Å være en optimist på den moderne dating scene Eksosene Me

Som noe gal vet, er dagens datingscene nok til å gjøre selv den mest chipper blant oss tenker å gi opp på kjærligheten helt. Det har vært en lang, oppsiktsvekkende reise, å finne ut hvordan man kan holde seg optimistisk uten å ofre mine ærlige følelser. Men i siste instans vet jeg at jeg har kommet bedre ut av det.

Jeg var stubbornly anti-regret. Jeg ble en mester i irrasjonell kunst av rasjonalisering. Å få bested av en gutt var ikke i kortene for meg. Jeg ville konvertere min crappiest natt til en leksjon, en morsom horrorhistorie, eller en påminnelse om at denne fiaskoen en dag ville gjøre fremtiden eventyret mitt så søtere.

Jeg visste at jeg kunne håndtere frustrasjoner, så jeg gjorde ikke alltid vondt for å unngå dem. Livet er trade-offs. Hvis du vil ha det morsomme av det lidenskapelige øyeblikket, må du håndtere konsekvensene av dine tvilsomme ønsker. Gjorde jeg pause og la det huskede hjertets hjerteslag advare meg fra enda en kortvarig romantisk ekstravaganza? Absolutt ikke! Livet er for kort til å savne. Likevel var det noen ganger som jeg gikk rundt med en konstant skrape hals: ikke noe dumt nok til å ta meg tid til å hvile, men dra meg ned uansett.

Jeg forventet meg selv å være sterk og logisk, selv når jeg egentlig ikke var. Å miste din drøm over en fyr tvinger deg til å innse at, til tross for din uavhengighet, er du ikke uovervinnelig. Det har aldri vært lett for meg. Etter å ha kommet hjem fra en dreneringskveld med noen uegnet suitor, ville jeg pote gjennom minnet for noen ekstraherbar visdom og deretter prøve å skrape resten av mine følelser. Selv i privatlivet til mitt eget hjem ville jeg gjøre alt jeg kunne for å maskere stress og tristhet. Det var så mange viktige bekymringer i verden enn om jeg hadde funnet min sjelevenner ennå. Men den interne konflikten mellom selvdisiplin og lidenskapelig ranting forkledd med mitt sinn.

Jeg bar fakkelen for gutta som egentlig ikke fortjente det. Jeg omfavner livets flyktige gleder, så jeg vil alltid verne om den galskap jeg har delt med visse uforglemmelige menn. Selv om "sølvfôr" -tingen hadde sin sjarm, ble det raskt ut av hånden. Da jeg oppdaget det å finne det gode i noen var koden min for å la ham av for lett, var det på tide å revurdere.

Jeg var utålmodig om venners heartbreaks. Jeg er velsignet med venner som alltid støtter meg. Da de fikk tap, gjorde jeg alltid mitt beste for å lytte, gi støtte og hylle dem opp. Men privat, jeg forventet at de skulle komme seg så raskt som jeg gjorde når ting falt fra hverandre, og det var en alvorlig test av min empati hvis de trengte mer tid til å utforske deres følelser. Ironisk nok var venner som slett alt ut i etterkjøpet mer tilbøyelig enn å lære av sine feil og ta sunne valg neste gang.

Jeg var mer tilbøyelig til å gå tilbake enn å jobbe gjennom romantiske problemer. Du kjenner den munter damen på Facebook-feedet ditt som censorerer seg fra å fremme en kontroversiell mening? Den som ville blokkere deg med en blink hvis du våget å nevne politikk eller religion? Noen ganger i mitt datingliv var jeg for mye som henne for min egen komfort. Hvis du må ignorere de viktige problemene for å opprettholde dine gode tanker, gjør du det galt.

Stolthet var ikke mye trøst. Da romanser gikk ned i flammer - eller aldri forlot rullebanen - ville jeg gratulere meg selv med å ta noen pene suvenirer fra vraket og deretter slippe ut intakt. Men selv om jeg hadde overbevist andre om at jeg var ok, da tiden gikk, fant jeg det stadig vanskeligere å overbevise meg om det samme.

Jeg var for lett på gutta som skadet meg. Er det å bøye seg opp, er det modne svaret på å bli forelsket? Jeg pleide å tro det, men etter en stund innså jeg at jeg faktisk kunne sabotere min egen katarsis.

Selv nå sliter jeg med å uttrykke mine følelser. Jeg har prøvd. Men selv om jeg begynner å gjenkjenne at det er bedre å anerkjenne mine følelser, får jeg til å føle meg som en feil, hvis jeg innrømmer vondt mitt. Kroppen min avviser fysisk prosessen.

Den gode nyheten er at jeg lærer balanse. Å være positiv til tross for den smertefulle siden av kjærlighet er absolutt ikke en dårlig ting. Jeg liker å være sterk nok til å håndtere hva livet kaster på meg. Jeg har tjent min lykke. Men jeg begynner sakte å temperere min stædig gode holdning med vilje til å oppleve mine mindre muntere følelser. Jeg ser real vekst i horisonten. Kanskje jeg skaper mitt virkelige eventyr fortalt.