Jeg er sint med meg selv for å falle for en fyr jeg visste var alt feil for meg

Etter vår første date ringte han meg for å fortelle meg hvor mye han likte meg og ønsket å se meg igjen. Jeg var så ivrig etter å date ham, men etter noen uker spiste han meg. WTF? Jeg skulle ønske jeg hadde aldri tillatt meg å like ham - men egentlig, jeg har bare meg til å klandre.

Han skulle aldri bli kjæresten min. Det var tegn han hadde gjort en galskap kjæreste. Hans handlinger var ikke i samsvar med hans ord om hvor mye han likte meg. Han kunne gå dager uten å se meg eller sms meg. Jo, han kastet på sjarmen da han resurfaced, men det var ikke nok.

Jeg trodde han ville forandre seg. Jeg tenkte på tide, hans følelser ville bli sterkere, og han ville begynne å forplikte meg, men jeg burde ikke ha ventet rundt. Det var så dumt av meg. Folk er som de er - de forandrer seg ikke bare mirakuløst.

Jeg ville ikke gå glipp av en mulighet. Mens han kaster, var jeg redd for at hvis jeg gikk bort fra ham, ville jeg savne en mulighet. Når vi var sammen, klikket vi på en stor måte, og jeg kunne ikke synes å slutte å tenke på det. Jeg burde ikke ha bygget alt på det. Jeg trengte mer fra ham enn det han ga meg.

Jeg visste at han hadde en messed opp forbi. Hans fortid var fulle av flakk og traumatiske oppbrudd. Hvorfor skulle det han hadde med meg vært noe annerledes? Jeg håper jeg bare håpet at vi kunne ha det bra, til tross for det, men selvfølgelig hadde jeg feil.

Jeg ble ikke kuttet ut for denne "ingen følelser" BS. Jeg falt for ham hardt. I mellomtiden holdt han seg på avstand.Jeg er ikke typen person som kan gjøre det i relasjoner, men dessverre prøvde jeg. Ved å prøve å spille det kult å være med ham, satte jeg bare mine egne behov på bakbrenneren for noen som satt meg på bakbrenneren. FML.

Han gikk AWOL og det gjorde vondt som helvete. Jeg husker fortsatt hvordan han spøkte meg. Vi hadde chattet og flørt mye i noen dager, så jeg trodde vi skulle bli mer seriøse. Under samtalen stoppet han å svare på mine meldinger. Jeg trodde han ville plukke opp vår prat neste dag, men han gjorde det ikke ... og jeg hørte aldri fra ham igjen. Det var så vondt fordi jeg hadde holdt på håp bare for å se det eksplodere i klumper.

Men han var også skyldig. Jeg burde ha bevart mitt hjerte, sikkert, men han var også skylden. Han hadde gitt meg grunner til å håpe, for eksempel når han fortalte meg hvor mye han følte for meg, og hvordan å være rundt meg hadde hjulpet ham med å håndtere sine problemer fra fortiden sin. Til slutt var det alt et spill til ham.

Jeg burde ikke ha holdt på. Jeg har ingenting fra ham på slutten av det. Hvorfor hadde jeg holdt på? Jeg slo meg opp om det i flere måneder etterpå og lurte på hva poenget med å vente på ham hadde vært.

I stedet for å prøve å endre, burde jeg ha endret min type. I stedet for å prøve å forandre seg og bli det han ville, burde jeg ha endret typen fyr jeg ønsket. Han var bare bortkastet tid. Jeg ville elsket ideen om ham, ikke han akkurat. Hvis jeg ser tilbake, ser jeg alle grunnene til at vi ikke ville ha trent. For eksempel var han stor på festing, mens jeg var mer av en introvert. Plus, han var tydelig riddled med forhold problemer.

Jeg kunne ha gjort så mye bedre. Synd at jeg da ikke skjønte meg verdt. Hvis han hadde blitt kjæresten min, ville jeg ha vært over månen fordi jeg følte meg så mye for ham, men jeg ville ha kollapset fra skuffelse. Jeg fortjente bedre enn en fyr som ville ha gjort en crummy kjæreste.

Følelser er ikke lenger nok for meg. Jeg pleide å tro at mine følelser var det som ville lede meg gjennom dating og relasjoner, men de er dessverre ikke nok. Jeg må føle at noen er verdt min oppmerksomhet før jeg gir mitt hjerte. Han lærte meg det, så jeg antar at hans tilstedeværelse i mitt liv ikke hadde vært dårlig.

Han viste meg hvordan jerks kan være store gutter i forklædning. Han var sjarmerende og syntes interessert i meg, og vi hadde en god forbindelse. Men under alle de gode greiene var han bare en fyr som ikke tok forhold på alvor. Ikke rart at han hadde hatt så tøff tid i sin fortid - han må ha satt sin ekses gjennom helvete. I fremtiden vil jeg ikke overse tegnene på at noen ikke har rett for meg, selv om hjertet mitt forteller meg noe annet.

Jeg er med Oscar Wilde på denne. Jeg skjønte ikke det på den tiden, men han behandlet meg som om jeg ikke var noe spesielt. Oscar Wilde sa en gang: "Aldri elske noen som behandler deg som om du er vanlig." Leksjon lært. Han spilte alle kortene sine riktig for å gjøre meg som han, men han ga aldri de følelsene tilbake. Ugh. Jeg har gitt nok av min tid til tapere, og jeg vil ikke gjøre det igjen.