Jeg nekter å bøye seg bakover for en annen mann

Jeg kan ikke være den perfekte kjæresten, men det betyr ikke at jeg ikke prøver å være. Jeg går alltid ut av min måte for å gjøre min partner lykkelig, og dessverre glemmer jeg ofte mine egne behov i prosessen. Denne oppførselen har fått vondt i fortiden, men det er derfor jeg vil aldri igjen ofre min egen lykke for en manns:

Det virker aldri. Når en person gjør for mye innsats og den andre ikke gjør noe i retur, er det en ubalanse som ikke vil stå tidstesten. Hvis han ikke setter pris på det arbeidet jeg legger inn, er det ikke verdt bryet å bli sint fordi jeg gjør alt.

Jeg ender med misfornøyde og ulykkelige. Jeg forstyrrer ikke fra det rette stedet i mitt hjerte: Jeg gjør bare det for å gjøre ham lykkelig. Når han ikke engang merker eller bryr seg om hvor hardt jeg prøver, blir jeg frustrert. Hvis jeg ikke engang tror på innsatsen jeg lager for en fyr, vil ingen av oss vise seg fornøyd med resultatet.

jeg mister meg selv. Jeg blir så innpakket i fyren og forholdet at jeg helt mister min egen følelse av selv og retning. Jeg vet ikke engang hvem jeg er lenger utenfor ham og vår kjærlighet. Det er ikke sunt. Jeg er sterkere og selvstendig nå enn jeg var tidligere, men jeg er fortsatt bekymret for at hvis jeg var i et forhold igjen, ville jeg ende opp med å gjøre det samme. Jeg skal prøve det vanskeligste å ikke gjenta dårlige mønstre.

De ber ikke om det. Jeg må være ekte med meg selv: Jeg burde ikke bli sint på en fyr for ikke å sette pris på noe han ikke ba om i utgangspunktet. Jeg bestemmer meg for å gå ut av veien for ham, så hvis jeg er stresset på grunn av det, er det på meg. Han ville aldri at jeg skulle slutte å fokusere på meg selv og bli hans tjenestepike.

De setter seg ikke pris på det. Når du fortsetter å ofre deg selv for å hjelpe noen andre, vil de til slutt bli vant til det og slutte å anerkjenne det helt. Eller i det minste har det vært min erfaring i dating verden. Jeg hater å lage en søt gest og ha det ubemerket. Jeg er åpenbart å dele de gale mennene for meg, og jeg skal ikke fortsette å gjøre det.

Ingen vinner. Det er en umulig situasjon. Han kan ikke vinne fordi han aldri vil leve opp til mine forventninger, og jeg kan ikke vinne fordi uansett hva jeg gjør, føler jeg at han ikke elsker og setter pris på meg nok. Jeg graver meg selv i et hull. Hvis jeg virkelig vil ha et godt forhold, vet jeg at jeg må ta et skritt tilbake og gjøre meg lykkelig hvis jeg vil at begge av oss skal ende opp lykkelige.

Det er egentlig ikke et tegn på kjærlighet. Det er min frykt og kodependensproblemer som tar over. Jeg gjør det ikke ut av ekte kjærlighet; Jeg gjør det ut av et behov for å føle seg verdsatt og anerkjent. Jeg griper meg til alt jeg kan og fremdeles kommer opp kort. Jeg trenger å finne ut min egen crap og være en sikker og selvsikker person før jeg kommer tilbake til et forhold. Jeg nekter å få livet mitt til å dreie seg om en mann igjen.

Jeg har bare resentert dem for det. Jeg er den som bestemmer seg for å bøye seg bakover, men jeg ender med å hate min partner for ikke å elske meg for det. Jeg får pouty og passiv-aggressiv. Jeg trenger å gripe meg, ta ansvar for mine egne handlinger, og slutte å skylde på fyren for ting jeg gjør på egen hånd.

Det skaper dumme konflikter. Jeg ender med å kjempe med gutta fordi de ikke gjør samme innsats som meg eller legger merke til de små tingene jeg alltid gjør. Jeg er alltid sur på noe. Det er ingen måte å leve livet mitt på. Jeg må heller kutte det, finne en mann som virkelig setter pris på alt jeg gjør, eller begge deler.

Det er ikke sunt. Neste gang jeg er i et forhold, vil jeg at det skal være funksjonelt. Jeg vil ikke ha dumt drama. Jeg vil ikke lage den lenger, og jeg vil ikke være med noen flere menn som lager den heller. Jeg skal begynne fra et sunt sted, slik at skit ikke blir rart. Hvis jeg kompromitterer, kommer det fra et kjærlighetssted og gir og ikke et sted for nød og usikkerhet.

Jeg vil aldri være lykkelig hvis jeg ikke er sant for meg selv. Det er bare ingen vinnende i den slags situasjon, så jeg gjør det ikke lenger. Jeg er ferdig med å plukke gutter som ikke setter pris på eller gjengjør arbeidet jeg gjør på forholdet. Jeg skal strebe etter å være den beste partneren jeg kan, og jeg skal vente på mannen som vil være den beste partneren til meg.