Jeg kan sabotere noe bra bare fordi jeg er redd for å bli skadet

Dating har gjort meg kynisk. Noen ganger virker alt fantastisk i begynnelsen, bare for å bli en stor haug med dritt senere. I det siste foretrekker jeg bare å ødelegge det først før fyren gjør det, som åpenbart ikke er sunt, men føles bedre enn å stikke rundt og bli hjertebrudd. Slik starter jeg veien til sikkerhetsfare:

Jeg gir ikke gutta en god sjanse. Etter all denne tiden antar jeg at jeg antar for fort at de kommer til å bli jerks. Det virker som hver gang jeg ikke antar det, viser de seg å være, så jeg vet ikke hvordan jeg skal henvende meg til dating lenger. Jeg vil være mer optimistisk, men mesteparten av tiden er jeg for redd for å gå dit. Jeg begynner å dømme dem før jeg gir dem fordelene med tvil.

Jeg gjør alt om overflaten. Hvis jeg holder det grunt, trenger jeg ikke å føle ting. Jeg pleier å reagere på mine overflateattraksjoner først, etter at gutta finner jeg fysisk tiltalende, fordi jeg ikke vil miste et stykke av meg selv på den måten. Det blir et dumt spill - hvis jeg kan tiltrekke seg varme menn, føler jeg meg godt om meg selv, men jeg ønsker egentlig ikke å handle på noe av det. Jeg vil øke selvtillit med ingen risiko.

Hvis jeg finner meg selv omsorg, drar jeg tilbake. Det er vanskelig å sette meg i en situasjon med sårbarhet hos en mann lenger. Jo lenger jeg er ute av et forhold, jo vanskeligere er det å komme inn igjen. Jeg vil heller sørge for at ingenting skjer følelsesmessig i det hele tatt enn å bli skadet igjen. Hvis jeg liker noen for mye, trekker jeg straks tilbake og hjertet mitt slår av om jeg vil at det skal skje eller ikke.

Jeg begynner å søke etter noen unnskyldning for ikke å bli følelsesmessig involvert. Hvis noen synes å være god til å være sant, er han sannsynligvis. Hvis han er fantastisk, begynner jeg å lete etter eventuelle feil jeg kanskje har savnet. Jeg har brukt for mye tid til å ignorere røde flagg i fortiden, så nå er jeg overfølsom. Det er for vanskelig å håndtere problemene senere da jeg allerede bryr meg om en mann for mye.

Jeg føler meg selv blokkere av mine følelser. Noen ganger føler jeg bokstavelig talt at jeg er utenfor kroppen min og ser på meg som en scene i en film - det er så sterkt at mine følelsesmessige forsvar er. Jeg kan skille meg helt fra mine følelser hvis det ser ut som om jeg er i en faresone. Jeg jobber med å endre den, fordi jeg er helt sikker på at jeg vil miste noe fantastisk fordi jeg ikke kan slippe fortiden min.

Jeg lager dumme scenarier i hodet mitt. Jeg bestemmer at jeg kan forutsi fremtiden, og jeg forteller meg selv alle slags grunner at det aldri vil fungere. I stedet for å bare la alt spille naturlig ut, legger jeg opp historier for å overbevise meg selv om at jeg skal stoppe mens jeg er foran. Det er så lett å psyk meg selv ut - det vanskelige valget ville være å fortsette med noen selv om jeg er redd.

Jeg overbeviser meg selv at det ikke er noen der ute som har rett for meg. Jeg kan til og med være veldig kynisk, og det var min standard for det meste av livet mitt. Det er dessverre lett for meg å gå dit i stedet for å være optimistisk når det gjelder menn. Jeg føler ikke at det er mye å være positivt om, og jeg har det vanskelig å tro på at jeg finner den rette fyren som virkelig elsker meg for hvem jeg er. Jeg bestemmer for dem om de virkelig liker meg uten å gi dem et ord, som er helt urettferdig.

Alle mine gamle problemer kryper tilbake så snart jeg liker noen. Jeg tror jeg gjør det veldig bra når jeg er singel, men i virkeligheten tillater det meg å unngå noe av det som kommer opp når følelser skjer. Det er så mye lettere å ikke håndtere mine problemer i det hele tatt enn å konfrontere dem og arbeide gjennom dem når jeg går. Jeg vet at jeg trenger å gjøre arbeidet, men jeg er så redd for å få hjertet mitt brutt igjen. Jeg er enten en bred åpen bok eller helt lukket, så jeg løper bort fra store menn.

Jeg jobber rart med gutta når jeg er freaked out. Jeg begynner å fungere underlig, og de har ingen anelse om hva som skjer. Jeg kan ikke forvente at de skal lese meg og vite at jeg er redd de vil skade meg, og det er ikke som jeg skal si det - jeg høres gal. I stedet får jeg super dypt inn i hodet mitt og skru meg ut av å dele noen i det hele tatt.

Jeg lurer på om jeg er bedre av single for alltid. Det er mye enklere å være single, det er sikkert. Jeg trenger ikke å bekymre deg for andres følelser eller problemer eller behov. Likevel, jeg hemmelighet lengter etter den rette personen som vil passe inn i livet mitt og være verdt all trøbbel. Mine forsvarsmekanismer er sterke, så han må være tålmodig med meg. Jeg håper jeg har styrken når jeg endelig finner ham til å kjempe mot alle mine demoner og overvinne dem.