Jeg skjønte jeg hadde noen alvorlige problemer når jeg kom til en fyr, jeg hadde bare sett en gang

Knusene er sjelden rationelle, men noen ganger er de bare så over-the-top bisarre at det føles som om du trenger en eksorcist for å bli kvitt dem. Da jeg begynte å knuse hardt på en følelsesmessig utilgjengelig fyr, møtte jeg kort på jobben, skjønte jeg at jeg ikke bare trenger kjærlighet, jeg trengte terapi.

Jeg falt bokstavelig talt for en fullstendig fremmed. Hvis du spurte meg hva min forelskelse så ut, måtte jeg dobbeltsjekke hans WhatsApp profilbilde for å gi deg en nøyaktig beskrivelse. Og du vet hva, det gjorde ikke engang noe. Jeg var desperat etter å finne kjærlighet så jeg valgte i utgangspunktet en tilfeldig fyr ut av mengden. På toppen av det var han følelsesmessig utilgjengelig og alt feil for meg.

Jeg opprettet min egen versjon av hvem han bare skulle føle sommerfugler i magen igjen. Jeg visste i utgangspunktet nesten ingenting om denne fyren. Den eneste virkelige kontakten jeg hadde med ham var da jeg snakket med ham om arbeid et par ganger i uken. Jeg kunne fortelle at vi ikke var kompatible, og at han ville ikke vare lenge, men vår relative mangel på samhandling hjalp meg med å holde fast i fantasien som jeg var så desperat for. Jeg ønsket å føle sommerfugler i magen, men etter mange kjedelige datoer med andre gutter, mistet jeg håp. Jeg skjønner nå at følelsene for min forelskelse bak faux romantismen var forferdelige og deprimerende AF.

Jeg ble opprinnelig overhalet av sterk seksuell kjemi. Jeg trodde umiddelbart at jeg delte litt sterk seksuell spenning med fyren og dagdrømmer om ham i flere timer på grunn av det. I ettertid hadde jeg tydeligvis bare behov for å bli lagt og på en eller annen måte kanalisert all den energien til en person.

Jeg fortalte selv at hans flørtende tekster betydde noe. Selvfølgelig fikk jeg meg til å tro at hans vennlige arbeidstekster hadde en hemmelig betydning. For å være rettferdig, var han noen ganger mer enn vennlig og han flørte litt med meg. Han hadde en veldig utgående og sjarmerende personlighet som var lett å like. Likevel var det klart fra begynnelsen at hans flørting var uskyldig, og han hadde ikke tenkt å handle på det.

Min forelskelse var en rømningsvei fra mine problemer. Ser tilbake, det var en dypt underbevisst grunn til min forelskelse: det var et svar på stress og et ulykkelig datingsliv. Men til tross for allsidigheten av det hele, var det en rømningsmekanisme som hjalp meg til å takle i en vanskelig periode i mitt liv. På grunn av dette anser jeg det ikke som en helt dårlig ting.

Jeg besatt nesten hele dagen lang. Jeg forsømte arbeidet mitt, mine venner og mine egne behov. Videre tilbrakte jeg timer som satt på telefonen min og tenkte at hver telefon buzz kunne være han. Jeg fortalte meg selv at attraksjonen var rent seksuell, men etter en stund ble det åpenbart at jeg var veldig forvirret om hva det egentlig var som foregikk inne i meg.

Jeg skjønner hvor ensom jeg var helt ut av meg. Hvem faller for en fyr de knapt vet? Jeg trodde jeg gjorde alle de riktige tingene ved å holde mitt sosiale liv aktivt med venner og holde meg opptatt av hobbyer og lidenskaper, men min plutselige forelskelse fikk meg til å konfrontere min ensomhet og min sårbarhet.

Jeg innså at jeg kunne være en kjærlig avhengighet. Mine følelser for min forelskelse rystet meg så hardt at jeg begynte å knytte prikkene. Dette var ikke første gang jeg hadde falt for en følelsesmessig utilgjengelig fyr, så jeg tok en kjærlighetstreningstest for å se hvor jeg sto. Resultatene sjokkert meg. Til slutt hadde min forelskelse mindre å gjøre med romantikk og handlet mer om å gjenta usunn forholdsmønstre. Dette ga meg utrolig perspektiv og styrke til å takle bizarreness av situasjonen.

Jeg presset bort gutta som var potensielt mer tilgjengelige for meg. Mens jeg var opptatt med å vente på Prince Charming, tømte tanken på å danse noen andre meg. Jeg droppet gutta som viste interesse for meg og som var tilgjengelige for å gå ut på en ekte dato og potensielt savnet på noen virkelig fantastisk i prosessen.

Da jeg endelig kom ren, dro han bort. Etter å ha sendt ham noen eksplisitte tekster, spredte meg min kjærlighet meg på WhatsApp. Jeg har aldri kontaktet ham igjen, og etter hvert kom jeg for å se at det ikke var skjult betydning i sine handlinger, og det var i utgangspunktet ikke romantikken i tankene mine engang ekte. Dette var klaffen på ansiktet som rystet meg ut av min stupor og skjøvet meg tilbake til virkeligheten.

Krysset gikk bort som en dårlig forkjølelse. Det tok meg et par måneder, men til slutt kom jeg tilbake til mine sanser. Da jeg kort kjempet inn i min forelskelse en dag på jobb, var jeg sjokkert i noen sekunder da jeg skjønte at jeg stirret på en helt fremmed. Han var ikke engang min type. Historien om min forelskelse er en gåte, jeg har fortsatt ikke funnet en god nok måte å tyde på.