Klassiske Nice Girl Mistakes jeg pleide å gjøre før jeg fikk Smart & Toughened Up

Tidligere var jeg skyldig i å være altfor snill mot gutter som ikke fortjente det i det hele tatt. Jeg ble stadig bøyende over bakover og gikk ut av min måte for å imøtekomme dem, bare for å få min godhet utnyttet og mitt hjerte brutt. Jeg har siden hevdet opp og lært min leksjon, men jeg brukte for lenge å gjøre disse klassiske fine jentefeilene:

Å være hyggelig var min knepjevreaksjon. Jeg ga for mye, for fort. Nice var min første forsvarslinje i dating. Jeg ville prøve å gi så mye av meg selv, noe som gjorde meg en åpen bok om mine følelser og primed meg for å bli utnyttet.

Jeg forventet godhet i retur. Bare fordi jeg var hyggelig, betydde det ikke at gutta jeg daterte, returnerte samme høflighet. Jeg var så naiv å tro at det jeg ga ut, ville være det jeg kom tilbake, men det hindret meg ikke i å prøve for lenge.

Jeg trodde jeg måtte tjene kjærlighet. Det er trist, men ubevisst trodde jeg at jeg i utgangspunktet skulle drepe meg selv for å tjene en fyrs kjærlighet. Hvordan kunne jeg gjøre det? Ved å være super hyggelig å behage dem. Hvordan kunne de da ikke elske meg? Virkelig enkelt - ingen kan respektere en pushover. Lært en lekse.

Jeg gav nytte av tvil. Å være hyggelig betyr at jeg ville prøve å se etter det gode i folk, men hvilken bruk var det da gutta ikke var bra i det hele tatt? De var jerks og brukere, og jeg endte opp med å bli skrudd over ved å få et blikk øye på feilene sine. Hva BS.

Jeg fokuserte på det større bildet. Fordi jeg ønsket noe ekte med disse gutta, ville jeg legge oppmerksomheten mitt på det større bildet: det lykkeligere og sunnere forholdet. Den eneste fangsten var at jeg ville ignorere alt som viste at forholdet aldri ville være i en god plass. Å være så fin betydde at jeg ofte var i fornektelse.

Jeg sloss for noe. Alene. Jeg var rask til å gjøre mye arbeid i mine relasjoner, men dette var ofte et solooppdrag fordi mine partnere ikke gjorde noe arbeid. Og selvfølgelig var det praktisk for dem fordi jeg gjorde alt. Jeg er sikker på bak ryggen, sa de, "Oh, det har hun ikke noe imot å gjøre det. Hun er så fin. "Ugh.

Jeg kompromitterte til jeg mistet meg selv. Jeg vil si ja så mange ganger og kompromittere meg selv, fra hvordan jeg brukte mine dager til å forsømme livet jeg hadde før forholdet kom sammen. Hva er poenget med å prøve å selge meg ut for å imponere noen? Ethvert forhold som krever det, er ikke verdt det.

Jeg forlot ikke støtte. Jeg forsøkte alltid å sikre jevn seiling for gutta jeg daterte, for eksempel ved å kompromittere, men også ved å hjelpe dem å sortere ut dramaene sine. Det dårlige er at jeg aldri fikk dette i retur. De var så fokuserte på sine egne problemer at de ikke la merke til stresset mitt eller hjelpe meg ut av mørke hav.

Jeg trengte desperat grenser. Bare fordi jeg følte meg så mye mer for de gutta enn de gjorde for meg, og jeg hadde ingen mening å holde seg til noen grenser for å beskytte meg selv, betydde det ikke at de hadde feil. Jeg var. Jeg lot dem behandle meg dårlig når jeg skulle ha gått bort.

Jeg falt for alle løgnene. Ja, jeg skammer meg for å innrømme det, men jeg var så fin jeg prøvde å tro på alle sine løgner, som når den giftige narcissisten sa: "Jeg trenger deg. Du er den eneste jeg har. "Disse løgnene har ofte gjort at jeg jobber hardere for å holde fyren glad. My niceness førte til at jeg ble manipulert.

I stedet for å trekke seg bort da det var vondt, prøvde jeg det vanskeligere. WTF? Jeg trodde jeg måtte legge mer innsats for å være hyggelig selv når jeg ble skadet fordi jeg trodde at hvis jeg hadde gjort nok da hadde jeg hatt et lykkeligere forhold og partner. Jeg manglet selvtilliten til å kjenne min verdi.

Jeg følte meg skyldig da jeg ikke var hyggelig. Fra en ung alder ble jeg fortalt (som mange kvinner er) at jeg måtte være fin hele tiden. Så tanken på å forandre seg og ikke være hyggelig med de jerks var skummelt, som om jeg ble en negativ versjon av meg selv. Jeg trodde jeg måtte være hyggelig uansett hva, men jeg burde vært bedre til meg selv og fortalt dem at GTFO i mitt liv!

Jeg burde ha sluttet å være Frøken Fix It. Jeg burde virkelig ha kastet bort mindre tid på å prøve å fikse gutter som ble ødelagt fordi det var sløsing med min energi. Min finhet var aldri ment å være martyrdom eller hardt arbeid, og som helvete vil det alltid være igjen. Ja, det er fint, men det betyr ikke lenger at jeg er svak.