Hvordan jeg stoppet Dreading Å være singel og omfavnende Bossing Livet på egen hånd
Jeg har tilbrakt de fleste av mine datingsår som en del av et par. Jeg har aldri gjort datingsaken, jeg skjedde akkurat med å falle inn i det neste forholdet så snart en endte. Nå, for første gang i mitt liv, er jeg virkelig singel uten andre utsikter i tankene, og det skremmer helvete ut av meg. I stedet for å freaking out, har jeg funnet ut hvordan jeg får mest mulig ut av rullende solo.
Jeg trengte å akseptere fortid for å kunne nyte nåtiden. Den vanskeligste delen for meg var å gjøre fred med det faktum at en rekke forhold jeg trodde, ikke ville vare. Det tok mye sjelsøking og mange tårer å komme til det punktet, men når jeg endelig gjorde det, begynte jeg å sette pris på de store tingene som skjer i mitt liv nå, i stedet for stadig å bo på mine tidligere feil.
Jeg omfavnet positivitet i stedet for kynisme. Jeg pleier å være et glass halvtomt på nesten alt. De som kjenner meg, forstår at dette er akkurat det jeg liker, og de finner det sjarmerende (eller så håper jeg), men jeg er klar over at det også gjør meg litt av en Debbie Downer. Jeg måtte komme over og tro at jeg vil være for alltid singel og begynne å huske at jeg nettopp ikke har møtt den rette personen ennå.
Jeg utviklet en solid følelse av selvbevissthet. Jeg trengte å se nærmere på meg selv. Hva ville jeg ha i livet og ut av mine fremtidige relasjoner? Hva slags ting gjør en ønskelig partner og hvilke forventninger har jeg? Alt dette er gyldige spørsmål som jeg aldri ville ha tatt for mye inn i fordi jeg aldri måtte. Nå som jeg har brukt tid alene, vet jeg faktisk hvem jeg er og hva jeg vil ha, noe som gjør sannsynligheten for å finne varig kjærlighet som mye høyere.
Jeg ble komfortabel med å gjøre alt jeg pleide å gjøre som en del av et par alene. Min største frykt gikk ut i det offentlige alene. Jeg trodde alle ville stirre på og dømme meg som den fattige, ensomme enslige jenta. Det er morsomt fordi når jeg stopper og tenker på det nå, skjønner jeg bare hvor dumt og selvsentrert det er. Ingen bryr seg om jeg handler alene, spiser alene, eller gjør noe annet alene. Alle er i sin egen verden, og når jeg skjønte at det var mye lettere å komme seg over meg selv og begynne å leve igjen. Nå føler jeg meg fullstendig autorisert.
Jeg aksepterte at tristhet er en naturlig følelse, og det er OK å føle det. Jeg hadde det vanskelig å akseptere at jeg fortsatt ville ha øyeblikk av fullstendig tristhet, men de skjedde da, og de gjør det nå av og til. Først ville jeg slå meg opp og prøve å skyve de følelsene tilbake, men til slutt bestemte jeg meg for å la meg føle hvordan jeg trengte å føle når det skjer. Dette er en mye sunnere måte å behandle mine følelser på og hjelper dem med å passere raskere.
Jeg måtte gjøre forandringer med forholdene jeg hadde forsømt. Som et godt 12-trinns program vil fortelle deg at det er viktig å gjøre det lettere med dem du har skadet. Da jeg hoppet fra kjæreste til kjæreste, forsømte jeg mange av mine andre forhold. Jeg tok deg tid til å beklager og sørge for at vennene mine og familie vet hva de mener for meg. Jeg har også gitt et løfte til meg selv for ikke å la disse forholdene lide i fremtiden. Dette er menneskene som alltid har vært der for meg, og jeg vil aldri ta dem for gitt igjen.
Jeg gikk ut av min måte å møte nye og interessante mennesker. Min go-to breakup vane er isolasjon, så jeg visste at jeg virkelig trengte å prøve en annen tilnærming og sette meg der ute. Jeg ville ikke gjøre det i den forstand å finne en rebound eller en annen kjæreste, men i stedet for å få nye venner og møte ulike typer mennesker. Jeg ønsket å omgjøre meg med kultur og godt selskap i stedet for å møte den lammende ensomheten som alltid førte meg til å hoppe for fort inn i det neste forholdet.
Jeg begynte å gi meg selv regelmessig nedetid. Jeg ville ikke gå så langt som å kutte meg bort fra den levende verden, men jeg måtte høre på meg selv og da jeg trengte en pause, ville jeg ta det uten å nøle. Jeg ville ikke tvinge meg til å gå ut da jeg virkelig ikke følte det fordi jeg visste at det bare ville ha meg ut. Jeg prøvde å være så logisk som mulig når jeg tok disse avgjørelsene, og hvis jeg trengte nedetid en natt, ville jeg sette meg tilbake der ute neste.
Jeg lot virkelig min rarhet ut og ikke gi deg det som noen trodde på meg. I stedet for å skjule noen av mine rare kjennskaper eller dårlige vaner, leste jeg meg ganske enkelt i dem i stedet. Jeg kan være litt rotete, så hvis jeg ikke hente huset mitt hver dag, følte jeg meg ikke dårlig om det. Hvis jeg kanskje ville se virkelig forferdelig reality-tv, gjorde jeg det uten skam. Gjør disse tingene tilkoblet meg med mine skyldige gleder og hjalp meg til å helbrede mer enn jeg kan si.
