Jeg nekter å jage en fyr - hvis han ikke møter meg i midten, vil jeg ikke bry meg

I mai møtte jeg en fyr i Roma, som jeg trodde var bra, men noen uker inn i det, støttet han seg og valgte å smelte meg. Dumt, jeg fant meg selv å jage ham. Da jeg endelig kom til mine sanser og stoppet, sa jeg faktisk høyt, "Aldri igjen, Chatel." Og jeg mente det.

Jeg er ingen dumme. Hvis det er noe å bli lært av popkultur, er det at personen som gjør jakten, er dummen. Visst, det er romantisk, om enn litt stalkeri som Lloyd Dobler stod utenfor Diane Court-vinduet med en bombe i Si noe, men i den virkelige verden er den skitten dum og patetisk. Jeg er egentlig ikke til å være den personen.

Jeg er ikke en fan av å kjøre. Jeg mener dette både bokstavelig og metaforisk. Bokstavelig talt kjører jeg bare når jeg vil komme et sted før siste samtalen. Metaforisk kjører jeg bare så langt før jeg er som, gjør dette. Hvorfor løper jeg etter noen som ikke kjører etter meg? Bør ikke vi begge løpe mot hverandre?

Jeg fortjener noen som gir en jævla. For så lenge jeg kan huske, har min far fortalt meg at jeg fortjener noen som gir en jævla. Og fordi jeg er en idiot når det kommer til gutta, må han si det mye. Men jeg får det endelig (forhåpentligvis), og jeg forstår at fyren som gir en jævla, ikke kommer til å sitte på rumpen og venter på at jeg skal dukke opp på døren med en pizza og seks ølpakker.

Jeg tror på likestilling. Jeg mener, kom igjen! Hvis du ikke kan gi meg 50 prosent, hvorfor i helvete gir jeg ham 100 prosent? Er dette ikke 2017? Har vi ikke funnet ut at ikke bare er vi like mennesker, men i hvordan vi forfølger hverandre? Jeg ville hevde det.

Jeg har ting å gjøre. Jeg gjør virkelig det. Selv om det er dumt, som å ligge på en lørdag, er lat og ubrukelig, er det fortsatt mine ting, og jeg må eller vil gjøre det. Jeg har ikke tid til å jage gutta rundt i byen, og håper de vil gi meg tid på dagen.

Jeg er en jævla fangst. Da jeg satt på telefonen med moren min tidligere i dag, sa jeg til henne: "Jeg er en jævla fangst." Vi diskuterte mitt nåværende, ikke-forhold til noen jeg elsker, men vet at jeg aldri vil være med for den lange begrep. Jeg jager ikke på ham, heller ikke jager han meg, etter å ha realisert situasjonenes virkelighet. Men hvis noe skjedde der jeg følte meg opptatt av å jage ham, ville jeg avslutte det. Jeg er den eneste som er verdt å fange og fanger ikke jage.

Jeg er ganske sikker på at det skal være en toveis gate. Relasjoner, enten de er platoniske eller romantiske, skal være en gi og ta. Når du bare har én person som gjør alt det som gir og den andre personen gjør alt tar du ender opp med å ikke ha et forhold; du har en urettferdig ubalanse der en person alltid føles som dritt. Jeg ønsker ikke å føle seg som skit, fortjener jeg å ikke føle seg som skit og helst, aldri føle seg som skit igjen. Hvis han ikke kan møte meg halvveis og jeg kontinuerlig doler ut varene, er det en enveisbillett å alltid være elendig.

Jeg vet at det er mer fisk i sjøen. Jeg har innsett, å ha vært rundt blokken mer enn noen få ganger, at det er massevis av menn der ute, og noen av dem er egentlig opptatt av å møte en kvinne halvveis. Gitt, jeg har ikke møtt mange av de gutta fordi jeg er helt overbevist om at de har blitt skjult bort for oppbevaring, men jeg vet at de eksisterer, så det er dumt å jage en fyr når jeg vet for et faktum at det er andre gutta der ute som ikke trenger å bli jaget.

Jeg respekterer meg for mye. Det kan ha tatt meg lang tid å komme hit, men jeg respekterer meg altfor mye for å være sucker i noe scenario, spesielt et scenario med en fyr. Det er ikke søtt eller morsomt å være sucker, og min stolthet og selvrespekt vil ikke stå for det.

Jeg har jaget og lært min leksjon. Fyren i Roma var ikke min første leksjon i jakten. Jeg jaget en fyr i fire år i livet mitt. Ja, vi var "sammen", men egentlig ikke. Ja, vi hadde et "forhold", men ikke helt. Jeg var forelsket i ham og han kunne ikke forplikte seg. Vi reiste sammen, tilbrakte ferie i familien mins hus, vi var uadskillelige, han fortalte meg elsket meg, men han fortalte meg at han aldri elsket meg hvordan jeg elsket ham. Og til tross for dette, satt jeg fast og ventet og håpet at han ville våkne en dag og se alle tingene i meg som jeg så i ham. Han gjorde det aldri; han ville aldri. Han var kjærligheten i livet mitt, mens for ham var jeg bare en plassholder. Jeg kan ha jaget italieneren i noen uker, men det pales i forhold til fire år. Jeg vil aldri jage igjen.