Å bli lurt på var det beste som noen gang skjedde med meg
Å bli forrådt av noen du elsker og hvem som er ment for å elske deg tilbake, er en av de verste følelsene i verden. Da det skjedde med meg, trodde jeg sikkert at jeg aldri ville komme over det, men til slutt gjorde jeg det. Faktisk er jeg sterkere og mer empowered på grunn av det.
Jeg har aldri vært så rasende i hele mitt liv. For første gang i mitt liv rystet jeg faktisk av raseri og lashed da jeg oppdaget hva som hadde skjedd bak ryggen min. Jeg mistet absolutt det, og mens jeg ikke nødvendigvis er stolt av å miste min kule, er jeg glad jeg satte alle mine følelser der ute og ikke holdt dem alle inni. Å gjøre det ga meg en intens følelse av lettelse og hjalp virkelig å rydde hodet mitt. Mens tidligere hadde jeg alltid prided meg selv på å spille det kult, nå ser jeg kraften og betydningen av å snakke opp og jeg vil aldri gå tilbake til mine gamle veier.
Han hevdet at han freaked out fordi han var bekymret for at han ikke kunne gjøre meg glad. Det var altfor sent for ham å bekymre seg for meg, og det var også den mest latterlige unnskyldningen jeg noensinne har hørt. Jeg hadde allerede blitt satt gjennom wringer igjen og igjen av ham og det ødela meg nesten. Han virkelig kunne ikke gjør meg glad og dyp, vi visste begge det selv før han ble sviktet. Jeg visste også at min lykke måtte komme fra innsiden og at jeg aldri kunne la en annen person avgjøre om jeg hadde det.
Jeg mistet min evne til å stole på mennesker i lang tid. Tillit er ikke noe som lett kan oppnås, men det er så lett ødelagt. Min exs utroskap gjorde meg tvil om alle rundt meg, men det gjorde meg egentlig bra. Tvil tvang meg til å virkelig investere i den eneste personen jeg alltid kan stole på 100%: meg selv. Dette ga meg mye tid til å bli kjent med meg selv, og jeg har oppdaget at jeg egentlig er en ganske fantastisk kvinne.
Jeg gikk tilbake og så på situasjonen logisk og skjønte ikke at alt var hans feil. Gjør ingen feil, jeg er godt klar over at min ex var helt feil for å snyte, og at det på ingen måte var min feil. Det betydde imidlertid ikke at jeg alltid var den perfekte kjæresten, eller at alt var flott mellom oss før det skjedde. Det var ikke før jeg tok et skritt tilbake og virkelig reflekterte på forholdet vårt at jeg skjønte hvor mye jeg endret og hvor lite jeg likte hvem jeg ville bli med hos ham. Å være i et forhold forbrukte meg helt og jeg var heldig å komme seg ut da jeg gjorde det, selv om det ikke var gjennom min egen handling.
Vår forestillede fremtid var borte, men en bedre tok sin plass. Vi hadde vært sammen for en stund, til det punktet at jeg hadde bygget min fremtid rundt ham. Imagining resten av livet mitt uten ham virket bare umulig på den tiden, men jeg rullet opp ermene mine og drev gjennom det ved å gå tilbake til personen jeg var, de tingene jeg elsket, og drømmene jeg hadde hatt før vi møtte . Jeg var i stand til å koble igjen til meg selv og verden rundt meg uten han, og jeg tilbakekalte meg selv for å få mest mulig ut av livet mitt.
Jeg brukte min tid til å være single til dato selv i stedet for å se etter en ny fyr. Tiden jeg tilbrakte alene ga meg virkelig tid til å tenke. Hvem var jeg og hvem ville jeg bli? Det var uventet morsomt å gjenoppdage meg selv og gjenvinne identiteten min medførte en følelse av tilfredshet og lettelse jeg ikke kunne beskrive. Nå er min følelse av selvtillit sterkere enn noen gang før, og jeg nekter å kompromittere det igjen for noen fyr jeg kan ende opp med med linjen.
Jeg ble unapologetically egoistisk. For lenge hadde jeg ofret meg selv for å behage andre mennesker når den eneste personen jeg burde imponere på, er meg selv. Jeg begynte å reservere tid for meg selv og sluttet å gjøre ting jeg ikke ville gjøre bare for å spare andre folks følelser. Jeg lærte å gjøre det jeg trenger å gjøre for å få mest mulig ut av livet mitt uten å være redd for hva andre tenkte på meg, og det gjorde meg en verden av god.
Jeg lærte å slutte å være kjæreste og være fantastisk i stedet. Etter at jeg kom over min eks, skjønte jeg at det var trøtt å være kjæreste faktisk. Det handlet bare om kompromiss-min-og virkelig knust min ånd. Visst, det gjorde meg glad for å se ham lykkelig, men etter å ha kommet ut så jeg hvor crappy det egentlig fikk meg til å føle. Jeg var redd for å være alene, og det var ikke morsomt å spille den delen av den klamrende kjæresten. Igjen tok det meg for lang tid å innse at jeg ikke var ansvarlig for sin lykke - min eneste forpliktelse er for mitt eget velvære. Jeg har aldri skjønt at han ikke hadde skrudd meg over.
Det gjorde meg som jeg er i dag. Å bli utro på faktisk ble den største steppingstenen til min nåværende lykke. Det ga meg en sjanse til å revurdere meg selv og løste mange av mine problemer, som mine usikkerheter og mine avhengighetsproblemer. Det var smertefullt som helvete, men det gjorde meg til kvinnen jeg er i dag - den uavhengige kvinnen som er villig til å jage etter sine egne drømmer og ambisjoner i stedet for det ynkelige skallet og venter på at noen skal feie henne bort fra føttene.
