Jeg er ganske sikker på at kjæresten min er den ene, men jeg vil ikke fortelle ham (eller noen andre) det

Etter en utrolig par måneder med en fyr som bare kan være "The One", har jeg aldri følt meg så sikker på at mine dager med flørtende bar-sidekonversasjoner og strategisk anbragte nakke har kommet til slutt, så hvorfor er jeg så redd å innrømme det?

Jeg vil ikke jinx vårt forhold. Jeg er ikke gal overtroisk, men jeg vil ikke gi universet grunn til å trekke tilbake sin gode karma. Jeg har en tendens til å bli altfor begeistret for mange ting, spesielt relasjoner, og ofte la min optimisme bli bedre av meg. Imidlertid er jeg bekymret for at å rope mine gode nyheter fra hustakene til slutt vil dumme forholdet vårt, og jeg har ingen til å klandre, men meg selv (og dum uflaks).

Jeg vet ikke om han føler på samme måte om meg. Det tar to å gå avstanden. Å plukke opp gode vibber er en ting, men å ha full tillit til et annet menneske er en helt annen kan av ormer. Jeg kan være overhodet i kjærlighet, men han kan ikke føle på samme måte. Jeg ønsker ikke å gjøre narr av meg selv ved å fortelle alle at vi er gal i kjærlighet når han har vært på utkikk etter at jeg avslørte at jeg aldri har sett Stjerne krigen.

Jeg trodde jeg følte denne måten før. Er det ikke slik hvordan alle føler seg i begynnelsen av et nytt forhold? Bryllupsreisen har ikke blitt slitt, vi har hatt få hvis noen argumenter og vårt sexspill fortsatt er flammende varmt. Kanskje det jeg opplever, er typisk for tidlige forhold. Kanskje denne fyren begynner som alle andre og vil til slutt ende som de gjorde. Jeg stoler ikke på meg selv med denne typen sikkerhet.

Jeg har aldri hatt et forhold som ikke avsluttet. Jeg vet jeg vet at noe må holde seg på et tidspunkt, men klokken 23 er jeg ikke litt ung for det? Jeg kan ikke hjelpe, men forutse slutten av forholdet mitt, mens det fortsatt er så utrolig fordi breakups og ødelagte hjerter er alt jeg har kjent. Dessverre, så mange av de gode minner jeg har laget med denne fyren, er besvimet av en evig strøm av hva hvis. Jeg kan være blindt optimistisk, men jeg kan også raskt falle inn i en engstelig spiral i verste fall scenarier.

Jeg er redd folk vil tro at jeg er gal. Fordi jeg alltid tenker folk som snakker med denne mye overbevisning om deres relasjoner - spesielt nye - er vanvittige. Ironic, ikke sant? Jeg vet at jeg ikke burde være så opptatt av det andre tenker, men det er vanskelig å skryte av meningene til venner og familiemedlemmer når de faktisk betyr mye. Jeg er ikke bare nølende med å avsløre mine sanne følelser, jeg er redd for å motta den ærlige sannheten jeg ikke vil høre.

Hva er "The One", uansett? Den jeg gifte meg med? Den jeg har barn med? Den som husker bursdagen min? Den som skrev meg tilbake i et to-timers vindu? Begrepet er så uklart, og siden jeg ikke kan definere det, er jeg ikke sikker på at jeg har det. Og hvis jeg har det nå, har jeg sikkert hatt det før og vil igjen.

Kan ikke en person ha mer enn en "The One"? Jeg har sett glade par bryte opp på grunn av avstand, endring av forhold eller religiøse forskjeller. De fleste av dem har funnet kjærlighet igjen - en kjærlighet som virker for hvilken scene i livet de befinner seg i. Helvete, dette har til og med skjedd med meg. Hvis det finnes lykke i flere relasjoner, er det kanskje mulig å ha flere "One" s i livet.

Jeg tror jeg bare våger mitt hjerte. Det er mulig at all denne angsten stammer fra det faktum at jeg bare forsterker meg selv for det verste fordi jeg så desperat vil beholde denne gode tingen jeg har på vei. Det er som om hevder mitt forhold er denne enorme, permanente, fantastiske tingen verdt å fortelle verden om, vil bare gjøre det så mye vanskeligere hvis det kommer til en slutt.

Så hva nå? Hvis dette er den virkelige avtalen, å tilbringe resten av livet med en fyr, er litt skremmende. Å kunngjøre at jeg har funnet "The One" føles litt som å forby meg selv å forandre meg. Hvis ting fortsetter å gå bra, kan han være den jeg gifte meg med og oppleve så mange viktige livsmiljøer med. Inntil da tror jeg jeg vil holde sikkerheten min under omslag ... eller i det minste holde den inne på sidene i dagboken min.