Jeg beklager min beslutning om å vedta, men ikke for grunnene til at du skulle tro

Jeg ble gitt muligheten til å adoptere en tenåring som jeg mentorerte og jeg nølte ikke med å si ja. Jeg var spent på å åpne hjemmet mitt og livet til et barn som jeg elsker og som trengte veiledning og stabilitet samtidig som jeg ønsket å være forelder. Det jeg ikke forberede på, var smerten jeg ville forårsake min nye sønn på grunn av min mangel på kunnskap og høye forventninger. Kanskje denne reisen ikke var for meg.

Jeg er ny i spillet. Denne adopsjonen er min første rendezvous i foreldre. Det er en Herculean prestasjon å dykke inn i tenårene først og fremst i seg selv. Med det ekstra stresset ved adopsjon, står jeg over hodet mitt. Jeg har det beste av intensjoner, men min mangel på foreldreopplevelse påvirker min sønn negativt i en tid da han trenger mer og bedre.

Jeg visste ting, men det gjorde jeg heller ikke. Jeg trodde virkelig å være en adoptivforelder var en slam dunk for meg. Jeg har en grad i sosialt arbeid og erfaring i fosterpleie. Jeg har til og med en lillebror med Big Brothers, Big Sisters. Men jeg vet nå at du ikke er i det før du er i det. Hvert barn er unikt og annerledes og kommer med sitt eget sett med utfordringer og forventninger. Inntil du har en i ditt hjem og er fullt ansvarlig for dem, vet du ingenting. Barn og adoptjoner er ikke skapt like.

Jeg ventet mer enn hva jeg fikk. Jeg gikk i å plassere meg selv i rollen som mor og min mann som far. Min sønn var min sønn. Det jeg ser nå er at noen barn ikke ser situasjonen ganske sånn, spesielt tenåringer. Uansett hvilken rute du tar, utgjør barn sine egne tanker om hvem deres familie og indre sirkel er. Dette er ikke fordi du gjorde noe galt, det er på grunn av obligasjonene som har dannet seg lengre enn tidspunktet for forholdet ditt. Det kan også skyldes et sterkt ønske om å vite hvor de kommer fra og å være en del av det. Mine forventninger setter mitt forhold til sønnen min på steinete bakken.

Jeg kan ikke fikse vondt. Smerten som min sønn opplever er enorm. Ingenting kan forberede en person på den dype følelsen av tap som de går gjennom når de er lovlig adskilt fra den eneste familien de virkelig vet. Denne smerten er svært vanskelig å overvinne og bløder i mange forskjellige aspekter av liv og relasjoner. Dette er et vanskelig konsept å forstå for de som ikke lever det, noe som gjør at barnet føler seg helt alene.

Jeg har en annen kultur og tradisjoner. Barn som blir adoptert til en familie fra en annen kultur opplever et ekstra tap. De som befinner seg med liten eksponering for hva de justerer så nært med, kan oppleve en identitetskrise fordi de ikke har en klar ide om hvilken gruppe de tilhører. De finner seg usikre om de kan være en del av begge deler. Dette kan føre til livslang problemer og fiendtlighet.

Jeg er ikke alltid det han vil ha. Åpen adoptioner gir barnet stor fordel i det lange løp. Å kjenne sin historie og de som de deler DNA med, er avgjørende for et barns trivsel. Men å gå frem og tilbake mellom to separate familier er svært vanskelig. Dette kan føre til at barnet vil velge hvem deres lojalitet tilhører, og skaper spenning på begge sider.

Jeg så feilaktig Den blinde siden. Den filmen er et høyt nivå høydepunkt for adopsjon og maler et urealistisk bilde. Jeg følte meg som en feil ved å se på dette fordi forholdet mitt er ulikt det som Michael Oher og Leigh Anne Touhy har. I virkeligheten er det jeg er mer realistisk i forhold til tenåringens adopsjon enn hva de skildrer. Tidligere etter min erfaring, filmer som dette er det jeg baserte min visjon om adopsjon på.

Jeg holder ikke sterkere båndet. Boken Primal Sår av Nancy Verrier snakker om den fysiologiske bånd som oppstår mellom barnet og fødselsmoren. Selv om barnet og moren aldri legger øynene på hverandre, eksisterer obligasjonen fortsatt. Dette kan føre til livslang forlatelse problemer på grunn av opphør av det første forholdet barnet visste. Hadde jeg tidligere forenet at dette ikke var noe jeg kunne overvinne, ville jeg være en mer trygg og fredelig tilstedeværelse i min sønns liv nå.

Det er mer enn én måte å være innflytelse på. Selv om jeg er ivrig etter foreldre, ser jeg etter min mening at den beste situasjonen for min sønn ville ha vært å fortsette rollen som mentor, bare på en sterkere måte. Jeg burde ha vært en mentor som har en åpen dørpolitikk med en seng forberedt på siste øyeblikk sleepovers. En mentor med et øre er alltid klar til å lytte. Dette ville gi et sikkerhetsnett med stabilitet og kjærlighet uten at titlene og lovene henger over oss. Det er omstendigheter der dette ikke er mulig, men for oss var det et alternativ som kunne blitt nærmere utforsket.

Jeg burde bare ha elsket. I mange situasjoner, adopsjon er den beste planen. Mange, mange barn vil ha et stabilt og sikkert hjem og doting foreldre rett ved deres side. I tillegg er det kvinner og menn som ikke er på plass for å foreldre et barn. Uansett handlingsforløpet må man fullt ut forberede seg på det de skal gjennomføre. Alle forutbestemte forestillinger må forsvinne slik at opplevelsen kun kan dreie seg om en ting: kjærlighet. Jeg skulle ønske jeg avviste bildet jeg hadde i hodet mitt om hva vi skulle være og bare sette min energi inn i kjærlighet. Hvis jeg hadde, kunne sønnen min og jeg ha fått mye mer i vår tid sammen enn hva vi kunne.