Det var på tide å få meg tilbake. Jeg mistet meg selv til dramaet og de vanedannende opp- og nedturene i forholdet til et slikt punkt at når alt kom til slutt, følte jeg at jeg ikke visste hvem jeg var lenger. Breakupen var en velsignelse - jeg kunne endelig fokusere på meg selv og det jeg trengte. Jeg kunne få mitt gamle selv tilbake og så noen, og det var akkurat det jeg gjorde.
Jeg hadde avgjort for mindre, men fortjente så mye mer. Etterpå skjønte jeg at jeg hadde avgjort det forholdet. Jeg hadde ikke sett det da jeg var i tykk av ting, men trampe bort da vi brøt opp viste meg at jeg virkelig hadde solgt meg kort. Jeg tillot meg å bli utnyttet, og det fikk meg til å se at jeg fortjente så mye mer fra ham at han ikke kunne gi meg. Jeg kunne imidlertid gi det til meg selv.
Ideen om oppbrudd var faktisk verre enn selve oppbruddet. Å bryte opp er skummelt, og for meg var det skummelt, selv om jeg visste på et dypt nivå at det var en god ting. At BF hadde blitt en vane, og de er vanskelig å bryte, men når oppbruddet skjedde og jeg vellykket flyttet fra ham og hele sitt drama, skjønte jeg at det ikke var så ille som jeg hadde forestilt meg. Jeg tok det en dag av gangen, og hver dag spurte jeg meg selv om jeg savnet ham til å ønske ham tilbake. Svaret var alltid nei.
Jeg kunne endelig få nedleggelse. Forholdet er så viktig å håndtere problemer og flytte helvete på, men denne fyren kunne ikke gi meg det. Det var så mange problemer at han aldri kunne gi meg et rett svar til og det sugde. Å bryte opp betydde at jeg endelig kunne slutte å forventer svar og gi meg selv lukkingen jeg trengte. Det var bemyndigelse.
Jeg satte pris på min eneste gang. Før dette forholdet fryktet jeg ideen om å være singel, men etter alt dramaet av det, kunne jeg ikke vente med å gjøre min egen ting! Jeg ønsket å gjøre hva jeg følte meg som å gjøre, og det var så gøy å ikke måtte vurdere min eks, når jeg tok avgjørelser. De var alle mine å lage!
Jeg holdt et vakkert øye med hvem kom inn i døren min. Siden single time var nå så verdsatt, gjorde det meg mye mer forsiktig med hvem jeg tillot i livet mitt i fremtiden. Tiden min ble så mye mer verdifull og på en merkelig måte, jeg hadde min douchebag ex å takke for at jeg fikk se det.
Jeg kunne gi slipp på usikkerheten. Jeg var alltid stresset og usikker i forholdet. Jeg har aldri følt at jeg kunne være meg selv eller helt stole på min partner, og det er en gal måte å leve på. Ved å la forholdet brenne, skjønte jeg hva en vekt det tok av skuldrene mine og det som beveger seg fremover, ville jeg bare fokusere på de enkelte tingene i livet. Jeg hadde ikke lenger tid til tvil.
Å bryte opp var så mye bedre enn å holde på. Det føltes litt skummelt å bryte opp med mannen jeg virkelig hadde investert i, men det var også så mye mindre smertefullt enn å holde på. Dessuten var han en breakup-phobe, og jeg visste at han aldri ville avslutte ting, selv i de verste tider. Det var opp til meg å få oss begge ut av den tortur!
Jeg stoppet med å frykte slutter. Jeg er ikke så god med endinger. Jeg frykter alltid dem fordi de er så permanente. Men denne erfaringen lærte meg ikke å frykte dem igjen i fremtiden. De skje av en grunn, og de kan være den mektigste måten å gå videre til en lysere fremtid fordi de betyr at en begynnelse er i sikte. For meg ble den begynnelsen gjeninnført til meg selv.
