Jeg realiserte livet mitt var sånn, så jeg bestemte meg for å gjøre det ekstraordinært
Det er så mange grunner som mennesker bosetter seg i livs frykt for å være single, frykt for avvisning, frykt for det ukjente, frykt for å ta sjansen på noe som faktisk kan forandre livet ditt ... listen er uendelig. Du kan ikke engang vite at du er bosatt - jeg gjorde ikke før jeg våknet en morgen og skjønte hvor ulykkelig jeg var med livet mitt og personen jeg ville bli. Heldigvis var jeg i stand til å endre fordi jeg så disse 11 tegnene før jeg var i for dyp.
Jeg har aldri forlatt min komfortsone. Jeg hadde samme rutine hver dag. Jeg dro til samme kaffebar hver dag, jeg hadde de samme tre eller fire måltidene hver eneste uke, og jeg gikk til de samme barene med vennene mine i helgene. I utgangspunktet var jeg et seriemorderens drømmål - jeg har aldri gått bort fra min grunnleggende tidsplan.
Jeg ga opp altfor enkelt. I stedet for å jobbe hardt for drømmejobben, fokuserte jeg min energi på en mindre risikabel karriere som noen kunne gjøre. Det var tider da jeg ville prøve å sette inn innsats i ting og folk jeg egentlig virkelig ønsket, men den andre det ble vanskelig eller risikabelt, ville jeg gi opp og glemme det helt.
Min venns gruppe har aldri endret seg. Jeg elsker vennene mine, og jeg er takknemlig for at de har fått se meg gjennom nesten alle stadier av livet mitt. Likevel, å ha de samme vennene siden barnehagen var en stor del av hvorfor jeg var så skjermet. Jeg visste bare de samme få personene, noe som betyr at jeg aldri fikk å utforske forskjellige personligheter og samhandle med mennesker som hadde motstridende tro og verdier.
Jeg planla alltid i stedet for å gjøre. Planleggingen av fremtiden min var min favoritt hobby, men det var fordi jeg var en fan av å skyve ting tilbake. Jeg vil alltid si: "Om noen år vil jeg ..." men noen år ville komme og gå, og jeg ville fortsatt være akkurat der jeg var da jeg laget planen.
Jeg tenkte fortsatt på min eks. Jeg jobbet ikke aktivt med å komme over min eks. Jeg ventet på at han skulle komme tilbake til meg slik at vi kunne være sammen, selv om jeg visste dypt at han ikke var min evige person. Jeg elsket ham, men det var noen bedre for meg - og bedre for ham. Og likevel ville jeg ikke la meg komme over ham nok til å hoppe tilbake i datingpoolen.
Netflix & Chill var min Go-To. Det er ingenting galt med å sitte på sofaen, drikke og fylle mat i munnen din (spesielt hvis den maten er pizza, som det vanligvis var for meg). Likevel, det er ikke det jeg virkelig ønsket å gjøre hver eneste fredag kveld - det er bare det jeg slo meg for å gjøre.
Jeg bodde vicariously gjennom mennesker med mer glamorøse liv. Jeg kommer ikke til å lyve - Hvis jeg ikke jobbet eller så Netflix, var jeg på Perez Hilton eller Daily Mail som leser alle kjendiser sladder. Ikke misforstå, jeg gjorde det og vil alltid glede meg over å få scoop på mine kjendiser, men jeg brukte så mye tid på å gjøre det fordi jeg kjeder meg. I stedet for å gjøre ting jeg ønsket å gjøre, leser jeg hvilke kjendiser som gjorde, noe som bummed meg enda mer ut, for selvfølgelig vil jeg aldri feste den opp i Cannes med Kendall Jenner.
Jeg var sjalu av alle. Jeg kunne ikke forstå hvordan folk jeg visste var å oppnå ting - å gifte seg, flytte over hele landet for en jobb, kjøpe hus, eller hoppe ut barn i utgangspunktet hvert annet år. Jeg var ikke sjalu av hva de hadde, jeg var sjalu at de kunne gjøre drømmene deres til virkelighet, og at det virket så lett for dem.
Jeg unngikk bestemte situasjoner. Jeg prøvde ikke å sette meg der ute eller møte nye mennesker. Jeg ble skjult, med folkene og stedene jeg var kjent med. Jeg avsluttet invitasjoner for å få drinker med kollegaer og jeg forsettlig unngikk noen slags hendelser som jeg visste ville være fylt med folk. Kanskje det var min angst på jobben. Jeg var bare ikke komfortabel med noe som jeg ikke allerede var komfortabel med.
Jeg satte meg konstant ned. Jeg ville se på andre mennesker og liste av egenskapene de hadde som jeg ikke gjorde. De var sikre, så hvorfor var jeg ikke selvsikker? De var klare, så hvorfor var jeg ikke smart? De var forelsket, så hvorfor var jeg ikke forelsket? Å sammenligne meg med andre mennesker fikk meg bare til å føle meg verre om hvem jeg var, og det gjorde meg bare til å forstyrre andre mennesker mer.
Jeg holdt skylden på "timing". Jeg har alltid tenkt timing var viktig, og jeg gjør det fortsatt, men noen ganger må du lage din egen timing og ta sjanser når en dør åpnes. Det var det jeg måtte forstå. Jeg ville skylde "timing" for hvorfor jeg ikke var der jeg ønsket å være, og "timing" var en unnskyldning for hvorfor jeg ikke tok sjansen. "Timing" kan være bra, men det kan også være forkrøllende fordi "riktig tid" kanskje ikke kommer til å virkelig komme.
