Ring meg Jaded, men jeg mister tro i ekte kjærlighet

Jeg vil tro at ekte kjærlighet eksisterer, jeg gjør egentlig. Jeg har alltid vært den mest håpløse romantiske, men på dette tidspunktet er jeg ganske sikker på at jeg skal ende opp alene for resten av livet mitt. Selv de parene jeg trodde virkelig ville gjøre det, har falt fra hverandre, sammen med min tro på kjærlighet. ugh.

Jeg er så singel, det er ikke morsomt. Jeg har det bra med det akkurat nå, men jeg vet at jeg ikke vil være hvis jeg holder meg på denne måten for lenge. En jente har trengte, tross alt. Jeg vet at jeg er en ganske kul kylling, så hvor er den rette fyren for meg å gjemme seg? Det er ikke at jeg ikke vet hvordan jeg skal være alene, det er at jeg ikke vil være for alltid. Synd det er null prospekter i sikte og har ikke vært i lang tid.

Selv når jeg liker noen, er det aldri den rette kampen. Jeg må holde min kjærlighetsvibber i sjakk fordi jeg fortsetter å plukke alle feil dudes. Jeg prøver å komme til roten av ting og finne ut hvorfor jeg velger hvem jeg gjør slik at jeg kan endre den stat. Jeg vet hva jeg vil elske, men en eller annen måte blir jeg alltid så mye mindre. Hva gjør jeg galt?

Gutta jeg liker mest kan ikke være min. Enten er de allerede tatt, de bor langt unna, eller de har drastisk forskjellige livsmål enn jeg gjør. Jeg har en snakkende mistanke Jeg liker disse gutta mest, fordi det er trygt. Jeg lærer meg å kjenne dem godt fordi det ikke er noen innsats, og så blir jeg tiltrukket av dem. Flott.

Jeg er nesten ikke tiltrukket av noen lenger. Det er også problemet med skjeden min, i utgangspunktet å være støvete og full av spindelveve på dette punktet. Jeg har ikke hatt sex om en stund ... og jeg bryr meg ikke særlig. Alt ser ut som et slikt problem, og de fleste gutta bryr meg ut allikevel. Jeg skulle ønske jeg ikke følte meg slik, men jeg gjør det.

Menn er vanligvis ikke oppmerksomme på meg. Ok, det er ikke helt sant. Mennene som merker meg at jeg ikke ville sove med i en million år, enn si dato dem. Historien om livet mitt. Gutta tror jeg er kjempebra, ikke gi meg et nytt utseende. Jeg har det vanskelig å tro at noen er kjempebra lenger.

Jeg vet ikke hvor jeg skal møte noen. Mine hovedaktiviteter utenfor arbeidet og å tilbringe tid med vennene mine, er vandring, solo, yoga, skriving og keramikk - ikke akkurat førsteklasses steder å sosialisere med dudes. Selv om ekte kjærlighet er et alternativ for meg, er jeg redd jeg vil aldri finne det fordi jeg ikke møter noen menn.

Jeg vet at jeg er en fin fangst ... Jeg prøver ikke å skryte. Jeg vet bare at jeg er en god, omsorgsfull, snill person med en hjerne og mye å tilby den riktige mannen. Det tok meg år å bygge opp tilliten til å si det, så jeg skal eie det! Jeg vil si at å få i utgangspunktet null oppmerksomhet fra menn, er ikke å hjelpe selvtilliten, skjønt.

... men jeg føler meg helt usynlig. Jeg vet ikke hva slags vibes jeg gir av, men tilsynelatende er de ikke datingslag. Jeg forstår det ikke. Jeg er ganske vennlig og approachable, og jeg ser definitivt ikke skremmende ut. Jeg er knapt fem meter høy. Jeg har en sterk personlighet, men jeg anser ikke det som en feil. Den rette fyren vil elske det om meg ... hvis han eksisterer.

Gutter mister interessen så fort, det er skummelt. I en verden der jeg for det meste møter menn online, er det vanskelig å holde alles oppmerksomhet. Mesteparten av tiden virker de som om de handler om det, ønsker å henge umiddelbart, og deretter forsvinne før vi selv gjør det til den første datoen. Det er hvis de selv svarer på meg i det hele tatt. Det er alltid noe bedre rundt hjørnet. Hvordan vil de vite hvor fantastisk jeg er hvis de aldri forsøker å møte meg personlig?

Jeg liker ikke noen som egentlig liker meg. Av en eller annen grunn tiltrekker jeg menn som ikke er min type i det hele tatt. Kanskje det er fordi jeg er hyggelig for alle, jeg vet ikke. Kanskje jeg burde begynne å bli en tisse i stedet. Gutta som jeg tror er potensielt gode kamper? De gir meg ikke et nytt utseende.

Jeg har ikke hatt kjemi med noen i årevis. Jeg er venner med mange gutter. Vi er venner fordi jeg ikke ser dem på noen annen måte. Jeg ville drepe for noen naturligfødt kjemi rett om nå. Jeg dør. Hvordan kan jeg beholde troen på at ekte kjærlighet er der ute når jeg aldri møter noen som jeg selv liker?

Jeg er redd jeg vil aldri møte en god kamp. Jeg ser folk som har møtt partnere som er fantastiske for dem. Jeg bruker disse eksemplene for å fortsette troen på at jeg også kan finne det. På den annen side kjenner jeg mange mennesker som er single fordi de bare aldri fant den rette personen. Det er mye å foretrekke å gifte seg med den gale, sikkert, men jeg blir ganske bummed hvis jeg aldri finner min fyr.

Jeg tror ikke at en mann virkelig vil elske meg. Jeg er ikke din tradisjonelle jente. Jeg tror ikke det er en dårlig ting. Jeg trenger bare en veldig spesifikk type mann, og jeg vet ikke om jeg finner ham. Jeg er en hippie sigøysjel som ønsker å reise og vandre og se og utforske uten de tradisjonelle begrensninger av familie og hus og komplisert økonomi. Jeg har bare vært med menn som vil forme meg til sin egen mold, ikke virkelig elske meg for hvem jeg er.

Jeg føler at forhold aldri varer sist. Mine lykkelige venner vil hate denne, men det er sant. Jeg har sett så mange langsiktige romanser som faller fra hverandre i sømmen. Folk forandrer seg og kjærlighet er mye arbeid. Det ser ut til at ingen ønsker å sette inn energi og innsats lenger. Vi har blitt lat om kjærlighet. Det er alltid noen andre rundt hjørnet. Hvordan lykkes virkelig kjærlighet i det slags miljø? Det trenger omsorg og næring og konstant oppmerksomhet.

Jeg er motløs fordi jeg føler at ingen mennesker noen gang vil se på meg og virkelig se meg. Du vet hva jeg mener, ikke sant? Du kan fortelle når noen virkelig ser hvem du er som en person og elsker deg for det. Jeg har følt den måten med familie og venner, men de fleste mennene jeg har elsket, har blitt enamored med ideen om meg. De fant enigma fascinerende. Jeg vil ikke ha det. Jeg er kompleks og komplisert og mangesidig, ja, men betyr det at ingen vil noen gang gi meg ekte, piercing stor kjærlighet?