Min reise til å elske mat og kropp etter en spiseforstyrrelse

Jeg innrømmer det - jeg elsker kroppen min! Ring meg forgjeves, ring meg arrogant, ring meg en tisse. Det bryr meg ikke. Jeg har all rett til å elske hver eneste del av hvem jeg er, fra strekkmerker, til mine smale hofter, til mullet på høyre skulder. Det er alt mitt, og det er alt vakkert. Men før du drar til konklusjoner, er denne selvlæringen ikke noe jeg hadde privilegiet å bli født med. Det kom ikke til meg over natten, og det truer med å slippe bort fra meg til tider. Denne selvlidenheten har kommet til meg etter over ti år med selvhatet og selvmord i form av en spiseforstyrrelse. Det var en hard vant kjærlighet, og jeg skal holde fast på det til dagen jeg dør.

Det hele startet da jeg var 15 år gammel. Jeg dro for å bo i utlandet kort, og mens jeg var der, utviklet jeg en aversjon mot det lokale kjøkkenet. Jeg hadde allerede nådd en skremmende usunn 230 pounds gjennom en diett av fettete, sukkerholdige (og deilige) matvarer. Jeg ville ikke berøre en grønnsak hvis det var det siste på jorden, og etter at foreldrene mine splittet, hadde pappa ikke energi til å kjempe med meg hver kveld over hvilken mat jeg ville spise, så han matte meg skit Jeg ønsket.

Jeg klandrer ikke ham eller meg selv, egentlig. Vi er alle rett og slett en skape av våre forhold, og vi alle gjør det beste vi kan i øyeblikket med verktøyene vi har. Men i det øyeblikket spiste jeg de verste matene som var mulig, og i utlandet var det bare ikke et alternativ. Så, i stedet for å spise den "sunne" maten som jeg så hatet, sultet jeg. Jeg overlevde på en sjokoladebar en dag og en boks av brus for å vaske det med. Da min seks uker i utlandet var over, hadde jeg mistet nesten 30 pund. Når jeg kom hjem, alle la merke til.

Og det var det. Det var da alt klikket på plass for meg. Det var øyeblikket jeg skjønte det mat gjorde meg fett, og det ikke spiser mat gjorde meg tynn. Å være tynn var drømmen min, og den drømmen var nå innenfor min forståelse.

Det året dedikerte jeg mitt liv til min nybegynne "diett" av et eple om dagen (og denne gangen gjorde det ikke Hold legen unna!). Jeg krympet for alles øyne, og folk gushed på hvor vakkert jeg så. Da jeg slo 100 pund, trodde jeg at livet ikke kunne bli bedre. Jeg hadde plutselig all denne tilliten, og jeg ønsket å gå ut med vennene mine for å vise frem min nye figur. Dessverre går anoreksi og fester ikke i hånd og hånd, og jeg så sakte pundens bunke tilbake.

Heldigvis (sarkasme) var det alltid bulimi. Bulimia var min fallback da min anoreksi rett og slett ble for begrenset. "Jeg er tynn nå! Jeg ønsker å leve livet mitt til det fulle! "Jeg vil tro mens jeg spretter ned min tredje håndfull nachos," Jeg vil bare kvitte seg med disse senere, og det blir greit! "

Da jeg gikk inn på universitetet, hadde jeg begge disse monstrene klamret seg til ryggen, og jeg kunne ikke fortelle en sjel. I stedet prøvde jeg mitt beste å spise som alle andre ville. Jeg ville gå uker uten et blip, og da uten advarsel, ville jeg spiral tilbake til hvilken spiseforstyrrelse som var mest praktisk. Jeg ville ikke - eller mer nøyaktig, kunne ikke - snakk om min lidelse med noen, jeg kunne ikke engang innrømme at jeg selv hadde en lidelse. Jeg var i fullstendig fornektelse.

Og så spilte jeg den lykkelige unge kvinnen. Jeg reiste verden og smilte på kameraet. Ifølge min Facebook-side hadde jeg det beste livet en jente kunne drømme om. Det var liten som alle innså at bak det hele hatet jeg meg selv. Jeg hatet kroppen min, og jeg kunne ikke se på meg selv for lenge. Jeg hatet mat, det gjorde meg hele tiden nervøs. Jeg hatet alt, og jeg ville bare være normal. Til slutt stoppet jeg å gå tilbake til uorden min like mye. Jeg var syk og lei av å være syk og trøtt. Jeg fikk vekt, men jeg lærte å håndtere det.

Ting begynte å eskalere igjen da jeg flyttet til utlandet i to år. Jeg begynte å få mye vekt, og aldri hadde forstått hva et balansert kosthold så ut som, bulimi syntes å være det eneste tiltaket. Selvfølgelig fikk jeg fortsatt en ugudelig mengde vekt (fordi FYI, bulimi ikke stopper deg fra å pakke på pund) og jeg var 30 pund unna å treffe min topp - igjen. Og igjen hatet jeg meg selv. Jeg hatet kroppen min, jeg hatet mat, jeg hatet min mangel på selvkontroll. Jeg visste at jeg måtte gjøre noe. Jeg visste at jeg måtte finne en måte å fikse dette på, og jeg visste at det måtte være en permanent løsning.

Så dagen etter at jeg flyttet hjem, kom jeg til min lokale Slimming World. Slanking verden er en slanking gruppe som har blitt veldig populær i Storbritannia og Irland nylig, og i motsetning til dine konvensjonelle vekt overvåking grupper, handler det ikke om å telle kalorier eller poeng. Slanking Verden handler om å spise, spise og spise mer. Selvfølgelig handler det om å spise alt Ikke sant ting - de tingene som gjør kroppen din sunn og sterk, og hjelper deg å miste vekt. Som alle de fryktede fruktene og grønnsakene, prøvde jeg meg så hardt for å unngå som en forferdelig tenåring.

Så langt har jeg tilbrakt 5 måneder med gruppen, og mitt forhold til mat og kroppen min har blitt fullstendig revolusjonert. Jeg er ikke lenger engstelig mens du spiser mat, lurer på om det er riktig eller feil valg for kroppen min. Faktisk er jeg mer selvsikker enn noensinne når jeg legger inn i min veldig betydelig middager fordi jeg er trygg med at jeg spiser et balansert og sunt kosthold.

Jeg vet hvordan jeg skal behandle meg i moderasjon, nyte dem for hva de er, og ikke bruke dem som et verktøy for å medisinere alle de andre problemene som skjer i livet mitt. Jeg vet at kroppen min takker meg for alt dette hardt arbeid fordi jeg har gått fra en stram 12 amerikanske til en komfortabel 6! Og viktigst, min tillit har skyrocket. Jeg er ikke lenger sjenert om å komme foran kameraet, sette på en badedrakt, eller opptre som en tull med venner.

Jeg er selvsikker nå, og det er ikke bare fordi jeg er en slankere, slankere meg (selv om det gjør det bra også), men fordi jeg endelig vet hvordan jeg elsker mat, og igjen vet jeg endelig hvordan jeg elsker meg selv.