Mine problemer med jalousi fortsetter å ødelegge mine forhold og jeg er fast bestemt på å stoppe dem
I bøker og filmer er sjalusi skildret så sexy og lidenskapelig. Du kan ikke fortelle at noen er forelsket i deg til de flyr inn i en sjalu raseri, ikke sant? Sannheten er at sjalusi ødelegger alt. Det tar tillit som bygger opp mellom to personer og knuser det. Det inviterer gift, vitriol og forargelse til rom som var en gang full av kjærlighet, latter og ærlighet. Min sjalusi-problemer ødela flere av mine tidligere relasjoner, og de truer å skade ekteskapet mitt noen ganger, men jeg kommer ikke til å hvile før jeg utrydder dem helt.
Jeg projiser min usikkerhet på min partner. Det er det lange og det korte. Jeg er usikker. Meg. Jeg er den som er usikker på lårene, magen min, mine ambisjoner, min motivasjon, og min dovendynse latskap. Min kjære kone forteller meg hver dag at jeg er vakker, sexy, smart, morsom og kreativ. Hun bygger meg opp himmel høyt. Mine usikkerheter er ikke hennes feil. Jeg vet at hun ikke ser på andre mennesker lurer på om de er alle tingene jeg ikke er fordi hun tror jeg er alt. Jeg må også tenke på det.
Min sjalusi gjør meg til sidevinkelen min venns venner. Ok, la meg rephrase det: min sjalusi pleide å gjøre meg sidebesøk min venns venner. Jeg stoppet det andre jeg gjenkjente hva jeg gjorde. For det første vet jeg alt for godt hvordan det er å date noen som isolerer deg fra vennene dine. Jeg vet hvor urettferdig det er, hvor syk, hvor manipulerende og hvor skadelig. Men ved å gjenkjenne det med min kone innså jeg også at mønsteret gjentok seg i tidligere relasjoner. Det får meg til å føle meg veldig skamfull over meg selv.
Jeg straffer min kjæreste for handlinger av mine ekser. Sjalusi kommer fra noe. Mine kommer fra min første ungdommelige forelskelse. Jeg behersket kunsten av sjalusi fordi jeg var jenta min populære fotballspill BFF lurte rundt med i helgene da han ikke kunne henge ut med sine cheerleader-kjærester. Det sprer seg vanligvis fra å bli utro på, dumpet eller skadet på en eller annen måte. Sett det i perspektiv som det, og du skjønner at du i utgangspunktet gjør din nåværende partner betaler for det du gjorde. Ikke rettferdig, ikke kult, og ikke riktig.
Bare fordi jeg obsessivt sammenligner meg med andre, betyr det ikke at partneren min gjør det. Å sammenligne deg med at noen andre nesten gnister følelser av misunnelse eller sjalusi. Jeg ser noen ganger på andre kvinner, og mine følelser av utilstrekkelighet bare gulv meg. Det er mitt problem, skjønt. Det er mitt problem. Min kone sammenligner ikke meg med andre mennesker. Hun ser meg ikke slik, og det er ikke hennes feil at jeg gjør det.
Frykt for å miste det jeg har gjør meg possessive ... Jeg pleier å kle seg på grunn av dette. Jeg er som eføy. En gang i gang ønsket jeg ikke engang å gi min kone ut av mitt syn. Jeg var så redd for at noen bedre ville komme sammen og stikke henne bort. Tanken på det ødela meg fordi jeg bare var så desperat for å holde tak i det beste jeg noensinne har hatt.
... Men folk er ikke eiendeler. Det er så enkelt. Behandle noen som en besittelse, og du ender opp med å skyve dem bort i stedet for å bringe dem nærmere deg. Jeg eier ikke min kone. Jeg kan ikke følge henne hele dagen, grås og snurre på folk som ser på henne. Hun fortjener bedre enn det, uansett.
Min partner er ikke ansvarlig for hva som skjer i min fantasi. Jeg kan ikke holde henne ansvarlig fordi jeg har forestilt meg noe scenario hvor den flørtende baristaen som tar bestillingen hennes hver morgen, spør henne på en dato. Jeg kan ikke bli sur selv om det skjer, ærlig - ikke med mindre hun sier ja. Sjalusi kan bli så tykk at de tingene du forestiller seg, virker ekte, men på det tidspunktet må du ta et skritt tilbake og se på deg selv.
Jeg har ingen grunn til å føle sjalu, og jeg må innse det. Min kone har aldri gitt meg en grunn til å føle seg usikker. Ikke en. Det er den opprørt ting, ser du. Jeg stoler på henne implisitt, mer enn jeg noen gang har stilt på en annen person. Hun er ikke den flørtende typen. Hun snyder ikke - hun har for mye ære og integritet for det. Kanskje jeg hadde en grunn til å føle sjalu i tidligere relasjoner, men ikke denne.
Sjalusi utelukker grunnlaget for tillit. Du sier nesten at du ikke stoler på partneren din. Det spiller ingen rolle om du insisterer ellers. Jeg insisterte ellers, men likevel lurte jeg meg på venner og kollegaer og til og med fyren som mowed vår plen. Jeg prøvde å snurre den ved å si at jeg ikke var bekymret for min kone, bare alle andre, men det har ingen vekt. Min kjære er tross alt en voksen kvinne, fullt i stand til å ta sine egne beslutninger. Det er ikke som om vår leeringgresspike på en eller annen måte skal snakke henne om å snakke om søppel eller noe.
Anklager noen om noe nok, og de vil gjøre det. Du fortsetter å anklage noen for å snyde eller handle som om de bryr seg rundt, og de kommer til å bli lei av å forsvare seg hele tiden. Faktisk kan konstante anklager drev noen bare for å gjøre det, slik at de i det minste kan nyte moroa mens de får skylden for noe de ikke gjorde. Jeg vil aldri presse min kone til det, så jeg må ta meg av meg selv.
Min sjalusi er et middel til å manipulere min partner, og det er ikke hvem jeg er. I hjertet av saken, det er all sjalusi gjør. «Åh, kjære vennen din, får meg til å føle seg usikker, så snakk ikke lenger med henne, ok?» «Baby, servitrisen flirter helt med deg, jeg vil aldri spise her igjen.» Det er syk. Det er ikke noe jeg aldri vil gjøre med en annen person.
