Å bli forrådt av min eks, ødela min evne til å stole på gutter

Første gang jeg ble forelsket følte jeg meg på toppen av verden. Jeg forsto endelig hvorfor kjærlighet kan få folk til å bli gal - det var addicting og forfriskende på alle måter. Da da min ex brøt sammen med meg, var det som at hele min verden kom ned og krasjet. Jeg visste ikke hvordan jeg kunne stole på mennesker lenger og være i et forhold som ikke lenger følte meg trygt. Her er bare noen av måtene som svik har ødelagt kjærlighet for meg:

Jeg er bare redd for at den neste fyren jeg daterer kommer til å gjøre det samme. Er det rettferdig å si at grunnen til at jeg har vært singel så lenge er at jeg er redd for å få hjertet mitt ødelagt igjen? Etter mitt siste oppbrudd var jeg ikke sikker på om jeg noen gang ville stykke meg selv sammen igjen. Jeg har til en viss grad, men nå er jeg redd for at den kommer til å bryte igjen siden det føles som om det holdes sammen med noen veldig skitne skolelim.

Det har gjort mine allerede eksisterende tillitsproblemer enda verste. Jeg var allerede bekymret for å komme inn i et forhold, og da alt kom ned, slår det meg 10 ganger mer enn det trolig burde ha. Jeg kom inn i denne verden med tillitsspørsmål, og min kjæreste bare bekreftet alt jeg visste for å være sant om folk. Du kan aldri stole på noen som gjør deg glad. Det er slik min verden ser ut, dessverre.

Jeg har ganske mye gitt opp med å ha et forhold. Jeg har skrevet meg selv som ulovlig fordi det er mye sikrere enn å få hjertet mitt brutt igjen. Kjærlighet kan være farlig, og mitt siste forhold bekreftet det. Jeg har begynt å omfavne å være singel fordi i hvert fall jeg er trygg fra folk som sårer meg.

Det har gjort meg til en bitter person. Kjenner du den vennen som scoffs på noen fyr som prøver å få henne til å bli oppmerksom? Jenta som er blitt skrudd av for mange gutter i sitt liv og nå setter de alle gutta inn i en kategori av de verste menneskene på planeten jorden? Det er meg nå. Jeg finner meg selv å finne feil i vennens kjærester og forkynte stolt at jeg ikke trenger en mann til å være lykkelig. Hvorvidt jeg virkelig tror hva jeg sier er en annen historie.

Jeg hater å si det, men jeg tror nesten ikke på kjærlighet lenger. Det bryter virkelig mitt hjerte for å si dette, men når kjærlighet blir tatt bort så lett, begynner du å miste troen på det. Det er noe som alle vil ha, men jeg har klart å skape et liv og en personlighet rundt og ikke trenger det lenger. Det fungerer, men det gir meg følelse tomt i det meste av tiden.

Det tar meg lang tid før jeg kan vurdere å stole på noen. Når jeg står overfor et potensielt forhold, tar jeg eoner til å akseptere at de kanskje vil være med meg. Jeg antar at de egentlig ikke liker meg og bare ønsker å date meg fordi de føler seg dårlige for meg. Hvor forvirret er det å tenke ?! Vel, jeg antar jeg har min eks-kjæreste å takke for det ...

Jeg ender opp med å savne muligheter til dato. Jeg sier ofte nei til gutter som ønsker å date meg fordi jeg ikke vil risikere ting som ikke trener. Jeg tilbringer mye tid alene, sitter på sofaen min, lurer på meg selv, og det er alt på grunn av min manglende evne til å stole på folk. Jeg har alltid hatt en hard tid med selvtillit og relasjoner generelt, slik at jeg blir forrådt av noen som tilsynelatende elsket meg, var nok til å ødelegge alle unser av selvtillit jeg hadde forlatt. Jeg daterer ikke mange gutter fordi jeg vet at jeg ikke klarer å håndtere det når alt kommer til å krasje ... og jeg er ganske sikker på at det vil.

Når jeg kommer inn i et forhold, venter jeg bare på at den andre skoen skal slippe. Når jeg finner meg selv i ferd med å komme inn i et forhold, er jeg som en antilope, og venter bare på å få pounced av en tiger. Jeg er på høyvarsel fordi den siste gangen jeg ble komfortabel, ble teppet trukket ut fra under meg, så jeg har lovet meg selv å aldri la meg vekte meg igjen.

Jeg ender med å se ut som en "gal kjæreste". Når en jente blir ansett som "gal" av en fyr hun daterer, er hennes oppførsel stort sett alltid stammer fra frykt-frykt for avvisning, frykt for å bli forrådt og frykt for å miste noen. Jeg vet at han må tenke at jeg er obsessiv og ulogisk, men for meg er jeg bare redd for å bli skadet.

Jeg begynner å se det som en mulighet til å vokse. Jeg regner med at vi har to valg når vi går gjennom en traumatisk opplevelse. Vi lar oss enten beseire oss eller velge å vokse fra den. Jeg ser på eldre kvinner Jeg vet hvem som fortsatt holder på forræderne som skjedde med dem tidligere i livet, og jeg vil egentlig ikke at det skal være meg. Jeg vil overvinne denne frykten for å stole på mennesker og være i stand til å elske igjen. Jeg er fast bestemt på å komme over det - jeg har bare ikke helt funnet ut hvordan enn.