12 løfter jeg har gjort for meg selv som jeg må oppfylle før jeg blir forelsket igjen
Min siste retur til det enkle livet har vist seg å være en stor våkne for meg. Jeg har blitt konfrontert med mange vanskelige sannheter om meg selv, og mange av dem har avslørt at jeg var så absorbert i noen andre som jeg glemte å gi meg den oppmerksomheten jeg har behov for. Så nå, om jeg er singel i en annen måned eller i ytterligere fem år, har jeg svoret at jeg vil oppnå alle disse personlige målene i selvlskelse og utvikling før jeg tillater en annen person å ta et så viktig sted i mitt liv:
Jeg vil prioritere meg. Spesielt når jeg er i et forhold, pleier jeg å sette andres lykke foran meg selv. Det stopper ikke når jeg er singel heller. De sier at du må elske deg selv før du kan elske noen andre, og mens jeg elsker meg selv, må jeg sørge for at jeg blir behandlet som hovedpersonen i min egen historie før jeg er klar til å kaste meg inn igjen dating verden igjen.
Jeg vil ikke søke etter et forhold bare fordi jeg er ensom. Å være single er gøy for en stund, men jeg er altfor klar over følelsen av ensomhet som setter inn etter at du får din uavhengighetsrett. Tidligere har det ført meg til å senke mine standarder og oppsøke relasjoner bare slik at jeg kunne slutte å føle meg så alene, men jeg nekter å la det skje denne gangen. Da jeg er klar til å være i et forhold igjen, kommer det til å være fordi jeg fant noen som får meg til å gi opp å være single fordi jeg vil være med HIM, ikke fordi jeg vil være med en gammel fyr.
Jeg vil skatt min feil i stedet for å tolerere dem. Hvis jeg er nattehimmelen, må jeg begynne å se mine utallige feil som stjernene i stedet for mørket. De er det som gjør meg spesiell og unik, og selv om ikke alle er ønskelige, må jeg omfavne dem som kvaliteter som gjør meg som jeg er. Det er fristende å bare prøve å fikse dem så fort som mulig, men til det skjer, må jeg elske dem for å gjøre meg den personen jeg er nå og personen jeg vil være i fremtiden.
Jeg vil verdsette kroppen min for hva den kan gjøre i stedet for hvordan den ser ut. Noen ganger når jeg ser i speilet, kan alt jeg ser er de tingene jeg oppfatter som feil. Jeg ser poche på magen min, strekkmerker på lårene mine, og den kvise som kom opp på feil tid. Mens jeg er ok med å innrømme at jeg ikke er helt fornøyd med hvordan kroppen min ser ut, må jeg gi det mer kjærlighet til alle de fantastiske tingene jeg lar meg gjøre. Det er vokst til en ganske fantastisk maskin gjennom årene, og før jeg til og med tenker på å komme inn i et forhold igjen, må jeg begynne å gi det den takknemlighet det fortjener.
Jeg vil akseptere at personen jeg var tidligere ikke er personen jeg er i dag. Når jeg ser tilbake på hvem jeg pleide å være, finner jeg noen ganger meg selv. Jeg var ikke alltid typen person som jeg håper å være, og til og med i dag, finner jeg av og til meg selv å se tilbake på mitt yngre selv og være dømmende. Men i løpet av denne tiden at jeg er singel, skal jeg lære meg å slutte å bekymre meg om hvem jeg pleide å være og begynne å fokusere på hvem jeg er nå.
Jeg vil lære av mine feil i stedet for å beklage dem. Jeg har alltid vært den personen som ligger våken klokken 2:00, går over hver eneste ting jeg noensinne har gjort galt i mitt liv ... og det går doble når det gjelder alle messene jeg har laget i mitt datingliv. Men fra nå av, i stedet for å la meg fokusere på fortiden så mye, skal jeg ta alle feilene jeg har laget og bruke dem som leksjoner. Det betyr at jeg har mye å lære før jeg hopper inn i et annet forhold, men jeg har en følelse av at det vil være verdt det.
