Engasjement-fobi dræper mitt kjærlighetsliv - men jeg er den som har det

Alle mine kjærester synes å klage på hvordan de ikke kan få en fyr til å begå seg. Jeg nikker sammen som om jeg helt vet hva de mener og kan commiserate, men lite vet de at jeg har en dyp, mørk hemmelighet: Jeg kan ikke forplikte heller. Her er hvorfor:

Å være med en person for alltid er skummelt AF. For meg gjør tanken på å være med en person for alltid ikke at jeg blir gal med lengsel og kjærlighet - det gjør hjertet mitt i angst. Hvordan kan jeg være sikker på at jeg ved å bli enige om å være sammen med noen for alltid lykkelig med den personen for alltid? Jeg vet at jeg ikke har det i meg for å ta en beslutning slik, så jeg bare unngå det helt.

Jeg kan ikke engang forplikte meg til å lese en hel bok. De fleste bøkene jeg har lest, er fortsatt på gang. Hvis noe annet mer interessant kommer med, vil jeg gjerne slippe den jeg leser og hente den skinnende nye. Jeg er akkurat den samme måten med gutta. Jeg kan ikke hjelpe det - jeg vil bare ha det beste av det beste.

Jeg trenger nyhet i livet mitt - ellers kjeder jeg meg. Når jeg ser tilbake på livet mitt, var tider jeg mest glad, da jeg gjorde noe nytt og spennende. Å ta en tur, danse noen ny, starte en ny jobb ... alle disse tingene holdt meg engasjert og spent. Å ikke være i stand til å danse den jeg vil ha, ville ta meg bort fra den følelsen av nyhet som jeg krever så mye.

Jeg har blitt skadet tidligere, så det er vanskelig for meg å komme nær noen. Jeg har blitt forrådt og lurt av så mange gutter, det er ikke rart at jeg er litt bekymret når det gjelder engasjement. En del av meg er redd for at jeg kan bli skadet igjen, så jeg prøver å holde meg selv på avstand. Jeg vet at det ikke akkurat er den beste måten å leve på, men det fungerer for meg (for nå).

Jeg legger meg først i nesten alle forhold, og det er bare hvordan jeg liker det. Jeg legger mine behov over noen andres, inkludert en potensiell partner. Det skremmer meg for å tro at jeg kanskje ikke kan gjøre hva jeg vil når jeg vil. Hvis jeg noen gang hadde følt meg som å forlate landet ved en lue, skulle jeg kunne gjøre det, ikke sant? Jeg kunne ikke hvis jeg var i et forhold, så hvorfor skulle jeg være i en?

Hva om han ikke er "den ene"? Denne tanken blinker i tankene mine oftere enn jeg vil gjerne innrømme. Hva om jeg forplikte meg til denne fyren, og vi tilbringer et par år sammen og så eksploderer det hele til en million små biter? Jeg spilder bare tiden min med noen fyr når jeg burde vært med prinsen min. Det er lettere å bare holde meg selv på avstand til jeg er helt sikker på ham.

Jeg har alltid vært på denne måten, så kanskje det bare er meg. Helt siden jeg kan huske, har jeg hatt problemer med engasjement, om det var meg som en liten jente, ikke sikker på hvilken iskrem smak å velge eller meg på 18 å prøve å bestemme hvilke høgskoler å søke på. Også, når jeg endelig har valgt noe, vil jeg umiddelbart få panikk for at jeg plukket feil ting. Det er bare måten jeg er koblet til.

Selv om jeg elsker noen, betyr det ikke at jeg vil forplikte seg til dem. Jeg kan ikke rasjonalisere å begå noen, bare fordi jeg elsker dem. Å være forelsket i hverandre og være rett for hverandre er to svært forskjellige ting. Gutter blir forvirret når jeg forteller dem at jeg ikke kan være med dem. Det er ikke fordi jeg ikke elsker dem, det er fordi jeg bare vet at det ikke kommer til å fungere i det lange løp, så hvorfor selv plage?

Jeg er redd for at et forhold vil distrahere meg fra å fokusere på karrieren min. Som kvinne i midten av 20-årene er hvert våkne øyeblikk dedikert til å videresende karrieren min. Når kjærligheten kommer med, er det vanskelig å jonglere de to. Jeg vet bare at jeg skal tilbringe helgene på kjæresten mins hus i stedet for å få min skriving gjort. Dette er Tiden for meg å gjøre meg klar for fremtiden min, og jeg har ikke tid til å gjøre det, freaks meg ut.

Jeg verdsetter min frihet mer enn noe annet. Ingenting er viktigere for meg enn å være fri. Å måtte bekymre deg for andres behov vil bare holde meg tilbake fra å gjøre de tingene som vil gjøre meg glad. Hvis jeg ikke hadde en så intens bøtte liste, antar jeg at jeg ville være ok med å hekle med noen søte, men som den ser akkurat nå, vil han ikke kunne håndtere meg.