Uavhengighet er en stor ting, men jeg tror jeg trenger å gjøre det til litt

Jeg er stolt av å være helt selvforsynt og i stand til å leve et utrolig liv alt alene, men jeg har nylig kommet til det faktum at mitt høye nivå av uavhengighet kanskje ikke er min største ressurs etter alle.

Hver mann jeg noen gang har møtt har innrømmet å være "skremt" av meg. Gjesp! Jeg prøver ikke å skremme folk, men tilsynelatende er min tillit litt for mye for de fleste menn å håndtere. Det er et velkjent faktum at gutta generelt blir freaked av kvinner som kjenner sin verdi, og jeg har ingen skam å anerkjenne verdien min, uansett hvordan det får andre til å føle seg. Jeg trenger ikke gutter til å finne meg attraktivt for å fungere.

Folk ser alltid til meg for råd og det er utmattende. Selv min mor ber om mitt innspill på ting, som er smigrende, men seriøst gutta, jeg er ikke nesten så sammen som alle synes, og jeg har ikke energi til å alltid være gå-til-jenta for visdomens perler. Selv om jeg gjorde det, har jeg ikke svaret på alt, eller til og med de fleste ting. Jeg er god til å kjøre mitt eget liv, men det gjør meg ikke spesielt godt rustet til å løse verdens problemer.

Alle antar alltid at jeg alltid er helt fin. De fleste synes å tenke at fordi jeg har et ganske stabilt liv, må tankene mine være regnbue og sommerfugler og nøye utformede regneark 24/7. Mens jeg elsker unicorns og glede like mye som den neste personen, er hjernen min et rot i noen tilfeller, og jeg er ikke alltid OK. Det ville være veldig bra hvis folk kunne forstå det noen ganger.

Jeg har glemt hvordan jeg viser sikkerhetsproblemet. Fordi jeg alltid har vært så hovmodig og selvsikker, liker jeg ikke å vise noen svakhet, og det er blitt en dårlig vane. Jeg har falt i rollen som å være lytteren, og personen som alle tror er uforgjengelig. Ingen synes å tro på meg når jeg forteller dem at jeg noen ganger føler meg utrolig sårbar.

Det er store ulemper å behandle dating som en ettertanke. Det er en grunn dating som er så tidkrevende, og når du ikke bryr deg nok til å gjøre det riktig, vil du finne ut hvorfor. Hvis du vurderer å være like viktig for måten du slår på et dørhåndtak, er du nødt til å tilbringe kveldene dine i det uhyggelige selskapet Sarah-from-HR's-svoger eller den fyren på Tinder who helt hørtes kul når du messet i tre minutter i september, men viser seg å være en balding midlife krise med litt gal følelsesmessig bagasje. Forsiktig omhu er anbefalt, men dessverre tar jeg sjelden råd i datingavdelingen.

Noen ganger vil jeg bare gråte i noen armer, vet du? Å være solo og ansvarlig hele tiden er fantastisk, men det tar en toll. Uansett hvor mye jeg elsker å være uavhengig, noen ganger vil alt jeg ønsker, bli viklet inn i noens armer og la verden forsvinne en stund. Ingen kan være en styrkestolpe 100% av tiden, uansett hvor mye av en badass de er.

Dating er ikke min prioritet, men noen ganger ønsker jeg det var. Jeg elsker å være singel. Jeg kan sove på hvilken side av sengen jeg vil, holde seg sent, uten å være skyldig i det, og bestille turer på et innfall når arbeidsplanen min tillater det. Likevel vil det alltid være øyeblikk når jeg vil gjerne ha et sted der når jeg kommer hjem eller til å dele et bestemt øyeblikk med, og i disse tider er det synd å være solo.

Alle gutta jeg sier, er det umulig å komme nær meg. Når jeg klarer å finne noen som er verdt å delta i mer enn noen uker, finner jeg ofte at jeg blir fortalt at jeg er en lukket bok. Uansett hvor gal jeg er om personen jeg er med, vil jeg ikke gå på kompromiss med å være min egen person og gjøre min egen ting, og det fører alltid til at de føler seg fremmedgjorte og uønskede.

Å være en fri ånd er ikke så befriende som det høres ut. Uavhengighet kan være utmattende. Jeg gjør det så bra på egen hånd at jeg sannsynligvis er bedre egnet til livet i singledom, men å gjøre alt selv bærer deg ut etter en stund. Selv om jeg elsker å være i stand til å gå ut og gjøre min egen ting uten å måtte vurdere dens effekt på noen andre, har det en fin partner noen ganger en stund.

Jeg er klar til å legge ned røtter, men en del av meg kan ikke gi slipp på å være helt uavhengig. Jeg har elsket min egen frihet og autonomi siden jeg gikk ut av college, og selv om jeg kan føle at jeg er klar til å finne noen til å slå seg ned med gamle vaner dør hardt. Det er kommet til det punktet der hvis en fyr spør hva jeg gjør senere, antar jeg automatisk at han prøver å kontrollere livet mitt ved å huske timeplanen min og infiltrere den tilsvarende. Så ja, jeg kan ha tatt uavhengighetstingen litt langt unna.