Jeg er fantastisk, men her er 10 måter jeg skulle ønske jeg var en bedre kvinne

Jeg ble reist for å tro at det ikke er noe jeg ikke kan gjøre. Det er bare en feil: Jeg er ikke sikker på at jeg har det i meg for å være den slags kvinne. Jeg har et sterkt ønske om å være noen virkelig utrolig, men uansett hvor vanskelig jeg prøver å overbevise meg selv, jeg er perfekt akkurat slik jeg er, det er fortsatt noen måter at jeg vil fortsette å vokse enda mer.

Jeg skulle ønske jeg var sterkere. Jeg vil gjerne være fysisk sterkere (hvem ville ikke?), Men jeg vil også være mentalt sterkere. For bedre eller verre tar jeg ting personlig, og noen ganger får det meg til å føle meg svak. Jeg tror virkelig å være sterkere vil gjøre meg lykkeligere.

Jeg skulle ønske jeg var mer motstandsdyktig. Som perfeksjonist pleier jeg å fokusere på hva som gikk galt i stedet for det som gikk bra. Sluttresultatet er at etter et tilbakeslag er jeg mye mer tilbøyelig til å hoppe skip enn å prøve igjen. Motstandskraft, kombinert med min stædige streak, ville gi meg det løftet jeg må prøve igjen. Jeg er ganske sikker på at det også vil hjelpe meg med å finne at det misunner meg så mye i andre kvinner.

Jeg skulle ønske jeg var snillere. Interessant, jeg vil også være snillere. Jeg vokste opp en sydlig kultur der kvinner ikke hater noe. De liker ikke engang folk eller ting - de bryr seg bare ikke om dem. Hvordan demure er det? Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang kunne gå så langt, men jeg tror noen ganger at jeg skal være litt finere. Jeg burde være mer tålmodig og se det beste hos mennesker - selv de menneskene jeg egentlig ikke bryr meg om.

Jeg skulle ønske jeg gråt mindre. Jeg er en sensitiv skapning, og jeg gråter mye. Jeg er sikker på at de fleste ikke bryr seg, men jeg lurer noen ganger om det ikke er en stor svakhet. Jeg gråter når jeg er sulten. Jeg gråter når jeg er sliten. Jeg gråter når jeg har smerte. Jeg gråter når jeg er trist. Jeg gråter selv når jeg er glad. Det er en slags utgivelse og får meg alltid til å føle meg bedre, men det virker fremdeles som noe en voksen kvinne ikke skal gjøre hele tiden.

Jeg skulle ønske jeg var mer selvsikker. Noen kvinner går inn i et rom og gjør automatisk alle kjent at de betyr forretninger, men jeg er ikke en av dem. Jeg har en veldig vanskelig tid å si nei til noe, og jeg vil aldri rette folk om de bare sier at jeg heter feil eller gjør en virkelig alvorlig feil i dommen. Jeg skulle ønske jeg hadde ballene til å stå opp for meg selv.

Jeg skulle ønske jeg var mer ressursfull. Jeg trenger ikke å være MacGyver eller noe, men jeg skulle ønske jeg var litt mer ressursfull. Det er kvinner der ute som kan fikse ødelagt elektronikk eller skifte bildedeksler uten hjelp, og jeg vil være en av dem. Jeg vet at alle har sine egne spesielle talenter, men jeg skulle ønske jeg hadde noen av de mer praktiske ferdighetene jeg trenger i livet.

Jeg skulle ønske jeg hadde en plan for livet. Ikke vi alle, ikke sant? Men egentlig, jeg skulle ønske jeg hadde en bedre ide om hvor jeg vil ha livet mitt til å gå. Jeg vet at å lage planer kan være sløsing med tid fordi livet vil kaste meg alle slags kurvekuler, men til og med bare en vag forståelse av hva jeg vil ha for min fremtid ville være fint akkurat nå.

Jeg skulle ønske jeg var mer kreativ med min personlige stil. Jeg vet at dette høres latterlig ut, men det ser ut som noe som alle moderne kvinner burde være. Jeg har den samme ringen, klokken og øredobber de fleste dager. Jeg aner ikke når du skal matche og når du skal bruke kontrasterende farger. Av en eller annen grunn blir evnen til å style meg selv den riktige måten blitt stadig viktigere for meg. Det føles som en test som jeg må passere for å være en sterk, uavhengig kvinne i dagens verden.

Jeg skulle ønske jeg var mer trygg. Jeg antar jeg har nok tillit, men jeg skulle ønske jeg hadde litt mer. Jeg skulle ønske jeg kunne se i meg selv hva alle andre synes å se. Mine venner og familie er fabelaktig og fortell meg alltid hvor fantastisk og intelligent jeg er når jeg føler meg nede. Jeg ønsker bare at jeg hadde samme tro på meg selv som de alle gjør. Ideelt sett ville det være en magisk selvtillitspille, men jeg tror det kommer bare til å ta mye hardt arbeid.

Jeg skulle ønske jeg var mindre opptatt av alle andre.Muligens min største fall er mengden tid jeg bruker til å bekymre seg for hva andre mennesker tenker. For å være en dristig, dristig kvinne som tar over sitt eget lille hjørne av verden, må jeg slutte å bry seg om alle andre. Hvis de liker meg og jeg liker dem, kan vi være venner. Hvis de ikke liker meg, så trenger jeg bare å gå videre til noen som gjør det. Enkel rett? La oss håpe det!