Hvorfor Baby Dusj er det verste
Det vil uunngåelig komme en stund i livet ditt når du begynner å få baby shower invitasjoner i posten. Du vil sannsynligvis føle seg forpliktet til å gå på grunn av de irriterende sosiale pressene som prøver å overbevise deg om at du bør være begeistret over at John og Jane reproduserer. Mens det er lett å være lykkelig fordi din forventende venn er glad, går gjennom bevegelsene til enda en baby shower kan være forferdelig av ulike grunner.
Det er det samme igjen og igjen. Har du noen gang vært i en dusj hvor du trodde, "Wow, dette er virkelig unikt!"? Sannsynligvis ikke. Hvis paret kjenner babyens sex, vil det være enten blå eller rosa ting overalt. Hvis paret ikke ønsker å gå på den "tradisjonelle kjønnsroller" -ruten, vil det ikke være et fargevalg eller det vil være litt merkelig farge som lysegrønn overalt. Da vil alle sitte rundt i forskjellige små klynger og ha samme samtale gjentatte ganger i fem timer. Whoop-dee-freaking-doo.
De er klossete hvis du er singel. Hvis du tør på å delta i en baby shower singel, forberede seg til å bli bombardert med påtrengende, ubehagelige spørsmål om ditt kjærlighetsliv. Alle de sammenkoblede kvinnene kan se på deg som om de har synd på din triste, enslige eksistens. Ser du ikke at de har gjort det, og du tydeligvis ikke fordi det ikke er noen i livet ditt? Hvordan våger du å være en mannlig kvinne ved en baby shower, du ond, uavhengig, økonomisk stabil shrew!
De er enda vanskeligere hvis du ikke vil ha barn. Å velge barnfri rute er perfekt, men noen av deltakerne kan ha et Brobdingnagian problem med det hvis de finner ut. De vil fortelle deg at du vil forandre deg eller ringe deg egoistisk, selv om de ikke har kjennskap til deg som en person eller din medisinske historie. Mens du sitter der og klosset forsøker å forsvare deg selv, vil du føle deg fanget i gravitasjonssporet av hver gigantisk, gravid mage i rommet. De er det lokale solsystemet, og du er den lone kometen som går gjennom på vei til eventyr.
Noen foreldre har rett til helvete. De snart å være foreldre som dusjen er ærer og de pårørende foreldrene som er tilstede, kan være så motbydelig. De oppfører seg som verden, og alle dens innbyggere skylder dem noe bare fordi de utførte den helt unike gjengivelsen av reproduksjon. Og på toppen av det registrerer det forventer paret noen ganger for latterlig dyre gaver som $ 1000 luksusvogner. Ikke alle par vil gjøre dette, selvfølgelig, men de som bare gjør det, kan bli overrasket på sine gjester for ikke å "gi" for deres fremtidige bunt av glede.
De er dyre. Alvor. $ 1000 dollar luksusvogner. Se # 4.
Flere timer med voksen kvinner vil gi deg migrene. Alle "oooooohhhs" og "awwwwws" i dagens åpningstid vil forårsake uopprettelig psykisk skade. Mens alle andre gjør lovey-dovey ansikter på onesies og små sokker, vil du føle en plagsom smerte som danner dypt i hodeskallen din. Den smerten er at hjerneceller waterboarding seg selv.
Det kan være en skummel fødselsdagskake der. Dette er en ting. Disse kaker er noe, og vi lar det skje, samfunnet. Den som trodde at disse kaker var morsomme og / eller akseptable, måtte boble deres personlighet. Hvis det mislykkes, er døden ved scaphism en tilfredsstillende straff.
Hvis du har en skitten tankegang, skal du vise at paret har sex. Du vet hvordan babyer er laget, du er syk. Du har allerede ufrivillig forestilt deg det da de fortalte deg at de ventet, men nå, de fryktelige, grafiske bildene tvinger seg inn i tankene dine igjen. Hvilken stilling tror du var den gyldne billetten? Hellige kan ikke stoppe det.
Ingen kommer til å slå helvete opp om fødsel. De fleste setningene du hører, begynner med, "Når jeg var i arbeid ..." Denne shindig er en endeløs sirkelskive av epiduraler, tåre, placentas, poop og etter fødselssting. Det er alt fint og dandy, men den sinnsyktige redundansen av det hele skal få deg til å be om en fotballbane-stor meteoritt for å avklare den billig innredede bakgården du sitter i, slik at du kan oppleve litt spenning.
Det vil sannsynligvis ikke være noen sprit der. Du er SOL, alkoholister og sosialt vanskelig folk. Hvis du vil ha (eller desperat behov) noe for å ta kanten av, må du bli full på forhånd eller smitte din egen brennevin. Er det full på en baby dusj som er fryktet av samfunnet? Hva er det verste som kan skje hvis du blir plastered og helt mister sarkasmfilteret ditt? Spørsmål å vurdere.