Jeg vil ikke la andres meninger bestemme selvtillit. Enten de er fokusert på ditt utseende, evner eller prestasjoner, ser det ut til at alle er kritiker i disse dager. Sosiale medier har gjort det enda enklere for omtrent alle å se på livet ditt gjennom et filter og dømme det slik de passer, og uansett hvor hardt du bekjemper det, kan alle disse ordene til slutt begynne å synke inn og påvirke oppfatningen av ditt eget selvtillit. Men om det er noen tilfeldig person på Instagram eller en fyr jeg har knust på, sværger jeg til meg selv at jeg ikke lenger tillater andres syn på meg å skyte min egen oppfatning av meg selv.
Jeg vil lytte til konstruktiv kritikk over meg selv. Så mye som jeg elsker meg selv, kan jeg også akseptere det faktum at jeg ikke er perfekt. Jeg klumper meg inn med den store gruppen mennesker som egentlig ikke liker det når andre påpeker deres feil, og jeg vet at jeg noen ganger kan bli defensiv når noen forteller meg noe om meg selv som jeg alltid har kjent, men ikke vil innrømme. I stedet for å prøve å overbevise meg selv om at jeg er perfekt akkurat slik jeg er, skal jeg begynne å fortelle meg at det er greit å innrømme at jeg har ting jeg trenger å jobbe med hvis jeg vil være en bedre person. Forhåpentligvis, da jeg er i et forhold igjen, blir jeg en klokere, mer mottakelig kvinne enn jeg er nå.
Jeg vil være mer oppmerksom på en manns handlinger enn hans ord. Til tross for at jeg er ganske jaded etter så mange mislykkede forhold, har jeg fortsatt et mykt sted for romantikk. Jeg elsker det når en fyr jeg crushing på løfter meg månen og forteller meg hvor mye han bryr seg om meg. Dessverre har den tilliten landet meg i noen ganske skamfulle unnskyldninger for partnerskap. Neste gang jeg blir forelsket i en mann, blir det ikke på grunn av hans sjarmerende ord, men handlingene som viser hans intensjoner med meg.
Jeg vil huske at mens jeg ikke er perfekt, er jeg fortsatt ganske jævla fantastisk. Til tross for min uendelige liste over ting jeg vil forbedre om meg selv, vet jeg at jeg ikke er så kult å være rundt. Noen ganger trenger jeg bare å minne meg om det. Nå som jeg er singel, skal jeg bruke mye mer tid og krefter med å fokusere på de tingene jeg liker om meg selv, i stedet for å konsentrere meg om mine feil. Den neste fyren til å vinne hjertet mitt, kommer til å være veldig heldig, og jeg vil gjerne huske det oftere.
Jeg vil ikke kaste bort livet mitt for å bekymre deg for dumme drømmer. Lettere sagt enn gjort, ikke sant? Men egentlig, min angst om alt og alt har påvirket meg på negative måter så lenge, og jeg er ærlig syk av det. Jeg kan kanskje ikke bare trykke på en knapp og stoppe meg selv fra å bekymre meg for alt, men jeg skal i det minste forsøke å holde alle de gnagerne i sjakk. Jeg skylder det til meg selv for å slutte å kaste bort min korte tid på Jorden freaking ut om hva som kan skje i stedet for hva som skjer, og jeg planlegger å gjøre hva som er i min makt for å få kontroll over mitt engstelige sinn.
Jeg vil ikke la fortidens relasjoner komme i vei for min fremtidige lykke. Det er ikke engang ekstremt rettferdig å dømme andre gutter basert på erfaringer med exesen din, men selv om jeg ikke prøver å, slutter jeg ofte med å gjøre det. Gutter som jeg ikke engang har sett i år, kryper opp i tankene mine og minner meg om at selv de fine gutta kan ende opp med å være snyder eller løgnere eller manipulatorer, og før du vet det, har jeg sabotert et annet godt forhold ved ikke å kunne å gi slipp på fortiden min. Det er ikke bra for meg, men det meste er det ikke rettferdig mot de virkelig store mennene som prøver å skape noe som er verdt med meg. Før jeg til og med tenker på å starte opp en annen romantikk, må jeg ødelegge skaden fra fortiden min og få den under kontroll før det ødelegger fremtiden min.
