Jeg kan være sterk og uavhengig, men jeg vil fortsatt ta vare på
Jeg er en sterk, uavhengig, dyktig kvinne, men noen ganger liker jeg følelsen av at noen ser etter meg, og jeg skammer ikke meg for å innrømme det. Det tar en spesiell person å bringe ut det nivået på komfort i meg, men når jeg har funnet det, elsker jeg å kunne la meg være sårbar nok til å la min partner ta tøyene, i hvert fall midlertidig.
Det tar styrken å vise mitt sikkerhetsproblem. Det tar mot til å vise mine svakheter og sårbarheter, spesielt til noen hvis mening betyr så mye. Jeg finner bare tanken på å avsløre de private delene av meg selv skremmende, så når jeg plukker opp motet, beroliger det meg at min S.O. elsker meg helt.
Jeg liker å vite at jeg kan stole på min partner. Jeg elsker å føle seg trygg i den kunnskapen jeg kan bryte ned eller være følelsesmessig, og han vil fortsatt være der uten dømmekraft. Å være en sterk person bærer byrden av ingen som gir meg sjansen til å gi slipp når jeg trenger det fordi jeg alltid er så i kontroll. Å ha en fyr som gir meg den muligheten, får meg til å elske ham enda mer.
Det er behagelig å vite at noen vil se etter meg. Jeg bruker mye tid på å ta vare på de rundt meg. Enten de trenger en skulder å gråte på eller en retning som skal pekes på, er jeg stolt av det faktum at folk stoler på meg nok til å komme til meg i deres øyeblikk av behov. Når noen gjør det samme for meg, forstår jeg den forpliktelsen og tålmodigheten som trengs for å ta på seg den rollen. Det trøster meg å vite at det er noen i verden som er villig til å sette seg der ute for meg sånn.
Selv sterke mennesker trenger å føle seg støttet. Uansett hvor sterk jeg er, har det vært øyeblikk da jeg bare har ønsket noe mer enn noen å sette armen rundt meg og fortelle meg at alt vil gå bra. Alltid å være den sterke, stille typen er beskatning og noen ganger må jeg føle at noen andre vil bære lasten en stund.
Det får meg til å føle seg verdifullt. Hvis en fyr tar tid ut av dagen for å fokusere på mine behov, viser han akkurat hvor verdifull jeg er til ham. Kanskje det høres litt egoistisk ut til å tro at i det øyeblikket er jeg midt i sin verden, og det betyr ikke engang at det ikke er tilfelle - det betyr bare at det for de få minuttene føles som det.
Det gjør meg til å føle som om vi er like. Hvis en av oss alltid leder og den andre blindt følger, er vi nesten ikke likeverdige. Jeg vil føle meg som om jeg kan ha så mange opp og ned øyeblikk som min fyr gjør uten å føle som om jeg byrder ham. Jeg støtter ham alltid under sine vanskelige øyeblikk, uansett hvilken retning de tar. Jeg vil bare vite at når jeg trenger det, ville han gjøre det samme.
Jeg vet at han er i den for lang tid. Hvis han kan se meg på mitt laveste, mest følelsesmessige, potensielt mentalt ustabile punkt og fremdeles stå ved siden av meg, forteller han at han skal holde meg trygg så lenge jeg trenger, så kan jeg stole på at han er i den for lang tid. Alle som bare er i glans og glamour i forholdet, vil ta av lenge før den første tårefallen.
Jeg liker å føle seg "feminin". En gang var det forventet at en mann ville ta på seg rollen som ridder i skinnende rustning, og damen ville påta seg sin plass som damsel i nød. Selvfølgelig er disse dagene langt borte - og det er absolutt en god ting for det meste - men veldig ofte vil jeg gjerne føle at hvis jeg så hadde lysten, kunne jeg.
Jeg blir lei av å lede veien. Naturligvis sterke personligheter er bare forventet å ta ledelsen i alle relasjoner enten de er arbeid, vennskap eller romantisk. Men i all ærlighet er det slitsomt. Å være den ene andre ser for retning og formål er utmattende! Jeg har dager der jeg vil være mer enn glad for å ta et baksetet og la noen andre peke på veien.
Jeg liker å vite at jeg kan stole på ham med mitt andre selv. Det er beroligende å vite at jeg kan vise meg alle uten å bekymre deg for at en fyr vil løpe for åsene eller forsøke å dra nytte av meg når jeg bare trenger å cocoon meg selv en stund. Hvis jeg har tatt seg tid til å vise den siden av meg selv til ham, må han forstå at jeg stoler på ham og legger min tro på ham. Det er ting som aldri kan ha en verdi plassert på dem.
