Jeg er ganske sikker på at jeg etter hvert finner kjærlighet, men hva hvis jeg ikke gjør det?
Siden mitt siste forhold har jeg gjort den bevisste beslutningen om å forbli singel til en fyr som i utgangspunktet er en enhjørning, oppstår, noe som betyr at jeg har vært singel for en lang røvtid. Det har vært så lenge, faktisk, at jeg på min ensomste natt har overbevist meg selv om at jeg skal dø alene. Dypt ned Jeg vet at til slutt kommer den rette fyren å komme sammen og feie meg av føttene mine, men det er visse ting som får meg til å føle at den oppfatningen bare er en rørdrøm.
Dating nettsteder er deprimerende AF. Jeg har vært på flere forskjellige datingsider, og hver og en av dem bare får meg til å føle at jeg svømmer gjennom dumpet og prøver å finne den skinneste søppelplassen. Jeg sier ikke at hvis du er på et datingside, er du søppel, men det er så mye vanskeligere å finne en god kamp og luke ut taperne når alt jeg får er noen BS-linjer og et potensielt falskt bilde å gå av. Hvis det er en verden av dating, vil jeg ikke ha noen del av det.
Møte en lovende fyr som viser seg å være en rykk er nedslående. Selv de ikke gode guttene har denne evnen til å få seg til å virke som de er verdt først. Så kommer masken av, og bam! De er bare gremliner i forkledning - og ikke den søte typen som ikke ble matet etter midnatt. Hvor har alle de gode gutta borte og hvorfor kan jeg ikke synes å finne noen av dem? Åh, de er allerede tatt eller for opptatt til dato i det hele tatt.
Jeg går ofte uten å knuse noen. Det tar mye for meg å være oppriktig interessert i en fyr fordi jeg bare ikke utvikler følelser for mange mennesker. Jeg kan gå måneder uten å tenke romantisk på noen i det hele tatt, og når det skjer, lurer jeg på om jeg noen gang vil føle det hoppe over hjertet mitt eller flamme i magen igjen. Det er litt skummelt å tenke at hvis jeg kan gå så lenge uten det, kan det bare vare evig.
Folk spør meg kontinuerlig om mitt kjærlighetsliv og svaret mitt er alltid det samme. Jeg har bokstavelig talt ingenting å si bortsett fra, "Jeg har snakket med denne fyren jeg møtte på Tinder et par ganger." Mitt kjærlighetsliv er så ikke-eksisterende at når spørsmålet kommer opp, begynner jeg å gripe på halm bare for å få en halv -decent svar. Hvis jeg er ærlig, har jeg imidlertid ikke noe kjærlighetsliv å snakke om, og jeg ser ikke en i horisonten.
Når kjærlighetssanger kommer på, kan jeg bare ikke forholde seg. Jeg har ingen å tenke på, og jeg kan ikke huske når jeg noen gang gjorde det. Hva er enda verre er at når sanger om hjertesmerter kommer på, har jeg heller ingen å tenke på da heller. Jeg er så langt fra begge endene av kjærlighetsspektret at det siste forholdet jeg kom ut av, ikke svinger i bakgrunnen, og det er ingen lov eller hint på en ny. Jeg er fast i kjærlighet limbo.
Jeg er immun mot gutta som slår på meg. Hvis jeg merker at noen slår på meg, noe som er sjelden fordi jeg er helt uvitende om slike ting, falmer jeg et smil og øker hastigheten, så jeg trenger ikke å delta i samtalen i det hele tatt. Jeg mener ikke å virke fast eller utilgjengelig, men av en eller annen grunn gjør det meg ubehagelig. Hvis jeg ikke engang kan tillate meg litt flørting, hvordan skal jeg finne et forhold?
Jeg har innsett at jeg helst vil være alene. Den eneste personen jeg kan bruke mer enn et par timer om gangen, er meg selv. Jeg nyter grundig mitt eget firma over noen andres, og jeg tror det er en farlig ting. Det er en glatt skråning fra å nyte seg for å hate alle andre, og jeg er redd for at jeg glider raskt.
Jeg har mer enn en ekteskapspakt med venner. Det som begynte som en vits i min tidlige 20-årene, har blitt en alvorlig skummel virkelighet. Mer enn en av vennene mine, og jeg har hatt det "hvis vi ikke er gift med 40, skal vi gifte oss med hverandre" snakk, og det faktum at jeg har mer enn én backup er ikke akkurat en håpfull ting. Alt som får meg til å tenke er at jeg sikkert kommer til å være alene til minst da. Når årene begynner å telle ned, håper jeg at en av dem også er.
Når det er et anstendig datingprospekt, er tanken på å ha ham i mitt rom skremmende. Jeg har alt slik jeg vil ha det, og jeg vil ikke at noen invaderer min personlige plass. Når det gjelder å ha en fyr over på meg, er alt jeg kan tenke på, hva han skal dømme meg for når han går inn i døren.
TV-programmer sprer mer følelser i meg enn noe annet. Jeg kom til den fornyelsen nylig og helt ærlig, det skremmer meg for å tro at ideen om å finne kjærligheten i livet mitt, er mindre følelsesmessig for meg enn å se på en fiktiv karakter, finner deres på skjermen i løpet av enda en Netflix-binge. Jeg vet at jeg er åpen for å elske og at den kommer til slutt, men dette gjør meg bare bekymret for at jeg ikke vil kunne føle det når det endelig gjør på grunn av hvor lenge jeg har vært alene.
