Jeg var en klassisk fin jente og det nesten drev meg gal
Hvorfor er det at fine jenter er ferdig sist? Mens jeg ikke tror at utsagnet er helt sant, jeg kan setter pris på hvorfor følelsen - spesielt siden for meg var det ikke bare en vanlig holdning, det var en livsstil. Det måtte forandre seg.
Mine følelser ble ofte ugyldiggjort. Har du noen gang blitt anklaget for å være "for følsom" eller fortalte å "roe seg" når du reagerer på noe opprørende / urettferdig / irriterende? Mellom 8 og 24 år hørte jeg disse ordene så ofte at jeg burde ha funnet noen måte å markedsføre dem. Jeg endte alltid med å be om unnskyldning eller bare godta å akseptere kritikken før jeg fortsatte. Problemet var at jeg egentlig ikke gikk videre, jeg stewed på den og følte usynlig og uhørt.
Jeg var ikke rettferdig mot meg selv. "Nice Girl" -merket kommer ofte med å gi mange favoriserer, og igjen, ikke å kunne uttrykke et ord av misnøye med risiko for å fornærme noen. Jeg kan ikke og vil ikke spille offerkortet her fordi det var til slutt mitt valg å sette opp med det. Jeg kunne ha sagt nei når som helst, men det gjorde jeg ikke, og det får meg til å lure på hvorfor. Var jeg altruistisk? Kan være. Sunn? Definitivt ikke.
Det gjorde meg syk-bokstavelig. Ved mine tidlige tjueårene hadde jeg hatt det - eller i det minste hadde kroppen min. Mitt folks behagelige sinn var i strid med mitt velvære, og kroppen min var rask til å gi meg beskjed. Jeg mistet full kontroll over mine lemmer i denne perioden. Kroppen min ville riste ukontrollert (noen ganger i flere timer), mitt hjerte ville være klar til å fly ut av brystet, eller jeg ville bare bli dazed og forvirret. Jeg trodde jeg var døende. Mange skremmende, smertefulle måneder og et ekspansivt besøk til en nevrolog senere, ble jeg informert om at jeg var fysisk sunn. Jeg lider bare av ekstreme mengder stress.
Det kan ha vært en del av en egotur. Dette er noe jeg ikke innrømmer lett fordi jeg virkelig tror at vi lever i en verden hvor kjærlighet erobrer alt og godt, vil alltid seire over det onde. Ikke alle har en ulterior motiv for å gjøre det rette, og jeg nekter å leve livet hele tiden mistenkelig for andre. Men mens min følelse av moralsk ansvar er langt mer enn dette, vil jeg si at en liten del av det kan ha kommet fra mitt ønske om aldri å bli sett på som mindre enn perfekt. Umulig, jeg vet, men jeg holder meg selv (og andre) til ekstremt høye standarder.
Jeg var følelsesmessig dumpingplass for mine såkalte venner. Jeg kunne aldri snakke om meg selv uten å bekymre meg for at jeg var uhøflig for å ta opp en persons dyrebare tid, så mange av vennene mine overlevde på grunnlag av å gi og ta meg som giver og vennene mine som takster. Det var alltid om dem, selv i de sjeldne tider, ønsket jeg å dele spennende lekker i livet mitt. Det var veldig utmattende for meg - de syntes ikke å bry seg.
Heldigvis ønsker jeg ikke lenger godkjenning av andre. «Ikke alle fortjener det aller beste,» sa en kollega klokt til meg under en ganske sjelkrossende dag på jobben. Jeg skjulte meg på kontoret hennes for et øyeblikk av pusterom og fortalte henne hva som gikk ned i livet mitt. Jeg tenkte på det, og hun hadde rett. Hvorfor viet jeg full oppmerksomhet til folk som bare anser meg en ettertanke? Jeg ville at de skulle like meg, men jeg trengte å like meg først.
Jeg slipper folkene som ikke setter pris på meg og tar imot de som gjør. En av grunnene til at vi slipper ut søppel fra skapene våre, er å skape rom for de nye, kvalitetselementene vi nettopp har fått - eller i det minste å avdekke vår plass slik at vi bedre kan se hva vi allerede har. Å realisere de menneskene jeg virkelig kunne kalle venner gjorde meg setter pris på de kvalitetsfolkene jeg virkelig vibrerer med mye mer. Plus, giftige forhold kan virkelig spise bort på din følelse av selvværd. Jeg fant meg selv å finne ut slike mennesker på grunn av personlige problemer, og i sin tur gjorde de ingenting annet enn å mate disse problemene.
Lykke er mitt sanne mål. Livet for meg i dag handler om en ting og bare en ting: lykke. Jeg tror, "Hva kan jeg gjøre i dag som vil bringe litt glede i livet mitt?" Visst, jeg har alltid spurt meg selv det spørsmålet før bare for å bli skremt av svarene fordi jeg visste at de var i strid med andre folks forventninger til meg. Gjett hva? Jeg bryr meg ikke lenger.
