Jeg var en kritisk kjæreste og det ødela nesten mitt forhold
Jeg skammer nesten til å innrømme det, men i de tidlige stadiene av forholdet mitt brukte jeg langt til mange timer å bekymre meg for hva andre trodde og endte med å ødelegge alt. Nå som jeg har hatt tid til å tenke på ting og vokse litt, har jeg et håndtak på det, men for en liten stund var jeg den opprinnelige Girlfriendzilla.
Jeg rettferdiggjorde min oppførsel fordi folk fortalte meg at jeg var en "naturlig født leder". Jeg forstår akkurat hvor naiv dette lyder nå, men da jeg bare begynte å utforske verden av alvorlige relasjoner, trodde jeg at de sterke, dominerende (lese: overbærende) kvinner som fritt kastet sine meninger uten å bry seg om hva de rundt dem trodde var hva menn virkelig ønsket. Og da folk fortalte meg at jeg bare viste mine naturlige lederegenskaper, tok jeg dette som en validering som jeg oppførte seg på riktig måte. Newsflash: Jeg var ikke.
Jeg stoppet ikke å vurdere kjæresten min følelser. Et eller annet sted underveis, glemte jeg at jeg var i et forhold som betydde at jeg måtte ta hensyn til en annen persons følelser. Jeg brydde meg ikke om at han ikke hadde interesse for å virke som en viss vei til omverdenen - jeg brydde meg og jeg trodde at verden brydde seg. Det er bare ett ord for min oppførsel: egoistisk. Det var ikke før det ble påpekt meg hvor urettferdig og irrasjonell jeg var, at jeg tok et skritt tilbake og revurderte det jeg gjorde.
Utenforståendees meninger var viktigere enn meg eller kjæresten min. Det høres helt latterlig ut for å tro at jeg ville sette en fremmed mening på en slik piedestal, men jeg gjorde det. Hvis jeg kunne gå tilbake i tid og gi meg noen råd, ville dette være øverst på listen min: de eneste meningene som burde ha betydning er de som er involvert i vårt forhold.
Jeg trodde jeg gjorde det for hans eget gode. Jeg kan bare se alle sane kvinner som leser dette, rister på hodet. Tro meg, hvis jeg kunne ta alt tilbake ville jeg. Jeg følte at hvis jeg organiserte klærne eller måten han trimmet ansiktshår på, hadde jeg litt kontroll over hvordan resten av verden så på oss og forholdet vårt. Det er helt klart BS, men det visste jeg ikke da.
Jeg trodde jeg måtte fikse kjæresten min. Jeg cringed hver gang jeg hørte en hørbar knase mens vi var på middag eller en fløyte i hans inhalerer. Hvis jeg kunne høre det, så kunne alle andre og som skremte meg. Det var ikke lenge før mine ikke-så subtile øye ruller forvandlet til høyt rants om hans mangel på decorum. Ser tilbake, det er et rart at han ikke tok av for nærmeste avkjørsel.
Jeg ønsket kjæresten min, men jeg ville ikke at han skulle være seg selv. Dette burde gi deg en indikasjon på hvor dypt det dømmende, sprø genet løp. Jeg elsket kjæresten min med alt jeg hadde - problemet var at jeg skulle ha elsket ham med alt han hadde. Det var ikke noe som gjorde at hans øyenbryn ikke var perfekt tilrettelagt, eller at han noen ganger luktet som potetgull - det var han han hadde, og hvis jeg tok min brille av seg lenge nok for å se det, kunne jeg ha reddet meg mye trøbbel.
Hans venner var ikke blant den sosiale eliten. Ja, jeg dro dit. Jeg traff den stakkars fyren hvor det gjorde vondt, hans venner. Ikke ta meg feil - de var hyggelige gutter. De sto ved hverandre og behandlet hverandre rett; de gjorde hva jeg hadde tenkt å gjøre og var ikke. Jeg tvilte aldri på hvor ekte de var, jeg tvilte bare de var stilige nok til å være assosiert med. Stol på meg, unnskyldninger ble gjort og en seriøs lære lært om ikke å dømme bøker ved deres deksler.
Min holdning er rett og slett stank. Jeg kan ikke nekte det - min egenrettede holdning stank. Jeg hadde det i hodet mitt at det jeg ønsket var det kjæresten min ønsket. Hvis jeg hadde tatt seg tid til å trekke mine blinkere av, ville jeg ha visst at den fantastiske fyren jeg først ble forelsket i, også hadde en fantastisk personlighet som ikke trengte hjelpen min. Heldigvis innså jeg alt dette før det var for sent.
