Hvordan jeg stoppet, som å være chill og startet som en sterk, uavhengig kvinne

Jeg pleide å forestille meg selv som en tilbaketrukket enlig ulv - kyllingen som ikke krever mye engasjement eller støtte og ikke gir mye av det i retur. Jeg trodde styrke handlet om å nippe følelser og undergrave mine behov, men etter mange feil og skuffelser hadde jeg min epiphany: seighet handler ikke om selvfornektelse. Det handler om å innse min verdi og nekte å akseptere mindre enn jeg fortjener. Slik vokste jeg inn i en selvstendig, uavhengig kvinne.

Jeg ble lei av å fakse den. Jeg visste ikke engang jeg ble faking det. Jeg trodde jeg hadde oppnådd wry detachment fra mine egne dating dramaer. Jeg trodde virkelig at jeg ble underholdt da en søt fyr gikk ut i luften i flere måneder for å slå meg opp med en minimalistisk "hei" fordi han kjeder seg og kåt. Jeg skjønte at jeg ikke kunne bli spilt hvis jeg visste spillet hans og deltok på mine egne vilkår, men på en eller annen måte ble "mine egne vilkår" holdt i samsvar med noen variasjoner av gutta sine forventninger. Plutselig kunne jeg ikke stå min karikaturerte ujevnhet. Jeg slettet hvert tidsspillende nummer i adresseboken og sukket lettelse.

Jeg skjønte at det var ikke "kult" å skuespiller som jeg ikke hadde fortalt meg. På en eller annen måte hadde jeg bestemt at følelsesmessig uttrykk var en form for svakhet i min opprørlogikk. Jeg hadde antatt at det lå ut som om jeg ikke pleide å identifisere meg som en hipmodern kvinne. (WTF tenkte jeg?) Jeg visste jævla godt at ingen virkelig trenger en mann for å leve et oppfylt liv, så jeg vedtok en "lett komme, lett gå" -filosofi om mine romantiske misadventures. Men i stedet for å gi meg, vedtok den avslappede persona faktisk meg. Det var på tide å slutte å gi inn i disse jerkweeds og begynne å snakke meg.

Jeg innrømmet at jeg var redd. Ideen om å bringe mine ærlige følelser til forkant skremte dritten ut av meg. Ja, jeg hadde tillatt min feigned chill å holde meg i utilfredsstillende situasjoner, men min holdning hadde også blitt min rustning - jeg skjønte at hvis jeg nektet å innrømme at jeg ble skadet, var ikke såret offisielt eksistert. Verre, jeg var bekymret for at gutta ikke ville holde fast hvis jeg prøvde å håndheve forventninger som monogami, vanlige datoer, godnatttekster. Det var slags sjelkrossing å innse at jeg hadde fanget meg i denne absurde frykten. Ikke desto mindre tok jeg opp alle mine følelsesmessige hang-ups, ubehagelig som det var, til slutt med meg i riktig retning.

Jeg sluttet å føle seg attraktiv for menn som satt meg i "chill" -modus. Jeg tvingte meg ikke til å overvinne de som ikke går i knus. Min entusiasme for spillere bare tørket og visnet - sannsynligvis et direkte resultat av min egen undersøkelse. Det ga meg massevis av håp om å innse at jeg kunne endre holdningen min ved å tenke kritisk på hva jeg egentlig ønsket i et forhold. Umiddelbart var det klart for meg at jeg aldri ville finne det jeg trengte hvis jeg ikke bryte syklusen. Jeg tilbrakte lang tid å være strengt singel, rensing meg selv av alle de halvveislige forholdene. Da jeg kom ut av skallet mitt igjen, ble jeg fornyet, forberedt på å være med noen som var verdig til meg. Eller å være alene hvis jeg ikke kunne finne "Den."

Jeg regnet ut at gode menn aldri forventet meg å være frittliggende. Morsomt hvordan jeg aldri hadde kjent før, men noen gutter jeg møtte LIKED koblet til en kvinne. De var forsiktige med sine hjerter, søker ekte intimitet, og de ønsket å danse en kvinne som var åpenlyst interessert. De likte lange samtaler, absurde i vitser, og hele dagen klesøkter. Disse mennene var ikke så sjeldne som jeg tidligere hadde trodd. Når jeg rekalibrerte min must-haves liste, klarte jeg å finne dem et anstendig antall av dem.

Jeg trodde det skulle være vanskelig å hevde meg selv, men faktisk kom det naturlig. Forventningen kan være så mye verre enn selve arrangementet. Jeg husker akkurat det øyeblikket jeg visste at jeg ville bli sterk og frivilje. En kjære som hadde kansellert vår forrige dato, snakket meg for å være sikker på at jeg ikke var "sint i forrige uke." Jeg snakket straks tilbake, "Nei, ikke sint, men jeg vil ikke gå ut med deg igjen. Ha et fint liv. "Det var ikke en kamp å sette ham på plass. Jeg hadde fått nok av lame unnskyldninger. Jeg var klar til å begynne å danse voksne.

Jeg lærte at "chill" er umulig når du elsker noen. Å bli forelsket var antitese av "chill". Hver småaktige strategi ble et tydelig sløsing med tid. Tross alt var det en ting å skryve av når alle de overfladiske nesten forholdene falt kort. Det var ganske annet å fornekte mine følelser da jeg visste at jeg hadde noe ekte med en mann. Langt fra å skyte visjonen min eller få meg til å oppføre seg som en dåre, da jeg ble forelsket for første gang, begynte jeg å se tydeligere enn noen gang før. Jeg visste at jeg aldri kunne gå tilbake til mine gamle veier.

Jeg respekterer meg selv mer enn noensinne, og folk respekterer meg også. Jeg visste alltid intellektuelt at menn ville behandle meg som jeg forventet at de skulle behandle meg. At hvis jeg aksepterte deres BS, ville de fortsette å hoppe på den, men hvis jeg ba dem om å sette pris på meg eller miste meg, måtte de ta meg på alvor. Å se prinsippet i aksjon var super givende. Jeg visste umiddelbart at sikkerhet har lite å gjøre med mannen i livet ditt. Det handler om å elske deg selv og handle tilsvarende.

Jeg angrer ikke min "chill" -fase. Det kan motsette seg mine åpenbaringer for å innrømme dette, men jeg ville ikke ta tilbake et faux-lavnøkkelblikk i historien min. Det var mye moro blandet i all usikkerhet. Jeg er ikke flau av min fortid, og jeg vil heller ikke nekte den kompliserte glede av de galne minner. Jeg angrer ikke dem. Jeg bare overgrew dem.

Jeg trenger fortsatt mye plass. Den såkalte ensomme ulvens vibe var aldri helt en handling. Jeg liker masse tid for meg selv. Den store forskjellen mellom min "chill" periode og min nåværende holdning: Jeg pleide å gi dudes plassen de trengte. Nå gir jeg meg plassen jeg trenger. Jeg kan grøfte alle de selvabsorberte brosene fordi jeg er for uavhengig for å la dem i livet mitt. Ser på det på den måten, antar jeg at jeg er mer lovlig chill enn jeg noensinne har vært.